Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Причём, я делаю так, что бы супруга даже не заподозрила. Два года ходил к одной индивидуалке, потом она уехала. Сейчас регулярно хожу к другой, отношения практически как с любовницей, но безопасно. Венерических болезней ни разу не было и врач сказал, что при использовании презерватива шансы подцепить нулевые. И я удовлетворён и доволен жизнью. Скандалов в семье меньше.

Я не понимаю, почему это плохо, хотя объективно это даёт хороший результат. Лицемерие какое то

Но по началу я не замечала, что он начал ограничивать мой круг общения, не знала, что он читал все мои переписки и всегда был в курсе всего в моей жизни. В какой-то момент я перестала общаться с лучшим другом, потому что каждый раз, после общения с ним, дома меня ждал скандал, я не понимала, что меня дрессируют, ведь в отношениях должно быть доверие. При этом у него не было друзей, зато была куча подруг, с которыми ему общаться можно было, а парочка меня от души ненавидела за то, что я такой подарок судьбы у них украла. Из-за такого отношения я постоянно была на нервах и в итоге начала ревновать, подозревать и быть неуверенной в себе. Я не понимаю, что меня удерживало рядом с этим человеком, это стали не отношения, а больная зависимость.

Еще одним подарком судьбы была его мать, которая приезжала каждые два три дня, проверяла как я кормлю ее сыночку и что недостаточно о нем забочусь и в доме всегда грязно, хотя в моем понимании было чисто, не идеально, но это жилое помещение, вещи могут лежать на стуле, а косметичка на столе.

Моё нервное состояние начало добивать меня, я стала часто болеть, не высыпаться, стала ещё более нервной, истеричной и постоянно боялась осуждения его или его матери. Боялась, что он снова найдет что-то в моих переписках, а он в какой-то момент читал переписки с лучшей подругой за 5 лет. Откопал, как он думал, компроматы, которые могут погубить мою репутацию. Я стала курить и пить, когда он уезжал к маме на выходные. Мне было страшно думать, что будет завтра, но я искренне думала, что все изменится и я все равно не могла закончить этот ад.

Закончилось все довольно банально. Он поднял на меня руку, а потом толкнул меня об шкаф и тут сработал выключатель и больше я не была жертвой, я стала бороться, а когда он успокоился, сказала, что все кончено и ему нужно уехать. И было бы здорово, если бы на этом все закончилось. Но как и все жертвы, я надеялась, что он исправился, в первую же нашу встречу, после недели общения онлайн и работой над ошибками, он меня снова ударил. Я снова его выгнала, а потом он месяц ходил и стучал в мою дверь, угрожал, приезжала его мама, предлагала купить нам квартиру в центре города и от его имени сделала мне предложение. Но мне было страшно. Страшно настолько, что я искала защиту и нашла ее в хорошем человеке, который ничего не знал о бывшем, но присутствие рядом и фото с ним в соцсети дало достаточно свободы от этого чудовища.

Последнее наше общение было с его угрозами мне, а я сказала, что сделала тату, как символ моего освобождения, а ведь его женщина должна быть без тату, поэтому он может меня оставить в покое, мне хорошо и спокойно без него. И он пропал. Я долго приходила в себя, но я почти исцелилась. Однако, я закрыла соц сети и сократила до минимума свой круг общения. Каждый раз, когда читаю истории о женщинах, которые смогли вырваться из такого ада, я вспоминаю свою историю с ужасом. Я переехала из того города, но на подкормке этот страх остаётся всегда со мной и надеюсь он когда-то исчезнет полностью.

Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что сейчас рядом со мной много лет любимый и замечательный человек, который иногда страдает от моего эгоизма в домашних делах. Этот эгоизм появился после этой истории, но я стараюсь балансировать на грани чистоты/бардака и есть что поесть/откроем консервы. Я стала счастливой, в моей жизни сейчас неприятности со здоровьем, но нет ничего необратимого, так что у меня есть ещё время побыть счастливой.

P.S. я слышала о нем ещё два раза. Его подруга сказала, что она со своим парнем жила по соседству с этим чудовищем и он около часа бил новую девушку, а потом она еле смогла вырваться и спряталась к них. На тот момент она подала заявление в полицию, и просили меня дать показания, если доведут до суда дело. Его забрала в родной город его мама, где он прятался от полиции, а после он как гипнотизёр уговорил эту девушку забрать заявление и жить снова вместе. Больше ничего я о нем не слышала.

