Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Нынешние отношения так же начинались достаточно позитивно. Я восстановила свой бизнес потихоньку, он так же имел хорошую работу и пассивный доход. Но постепенно на работе у него начались проблемы, он стал жаловаться на начальство и коллег, потерпел несколько неудач и стал пытаться перейти в мою сферу. Потом из-за ряда неудачных обстоятельств лишился пассивного дохода и вот уже год так же имеет нестабильный заработок, зачастую месяцами полностью я нас обеспечиваю (то есть жилье, покупка еды, развлечения и пр) Да, когда у него получается заработать, он вкладывается в совместный быт (покупка вещей и техники в дом, продукты) но, к сожалению, соотношение очень не равное. При этом он уже год грезит о своем проекте, который принесет нам золотые горы, но по факту дело не особо движется у него, а какую то стабильную работу он не ищет, оправдывает это своими амбициями и желанием построить бизнес.

По итогу выходит что вторые отношения подряд я начинаю с равными себе партнёрами, у которых есть работа/бизнес и стабильный доход, но постепенно они приходят к варианту когда я плачу по счетам и обеспечиваю финансовую стабильность, а мужчины возле меня начинают вкладываться все меньше. При этом быт в обоих вариантах 50/50, в остальных моментах все хорошо, общение, интересы, все сходится. И когда у моего мужчины финансовые трудности происходят на моих глазах, я естественно стараюсь поддержать и спокойно беру на себя расходы, потому что мне кажется это временно, сейчас я помогу и подставлю плечо чтобы дать возможность восстановиться и обрести стабильность. Но трудный период затягивается, переходит в поиски себя и обвинение всех кругом в своих проблемах. Я бы хотела постараться сохранить имеющиеся отношения, но я не понимаю как мне это сделать, как перестать тянуть все на себе и помочь партнеру? Или хотябы что можно сделать чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем?

В школе были проблемы с социализацией и концентрацией. Я постоянно залипала и погружалась в свои мысли.

Немного «проснулась» при подготовке к институту. Выбрала сложную профессию, учеба и работа меня заземляют, потому что цена ошибки в моей профессии высока. Друзья и спорт тоже. Хобби, учеба. Если я одна, все эти вещи хорошо работают и я живу достаточно полной жизнью. Хотя все равно у меня энергии гораздо меньше, чем у среднего человека.

В отношениях становлюсь очень пассивна, безвольна, рано или поздно начинаю отстраняться от человека и погружаться в свой мир. При этом я впадаю в зависимость, становлюсь жутко не самостоятельной, тупею. Мои мужчины обычно склонны к гиперконтролю, и когда мне не удается донести, что они делают что-то не то, я «наказываю» их молчанием. Или держу на дистанции патологической ложью. Периодами пытаюсь вырваться, потому что я задыхаюсь, но на самом деле завершать отношения не хочу: чувствую себя безопаснее, когда они продолжаются. В какой-то момент поймала себя на том, что напрягаюсь, когда мужчина рассказывает о его отношениях с родителями (всеми моими знакомыми родители занимались, водили детей в музеи, обсуждали с ними книжки, а со мной нет). Естественно, все это рано или поздно приводит к завершению отношений. Каждый раз это очень тяжело, мне больно и страшно, и мне хочется бежать и заслужить, чтобы меня приняли обратно.

Психотерапевт мне помог понять, что если я в отношениях открываюсь, я возвращаюсь в детское состояние «мебели» и проваливаюсь в апатию и мечтания. И что в отношениях по сути я проживаю общение с обоими родителями, а расставание отыгрывает ситуацию, когда родители полностью бросают меня (такого со мной не было, я всегда знала, что хотя родители меня не замечают, они всегда есть). К сожалению, в этот момент сессии пришлось приостановить.

