Плохой Шофёр

Я не перестрелял. И на шило никого не посадил. И с собой ничего не сделал, хотя иногда задумываюсь над тем, что может не стоило терпеть всего этого скотства и прекратить эту поганую жизнь. А было +/- то же, что и на видео, иногда ещё и пожостче.
Для понимания контекста, почему не давал сдачи. Вероятней всего отцовское воспитание в раннем детстве, от чего мне достался сувенир в виде тремора рук. Почему до сих пор не спросил с него за это? В 95-м его убили таджики, когда он уже давно находился в разводе с матерью. Её вполне устраивало, что я ни с кем не общаюсь, не гуляю, не дерусь т.к. время было неспокойное. Да и без этого проблем хватало, например заплатить долги за коммуналку или относительно нормально хавать в течении месяца. И личную жизнь ещё тогда молодой женщине с двумя прицепами устроить всё же хотелось. А её сожителям я был до пизды. Ну живёт чухан и хрен с ним, главное, что проблем не доставляет. В школе был ад, да. И чем старше классы, тем адовей. И переход в другую школе не решил бы проблемы: ублюдки есть везде и жертву они выкупают на раз, что подтвердилось, когда я пошёл в техникум. В общем с учёбой не задалось, она была заброшена на третьем курсе.
Почему не приобщился к боевому спорту типа бокса, борьбы и прочего. Как-то так совпало, что издевательствами занимались, в основном спортсмены. И как-то сложилось мнение (и продержалось довольно долго), что в спорт идут уебаны и пойди я туда, попал бы в ещё более глубокую задницу, да ещё и по своей воле.
Во взрослой жизни пришлось учиться, всё же, общаться с людьми. И в борьбе с социофобией здорово помогала синька. Реально, если предстояло попасть в незнакомую компанию, первым делом я стремился нажраться. Обнаружил, что меня уже никто не гнобит, уверенности добавилось. С годами даже как-то жизнь налаживаться начала. И даже алкоголь перестал быть жизненной необходимостью.
Однако ещё один "сувенир" из тех лет меня сопровождает и, боюсь, как тремор, он со мной навсегда: никто и никогда не видел меня в приподнятом настроении (кроме одного случая, когда один амиго предложил бахнуть мефедрона). Серьёзно, я физически не способен радоваться, веселиться. Бывает "нормально", "плохо", "совсем хреново", но никогда "радостно" или даже "весело".
Этому не помог ни психолог, ни психиатр. Последний случай вообще адище: я тогда не пил где-то чуть меньше года (в смысле даже бутылочку пивка). На работе завал, дома жена с новорожденым сыном, нервы шалят - в стену кулаками стучусь (руки болят теперь при резкой смене погоды) да башкой, телефон рабочий разбил. А эта падла старая психиатр говорит: "да ты ж алкаш!" и прописала мне какие-то транки, от которых я через месяц у меня начала развиваться самая настоящая депрессия. Т.е. там где сперва были внезапные вспышки гнева, после которых наступала апатия, накатывала апатия переходящая в депрессию. В общем когда таблетки кончились я за новой партией не пошёл. И к этому "доктору менгеле" я тоже больше не ходил.
Какой можно сделать вывод? Тогда, в детстве, эти скоты меня по сути убивали. А окружающим было просто похуй. Хочется ли мне мести? Нет, просто насрать на них и розами засыпать. Надеюсь они подохли от жопного рака. Однако, если я увижу, что моему сыну грозит нечто подобное, в стороне стоять не буду, скорей всего что-нибудь придумаю и точно не свалю, как мой батя. Да, моя жизнь это конченое безрадостное говно, но это не повод оставлять её в наследство.