У меня от первого брака была душевная пустота, та первая жена была шлюховата, и брак то был ,по залету, и все мои попытки ее вразумить заканчивались изменами и ложью. В конце концов я ушел . А тут девочка "недотрога", со всеми открыта в общении, красавица, попа вообще как из бронзы отлита, даже девчонки сколько раз подходили, трогали, вот это орех говорят, что уж про парней то говорить... но никогда ничем ее не купишь, не проймешь, а попытки были. Так вот обламывались все кто пытался хоть как то подкатить. Жена кремень. Она со всеми нормально общается, без подоплеки, но мужская фантазия дорисовывает образ , и они думают что можно ее каким то образом привлечь, но увы, никому так и не удалось, и жена в итоге про всех этих горемык мне рассказывала.

Я и сам видел что она за человек, непростой, порой тяжелый морально, но верный, не предаст не изменит, единственный друг и опора вот уже 18 лет.

За время в браке мы не сидели сложа руки. Построили дом, есть бизнес, двое сыновей, на мне работа и добыча материальных ценностей, на ней тыл и обеспечение. По сути работа на мне но ее доля ничуть не легче. и без нее ничего бы не было. А еще она не может выйти на работу, хотя не против, у старшего сына ДЦП с рождения и он не ходит, с ним надо постоянно находится рядом.

Как уже стало понятно у меня нет друзей. Все кто был близок так или иначе рано или поздно начинали проявлять интерес к моей супруге, или к ее попе, какая к черту разница, вот эти люди улыбаются мне в лицо, а за спиной хейтят и пытаются прямо или завуалированно подкатывать к моей жене. Она мне всегда рассказывала. Постепенно, все эти семьи отдалились от нас , потому что ни мне ни моей жене это не нравилось. Конечно, иногда на праздники мы там собираемся, бывает, улыбки ,и какое то общение, но доверия нет уже. Я все понимаю, тут даже больше как бы комплимент, моя жена лучше , но это моя жена, подберите слюни, она не для вас. За все эти годы мое мнение и уверенность в супруге упрочнились настолько , что я постепенно начал принимать все за обыденность, и не представлял что вообще может что то изменится.

Хм. А перемены уже надвигались.

К 35 годам уже достаточно неплохо зарабатывая, я начал "познавать себя". В чем это выражалось? Начал изучать эзотерику (ничего плохого), перестал употреблять даже пиво, похудел на 16 кг, (табак и наркотики я и так не пробовал никогда) и пошло некоторое отдаление от жены, вроде как и не ругаемся, но вроде как и все равно. Она сначала подумала что я нашел кого то. Но я не изменял ей. Потом она пыталась достучаться до меня, вернуть прежнего, 86 килограммового весельчака с пивом, но вместо этого видела равнодушные пустые глаза в которых ясно виделось "будь что будет" я не изменюсь. И тогда, через какое то время она сказала что все теперь будет по другому, она все поменяет, я наговорил ей много гадостей, будучи уверенным что все будет как прежде, и по сути , сам думал что смогу найти в себе желание и возможности для возможной "новой жизни", если с этим человеком не получается. Перестал заниматься с ней сексом, съездил два раза подряд отдохнуть без нее летом, и вел себя независимо, хотя функцию отца и главы семьи выполнял.

Она не изменяла мне. Но пока я был в командировке, у них тут был тусняк в нашей бане, и в гости как то попала компания , где был ее бывший одноклассник, как то обменялись телефонами, и начали строчить друг другу, тут еще кое кто из моих "друзей" продолжал как оказалось пытаться подкатить, и пользуясь своим очень хорошим финансовым положением, расположить супругу к себе, и еще примерно в этот же период ,один молодой (25 лет) парнишка ,знакомый сестры, тоже хотел сладкого... (моей жене 35 лет, но выглядит на 25, стройная,худая) Как я это узнал? Очень просто, после "дружеского" секса с женой, мы как старые добрые друзья разоткровенничались, решая что же нам делать дальше, и поделились друг с другом происходящим. Собственно, мне особо не о чем было говорить, на тот момент был спад на работе, появилось куча свободного времени, и я не знал что с этим делать, а она рассказала про своих "ухажеров" которые ей написывают. Посмеялись, и вроде как все дальше идет своим чередом, но вот во мне что то сломалось, стало ясно что мир уже не будет прежним.