Сейчас я в очередной раз пытаюсь восстановиться после завершения отношений. Последний парень был просто копией обоих моих родителей. Таскал меня за собой, не общаясь, потом в качестве компенсации вел меня в кафе, где мы ели молча, в телефонах. И время от времени одевал меня на свой вкус, определял часы моего присутствия дома, мой рацион, дарил совершенно ненужные и неподходящие вещи. Меня в тех отношениях не было. Когда я стала в них появляться и пытаться получить немного комфорта (отказывалась проводить с ним 100% времени, и носила вещи, которые нравятся мне, и не пользовалась вещами, которые он мне дарил), он завершил отношения.

Я скучаю по ситуациям, когда мне приходилось отменять тренировки, чтобы приехать к нему и несколько часов смотреть неинтересный сериал, сидя на разных концах дивана. Либо просто сидеть в комнате, пока он уходил на 5 часов играть в комп и время от времени заходил попить воды и требовал что-то приготовить. В целом выглядит так, что ему нужна была не я, а аксессуар или мебель. Так было у моих родителей: два человека в одном доме, которые живут вместе, но друг друга не видят. Я не считаю это нормальными отношениями. Я могу полноценно вовлекаться в первые месяцы отношений, пока не привяжусь. Я всегда вовлечена на работе и с друзьями. Не понимаю, почему не могу быть собой в отношениях, и почему меня тянет обратно в болото.

Возможно, кто-нибудь может мне подсказать, как можно работать над моим состоянием. Я была бы очень благодарна.

8. Если тебе кажется что у вас вроде как нормально все идет, это не значит что на самом деле все нормально

9. Не нужно ждать повода чтобы подарить цветы

10. Если девушка видит перспективу ваших отношений, она точно захочет в тебе что-то изменить и скорее всего тебе это не понравится)

Я воспитывался в жёстких условиях, где не было слов поддержки и мало ласки, бабушка называла ёжиком по этой причине, мол тебя если гладишь то ты сразу ,что-то колкое сделаешь, не задумываясь о том, что пару часов назад она могла меня ругать или бить, причём не соизмеримо провинности. Но ведь если вазу разбить и попросить прощения у неё, она не склеится, так же и детский разум со всеми вытекающим последствиями, дед так вообще учил жёсткости, он даже объяснял всё с позиций жести и преодолевая себя.

Если идём на рыбалку и ходим по многу км то я уставая ныл, ну как бы мне не было и 10 лет тогда. Потом он вообще ушёл от нас к другой. Так вот он не пытался помочь, он говорил:- я тоже устал, но иду. Тем самым я должен был преодолевать всё это. как-то убегали от охраны рыбного хозяйства, я упал и не мог бежать, он пробежал мимо и бросил меня, а потом сказал:- я же тоже устал, но бежал, чтобы не поймали.

В общем от такого детства я вырос чёрствым, причём к любимой девушке я само собой и жертвую собой, и стараюсь для неё, чтобы максимально ей помогать, но при этом всё равно бывают случаи где я вспоминая как было в детстве на автопилоте поступал так же.

Жизнь иногда мне давала подсказки, жаль я не понимал ,что нужно их давать не кому-то, а запоминать самому.

Как к примеру был случай, двоюродная бабушка начала плакать по своей умершей маме, а её муж сидел и грубо :-ну вот, теперь будет сидеть ныть, а я ему в ответ:- не нужно так, нужно её поддерживать, ведь вы самые родные друг дружке, а сам при этом когда у девушки случались моменты где она ревела, смотрел и думал, из-за пустяка разревелась, сначала меня оскорбила, своим нежеланием обговорить нашу проблему, а теперь я не хочу, а она не смогла это стерпеть и заревела. Подумал-наревется и успокоится, ну а зачем я так думал, ведь возможно у неё тоже есть детские травмы, от которых она видя в жизни со мной тоже начинает реветь, ведь нужно её поддержать, в край извиниться, от меня не будет, ей будет приятно, что я беспокоюсь и поддерживаю.

