Примета
- Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Однажды в еврейской семье
В одной еврейской семье:
-Папа, я сегодня сэкономил 5 шекелей!
-Как?
-Я вместо того чтобы ехать на автобусе, бег за ним.
-Эх сын, бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей
Батюшка в такси
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот блять!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да ебаный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну нахуй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу нахуй!
Пару слов про Скайрим
Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Тодд Говард
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете."
Тодд Говард говорит: "Я больше всех перевыпустил одну и ту же игру."
Идут они, идут, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица."
Вместо Тодда Говарда вышло переиздание.
Поспорили как-то пива с водка
Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Эй, подвинься!
— Сам подвинься! Градусом ещё не дорос.
— А ну пошли выйдем
Вот и разобрались
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно... Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Подставили генерала
Выходит днем генерал на крыльцо своего дома и видит, что там денщик его заблеванный генеральский мундир чистит. "Неудобно как-то", -- думает генерал. "И слух по городу ведь может пойти, что пьет наш генерал почем зря, а мне это ни к чему".
Подходит он к денщику и говорит: "Представляешь, дружок, было у нас вчера офицерское собрание , так там один подпоручик, собака, так нажрался, сто весь мундир мне паразит и заблевал".
Денщик, продолжая чистить мундир, отвечает:"Войстинну подлец, Ваше Благородие, осмелюсь доложить, он вам еще и в штаны насрал"
Всё когда-то бывает первый раз
Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит: — у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило. Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать. Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит: — слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.