Я начал замечать как много она сидит в телефоне, оказалось , вот зачем ей последняя модель айфона, он стал продолжением ее руки, а частый звук уведомлений , бил по мозгам как нож в сердце, хотя раньше было плевать, я стал понимать заново насколько она красивая, мне захотелось ее внимания, ее тепла , и общения. А вместо этого она предложила развестись.

Сначала я согласился, покерфейс, будь как будет.... Но потом... потерял контроль, плюсом стал палить как ей уже не только пишут, но и еще звонят эти трое, или двое, поклонники... такого кошмара никогда не испытывал, такого холода от жены, на тот момент какой был, даже представить не мог...

Пересиливая себя , согласился на развод, но она передумала, давай растить детей, мол, все будет хорошо... но все ночи напролет в телефоне... Дни смешались, шли недели, в какие то хотел я развестись, в какие то она... потом все заново, дети, надо что бы был отец...

Самое интересное что она просто получала внимание в переписках. По хорошему, как мне видится ,надо было соглашаться на все что она хочет и не мешать ей, но "вернуться" как муж. Я же занимался "гиперзаботой", и все чего ей не хватало, лил в избытке: цветы, внимание, звонки по нескольку раз в день, забота о детях, искреннее участие как отца, и помощь со старшим ребенком, у которого ДЦП, и так далее. Она говорила что я "душу" ее этим. Я пытался стать прежним похуистом - не получалось. В итоге каким то образом "нащупали" "хрупкий компромисс", когда я - отец и муж, а она как и раньше, но завязывает с переписками. Но сердце не обманешь. И ее я знал очень хорошо. Через пру дней я понял что она продолжает чатится. Пошел когда она отвлеклась а телефон был на зарядке и посмотрел переписку (пароль ранее спалил, хотя раньше себе такого не мог позволить, слишком унизительно, но тут уже опустился ниже плинтуса) и ...ахуехал... там чел ее называет "любимка" , там взаимные расспросы что и как, то чего у нас как оказалось пару лет не было уже... короче , тут и жена подлетела, но было поздно.... хорошо что в доме нет оружия, наверное застрелился бы. Такой был шок. Так вот меня жизнь поставила на место.

Плевал на все, поехал к этому чуваку, думал буду убивать, или он меня, безразлично... но оказалось не смог. Не потому что испугался, что он оказывается работает в органах, и был на дежурстве при исполнении , с оружием, а потому что он вышел как в кино , и говорит, я ждал тебя давно... и рассказал все как есть.

Зачем говорю жене моей пишешь? Ну тебе то она не нужна, а мне говорит очень,очень,очень, нравится. А твоя что говорю? Моей на меня плевать. Живем ,говорит , как брат с сестрой. Да... Вот это поворот. Ну, тогда говорю слушай , как обращаться с ребенком инвалидом, и начинаю все объяснять, работу сразу меняй, так ты мне двух детей не потянешь, пусть и я помогать буду, ты даже обслуживание ее машины не факт что оплатить сможешь, со своей зарплатой. Суть да дело, поболтали, желание драться пропало совсем. Сказал, что не знал всех раскладов и теперь сольется. И действительно, в этот вечер, звонил ей, и соскочил, (на какое то время). На следующий день было так плохо, что не помогали никакие таблетки, с женой разговаривали как враги, и у меня стали закрадываться суициидальные мысли, а в мечтах были только какой нибудь инфаркт или что нибудь наподобие.

Спасла меня тогда текущая ситуация: некоторое время уже продавал свою машину, в тот день ее купили , и я поехал за другой, уже вечером пригнал, моя мечта, но ничего не радовало, правда хоть с жизнью счеты сводить расхотелось) супруга с подругой (с горя?) выпивали в бане, еле-еле растащил их , ту домой отвезли, моя со мной спать, ну и как то "нащупали" снова "мир". Всю ночь нащупывали. Пару дней были непонятки , мирно все таки решили развестись, но уже через пару дней она снова передумала, хотя уже все бумаги были готовы, даже госпошлина.

Решили что можно жить нормально вместе. Но меня уже как подменили: мне хотелось чтобы она так же общалась со мной как с тем чуваком в переписке, но было просто ,ровно, как в последние пару лет.

