Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Что б вы понимали эта была та стадия отношений где он перевез мои вещи к себе и сказал что я в доме хозяйка. Океееей...

Поговорили, извинился, обговорили проблемные моменты, как мне казалось начали работать над ошибками... Я тогда довольно активно стала прислушиваться к нему, старалась изменится и то же время не забыть о своих потребностях. Я даже рада была тому что все вскрылось - думала это новый этап, момент искренности, наконец, который положит конец недопониманиям.

В этот же период времени я подкинула идею про полигамию. Просто как идею для обсуждения, в ключе: "а что ты думаешь про это, а про вот это?" Мы много чего обсуждали в начале отношений и в том числе полигамию, помню он отозвался об этом как об интересной возможности. Тогда мы были в моногамных отношениях и проговаривали все чего мы ждём от отношений друг с другом и мне было хорошо от отношений искренности. (ха-ха) Я говорила что хочу детей(ещё до встречи с ним хотела) он встретил эту идею с одобрением.

Идеи про полигамию не встретили у нас особого отклика. Учитывая мою тревожность я не знала готова ли я к такому или нет и не форсила. Детство мое не принесло мне базового доверия к миру и тревожность была моим гостем. Он вроде это понимал и тоже не поднимал этой темы.
спойлер: он не чурался полигамного поведения на протяжении всех наших отношений.

Я говорила о том что хочу детей, мы купили квартиру(на его деньги, у него не стало отца вскоре после нашей встречи и он получил наследство). Сразу скажу что квартира куплена до брака и претензий на нее я не имею.

Он мне ничего никогда не рассказывал, только когда прижму его к стенке фактами соглашался о содеянном. Я... Прощала. Переписка в Тиндере о сексуальных предпочтениях с девчонками? Обмен интимками? Дрочить на другую в секс-чате? Зажигать в клубе с девчонкой(в том числе на глазах у моих подруг) а потом уйти вместе с ней "провожать" ее только до дома. Говорила что мне это не нравится, что я так не хочу, что мне больно, ведь вроде договорились о моногамии, что хочу детей и семью...
Я тоже "сгуляла" налево один раз(уже после его опыта с секс-чатом) Позажимались с парнем в подъезде - до интима не дошло. Рассказала - простил, сказал что все мы люди, он все понимает.

Сколько было эпизодов его вранья... Больше 20? Больше 30? Я перестала считать, город маленький, а подружек у меня много, рассказов хватает. Да и соцСети он никогда не закрывал от меня. Я каждый раз думала что это последний раз. А тем временем моя тревожность росла, незаметно от меня.

Кекс, кстати, у нас был регулярный и качественный, я в кекс умею и люблю. Иногда были периоды когда мы могли не заниматься им пару недель. Вроде он о дискомфорте не говорил и если ему хотелось инициативу проявить он умел.

Спустя некоторое время я забеременела. Это было мое(наше?) осознание решение. Сразу он сделал мне предложение и мы скромно расписались. После того как я забеременела мы поговорили и договорились что такой хуйни в браке быть не должно.

Я была на седьмом месяце когда стало понятно, что только мне понятно что такой хуйни быть не должно. Пиздец.

Предлагала полигамию. Не один раз предлагала, правда. Он отказал мне в этом с формулировкой что это не принесет мне счастья. Серьезно? То есть его загулы сильно меня счастливой сделают, да?!! Но это я уже злюсь, извините.

Потом у меня было много злости.

Очень.
Много.
Злости.

И депрессия, и антидепрессанты, и психотерапия. Собственно злость есть до сих пор. Много ее, но вроде край виден.

Что имеем сейчас: общий ребенок и общий быт. Малая(очень ее люблю) пошла в садик и постоянно болеет, я большую часть времени сижу с ней, завишу от него материально, работать пока не могу, есть неофициальные подработки, этих денег не хватит на комфортное житье с ребенком. Он неплохой отец, отношений у нас нет(он меня хочет обнять при встрече, но я не позволяю) У меня есть любовник(муж в курсе) и отсутствие доверия к мужчинам(бедный мой любовник, но он пока вывозит<3) У мужа наверно тоже кто то есть, мне плевать, хочу развод.

А вот согласился бы он на полигамию тогда не было бы у меня депрессии и такого пиздеца в жизни. Может и мужчинам бы доверяла, а теперь выгребать вот из депрессии.

Концовка скомканная, и так простыня, спасибо что прочитали.

Откуда я это все знаю? Я его сестра. Вижу и знаю все. Он мне доверяет и я не пользуюсь его доверием. Не болтаю про него и жене ничего не говорю. Какого ваше мнение по поводу этого? Интересует только вопрос в заголовке. По поводу правильности его поступков и моего молчания можете промолчать. Я и так знаю что к чему приведет.