Порой она меня выводила из себя своим поведением и я нет чтобы проговорить с ней, попросить так не делать, просто мог ударить в дверь, в стенку типа выместить энергию, а она же говорила, боится, думает я могу её тоже ударить, её не мог, но она же не знает этого.

В общем по факту, после ухода я пережил сверх много истерик, а после начал много думать о том, что не просто так ведь ушла типа нового найдёт богача, может есть во мне проблемы, таким образом я попросту мог выходной день лежать и думать, вспоминая все негативные ситуации, благо память хорошая, проигрывая их заново в голове, начинал рассуждать, а как нужно поступить в действительности в той или иной ситуации, по итогу вынес для себя множество различных алгоритмов. так сказать, создал новую манеру поведения в негативных ситуациях, для того чтобы не было отрицательных последствий! в первую очередь я мужчина и защитник, защитником не обязательно быть на войне, в домашних условиях так же, пришел домой раньше с работы-ну выкинь мусор, помой посуду, встреть любимую с улыбкой и она в ответ улыбнётся

Жаль, что понял я это после того как человека не стало рядом

P.S. я кстати когда пытался её вернуть натворил много эмоциональных ошибок, нет психов не было, просто бегал и говорил я всё исправлю, дарил цветы и подарки-в ответ получая :- зачем ты унижаешься, просто терпел-думая поймёт, что лишь по истине сильный человек способен это выдержать, думаю не поняла и до сих пор считает меня ничтожеством, ну не в этом тема сейчас идёт-когда не получилось самому я нашел на ютубе вроде бы как дипломированного психолога, специализировавшегося на возврате бывшей, по итогу выслушав меня, человек попросту сказал-ты слишком много косяков допустил-просто провалил окончательно баланс значимости и теперь повысить будет сложно, есть лишь один способ и это показать ей в соц сетях, что у тебя появилась другая, ну я что, он же психолог!

как итог, я начал думать, как это провернуть, ведь девушки другой у меня нет и быть не может, пока люблю бывшую, как итог я в парке как дурачок начал подходить к девушкам с просьбой поснимать меня на видео, там как раз белочки бегали и вот под тему как раз, все отказывались, хотя я даже денег предлагал, как итог мне повстречалась семейная пара и они согласились, муж её пошел с собакой дальше прогуляться, а женщина меня снимала на видео как я белочку пытаюсь кормить, после отдал косарь, сказал спасибо и радостный выложил в телеге и в вацапе в сторис, думая что скоро будет эффект и да он был!

она увидев сторис сразу меня в чс закинула на обеих платформах и сменила ник в телеге на истеричный, по типу-нет больше защиты, я к психологу он в ответ, если психанула значит ревность, значит скоро выйдет на связь, дело было в конце август, а сейчас февраль заканчивается, вывод уже тогда у меня был - зря я его послушал! я обрезал последнюю нить на которой держалась возможность вернуть.

так что, не рекомендую повторять моих ошибок если есть желание вернуть!

Сейчас уже июнь, бывшая так и не вышла на связь, психолог действительно ошибся...

Хейтеры, люблю Вас ))))

Есть автосервисы да и время можно найти. Дал денег жене на такси, чтобы пока перевезла, а сам погнал в автосервис. Можно родственников попросить помочь. Вариантов много.

И вот жена ложится в роддом и перед мной встает вопрос: что делать? Можно дальше забить на машину, но я знаю, что потом это выйдет дороже

Конечно, в задницу жену, нужно заняться своей "ласточкой".

Если я слегка "забью" на жену и не поеду в роддом (подержаться за ручку, привезти йогурт), я так же буду мудаком. А если нет разницы, зачем терять деньги?!

Дружище, ты им стал, не сумев правильно расставить приоритеты и управлять своим временем. Это бывает по молодости лет.

Второй ребенок. Уже другая машина (10ти годовалая иномарка).

Жизнь ничему не учит, судя по всему

При желании - всегда найдется время проведать жену. Это забота о партнере и проявление любви и защиты.