На протяжении четырех месяцев после этого движа, иногда тот одноклассник пишет ей, или звонит по пьяни, пару раз я поднимал. Все его доводы: "она у тебя охуенная"... "мне больше звонить некому"...и даже предлагал приехать ко мне с оружием, чтобы я его пристрелил, из его оружия, чтобы он не страдал от неразделенной любви... Да... бедолага с разбитым сердцем. в школе ты ее не видел, а тут разглядел.

Но этот фрукт меня уже даже не смущает. В целом , все таки мне пришлось измениться. Львиную долю своего времени уделяю жене и детям, оставшееся- на работу, кучу полномочий делегировал своим ребятам по команде, и даже стало получаться лучше) Бросил спортзал и диеты, потихоньку набираю вес) Сейчас вешу 75 кг, было 72 в марте. В целом все нормально, с таблеток слез вроде как , но первый месяц с лишним трясло и не мог без них не работать ни спать, "крыша ехала". Постепенно перестаю палить за женой, с грустью но без сожаления вспоминаю те времена когда спокойно мог отпустить ее на всю ночь с подругами в ночной клуб в Москве, притом находясь от нее в 400 км, зная что никогда ни за что она не предаст меня.

А вот смущает меня другое. Жена любит посидеть с подругами по пятницам или на праздники, это было всегда , с самого знакомства. Это ничего. Но практически каждую посиделку происходит какая то дичь: тот самый молодой (25 лет) парнишка, друг сестры, то напишет ,то позвонит, она всегда отвечает, по вотсап переписки периодически, я говорю, найду щегла и сломаю ему что нибудь, а мне в ответ, он не виноват, я сама звоню ему, хочется общения...

И это реально, сам случайно видел раз, пошел в баню, где они ночью тусили с девочками, все уже рассосались, а моя сидела и набирала в телефон, кто как доехал, меня не видела, а потом этому молодому звонит, разговор конечно не "лав стори", но сам факт, что она ему набирает, и общается, меня очень коробит. Я разговаривал с ней. Пригрозил что уйду, мне это не нравится, но она или избегает этих бесед, или говорит что это ее личное пространство , и чтобы я не лез...

То что измен нет , это 100 %, поскольку она в этом плане очень моногамна. Я тоже. Плюс 18 лет опыт совместной жизни. Нам очень хорошо в постели, да и в целом вместе. Но эти переписки с этим парнишкой, меня не устраивают, и я пытаюсь закрыть на это глаза, но это не получается. Она говорит что он молод, глуп и не состоятелен, но ей есть о чем с ним поговорить... о чем блять можно с ним говорить? вот тут у меня уже прямо бомбит... Возможно это моя гордыня.. Но я опять и опять не понимаю, как после бурного секса, когда я обнимаю ее , и говорю как люблю ее, она меня провожает к себе в спальню (мы спим отдельно много лет, потому что она под тремя одеялами, я с включенным кондиционером и без одеяла), да, спокойной ночи, типо когда ты уже уйдешь спать, а через две минуты она в сети вотсап , и 40 минут не выходит, а я как дибил смотрю и не могу с собой справиться, и снова иду на разборки, и снова грожусь уйти, и снова остаюсь...

Люблю этого человека больше всего на свете, но и так жить с ней не хочу, хотя по большому счету, в остальном то все нормально, но меня каждый раз возвращает в голове туда, когда она прогоняет меня и чатится с этим мальчишкой. Отчасти можно списать на алкоголь, но почему он, почему она не доверяет мне? Хорошо, почему не звонит подругам? Я знаю почему. Они все или спят уже или не берут трубку, а этот гусь всегда поднимает, потому что он как говорится "во френдзоне" , никто его до тела конечно не допустит, взять с него нечего, она детские пособия и прочее получает больше чем его зарплата, удивить он тоже вряд ли чем то сможет, мою жену вообще ничем не удивишь, да и пробовали , ребята которые назывались моими друзьями, на крузаках и рейдж роверах, и те обломались , так что же может дать ей этот юный мальчик-жилетка? Неужели просто это тот парень которому можно позвонить ночью и он ответит, и поболтать с ним, когда я через пару стен, и открыт для диалога , но мне говорят иди спи, а звонит ему.

Если есть соображения дорогие дамы, что это за дичь такая, буду признателен.