Однако сразу после свадьбы, когда я подняла вопрос о том, чтобы мы остались в России, он категорически ответил "нет", ссылаясь на работу. Сразу скажу, что я не искала себе "успешного и богатого" -- у меня был свой маленький бизнес по организации свадеб, торжеств и т.д., ничего особенного, но по провинциальным меркам он приносил довольно неплохой доход. Сколько я ни уговаривала его подумать и остаться (напоминаю, я 3 года ежедневно слушала о том, как муж хочет вернуться домой) результата никакого. Какое-то время спорили, в результате я всёже решилась закрыть своё дело и отправиться за любимым. Мне было безумно страшно: по-английски я говорила еле-еле по-немецки вообще никак, незнакомое место, незнакомые люди, другая культура. К тому жк было очень жалко закрывать бизнес, продавать машину и консервировать квартиру.

Стоит ли говорить, что на новом месте я чувствовала себя не в своей тарелке от того, что пришлось сменить активную деятельную жизнь на скучный быт домохозяйки? Мне было страшно, обидно, не понятно, что делать и как дальше жить. Я начала учить немецкий язык, понемногу пробовала говорить с соседями, купила несколько курсов по 3D-моделированию, чтобы приобрести около айтишную специальность. У меня плохо получалось (и с языком и с моделированием), когда я говорила об этом мужу и предлагала обсудить вариант возвращения, он отмахивался "не выдумывай, у тебя всё хорошо получается"...

3 года упорной учёбы и безуспешных попыток найти работу всё же дали результаты -- сейчас я работаю в небольшой фирме, которая занимается ремонтом и отделкой, делаю визуализацию интерьеров, учусь дизайну. Я научилась жить в этой стране, приняла её культуру и людей. Мне начало нравиться. С момента отбытия из России я наконец-то чувствую себя нужной, испытываю радость и удовлетворение от работы (для меня очень важно самоутверждаться через работу), люблю своих коллег. Быт устроился, появилось много новых замечательных друзей... И я предложила мужу оформить ипотеку...

В этот момент муж (который всё это время был счастлив здесь со мной и не поднимал вопроса о возвращении) внезапно вспомнил, что дома лучше -_- Теперь он уговаривает меня опять бросить всё, чего я добилась, уехать в Россию, начать всё заново взять ипотеку в России, снова найти работу... И вроде как складно звучит, но мне невыносимо обидно от этого. Для чего тогда я так старалась прижиться на новом месте, найти себя, устроиться, если опять надо собирать вещи? Ребят, не буду врать, мне понравилось в Германии -- понравилось, когда я перестала бояться и научилась разговаривать. У меня только начало получаться что-то делать, общаться с людьми, как -- бах! -- "Собирайся! Мой план был говно, твой лучше, но этого уже не вернуть, поэтому давай скорее уедем!" Так и хочется перебить гору посуды и заорать "А зачем тогда было мозги компостировать столько лет?!"

Блин... Я как представлю, что опять практически с нуля устраивать быт (ладно хоть, квартира есть своя, но она моего мужа не устраивает), опять бегать по собеседованиям, опять это бесконечное преодолевание всего! А я не хочу! Я только почувствовала себя более-менее в норме! Родители (и его и мои) в восторге от того, что он рассказал им, что "мы планируем ехать на родину" -- добавился прессинг со стороны родителей. А я, блин, не то чтобы планировать, я думать боюсь о том, как это всё планировать, собираться, оставлять работу и т.п. Да и прошлого раза мне хватило, если честно, -- когда гребёшь-гребёшь, толку ноль, и поддержки тоже никакой. Хотя это я на эмоциях скорее, он же 3 года меня содержал, в отпуск возил, баловал по всякому. Он хороший. Но вот эти метания то туда то сюда сильно выбивают меня из равновесия.

В итоге каждый вечер состоит из споров по кругу "ипотека или домой". Он боится брать ипотеку (хз почему), я боюсь ехать домой по описанным выше причинам. Ходили к психологу -- тоже безрезультатно, всё равно сталкиваемся лбами в этом вопросе. Месяца 3 уже спорим, он изо всех сил продавливает "домой", а я не понимаю, почему вдруг сейчас -- когда наконец-то наладилось всё. Я уже проклинаю тот день, когда заикнулась про то, что надо как-то жизнь устраивать, заводить свой угол, детей и всё такое. Детей он хочет, но... И это "но" теперь отравляет нам жизнь.

Извините, ребят, не получилось стройно мысли изложить. Может, кто-нибудь сможет посоветовать что-то дельное? Наверняка же должен быть выход из этой ситуации.

Разводиться не хочу -- мы же во всех остальных вопросах прекрасная пара, только с этой дурацкой историей такая ерунда.