Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Первый кризис.

Мне 23. Спустя 5 лет отношений меня понесло на сторону. Тогда ещё моя девушка, уехала на гастроли. Устроилась в небольшой цирк, ездила по стране пару месяцев. Я же в то время получал второе, более перспективное образование и как сирота получал хорошую прибавку к стипендии, которая была на ровне с зарплатами среднестатистического работника. В то время я основательно взялся за своё тело, а при том, что имею довольно широкий кругозор и грамотно поставлена речь, стал весьма привлекательным для девушек. Ничего серьезного не заводил. Пьянки, гулянки, дни и ночи в отеле или дома. Наивно полагал, что вторая половина ни о чём не узнает, но не тут то было. Городок то маленький и подруг у неё хватало) По приезду девушки ещё периодами виделся с одной из "нагуляных", но вскоре прекратил.

Настало время серьёзного разговора. Она знала, что было, где и с кем. Первое время я бессмысленно отрицал всякую связь с происходящим, но в итоге сдался с потрохами. Через пару дней мы сели, спокойно поговорили и приняли решение разойтись. Оглядываясь назад, считаю, что лучше было бы на этом и закончить, но всё случилось иначе.

Возможности куда-либо оперативно съехать у меня не было, поэтому продолжили жить вместе и спать на одном диване, не касаясь при этом друг друга, по первой ведя себя как чужие люди, но делили быт. Гормоны взяли своё и через некоторое время мы начали снова вести совместную половую жизнь. На первых парах это выглядело крайне нелепо, ведь меня переполнял чудовищный стыд за измену и видеть соболезнование моим переживаниям в её глазах во время секса, вместо страсти и влечения, лишь добавляло нелепости происходящему. Очень часто уводил глаза куда-то в сторону, чтобы это не видеть. И да. Вскоре она решила меня простить и отношения возобновились.

Постепенно всё наладилось. Общение вернулось в прежнее русло, упоминания о произошедшем не так давно - сошли на нет. В другую сторону даже не смотрел. Начали жить друг для друга, справляясь со всеми возникающими трудностями жизни.

Спустя некоторое время мы узнали, что она забеременела. "Ba-dum-tss" будет как никогда уместно. Своего жилья у нас не было, отложенных денег особо тоже, но растянув обсуждение сложившихся обстоятельств на пару недель, подключив при этом её родителей и моих ближайших родственников - решили, что будем рожать и оформим наши отношения. Хорошая была свадьба. Скромная и душевная. Обоим верилось в светлое будущее. Нашли квартиру получше, я начал подрабатывать. Мы пошли на курсы по партнёрским родам, так как я хотел лично присутствовать на них, чтобы держать всё под контролем и иметь возможность поддержать её в этот яркий момент. Сильно переживал, что что-то может пойти не так. Потом курсы молодых родителей, бесконечная беготня по врачам и т.д. Ребёнок развивался хорошо и будущая мама тоже была в полном порядке. Что не могло не радовать.

Мне 25. Сын появился как раз на кануне окончания моей учёбы. Во время и после родов, почти не отходил от неё. Боялся, что что-то может пойти не так. (пы.сы. моей маме рекомендовали не заводить своих детей из-за проблем со здоровьем. После родов врачи не уследили за маминым давлением и через 2 дня у неё случился инсульт. Скончалась менее, чем через год. Так то...). Благо, всё было хорошо. Неделя толком без сна, постоянно на нервах и нас выписали.

Время шло и ребёнок рос вместе с нашими долгами. Денег с трудом хватало на жизнь. Сыну уже почти 2. Супруге идти на работу было не с руки, а сам я уже поменял одну работу на другую, домой приходил поздно, т.к. зачастую перерабатывал и подрабатывал, периодически бредя во сне о том, что уже основательно задолбался.

Понял, что дело пахнет очень дурно, когда лимит на кредитке начал подходить к потолку. Нужно было срочно менять положение дел. Начал искать работу в другом городе, да где побольше платят. Пройдя с пару десятков собеседований выбор пал на Киев. Планировалось перевезти их сюда же, при первой возможности. Часто-густо можно услышать такую историю. Наскребав "стартовые" отправился исправлять положение. Еле сводя концы с концами сам, да и дома тоже положение было не шикарным, спустя почти 2 года из долгов таки выбрался. Иногда приезжал домой, дабы увидеться со своими. Скучал за сыном ужас.

Второй кризис

Но блин...вместо того, чтобы скорее перевезти свою семью сюда, я завёл тут отношения. Жена знала, что всё плохо. Дело шло к разводу и я тоже его хотел, но вечно возникали разные обстоятельства, которые этому препятствовали (не суть). Вопреки огромнейшему нежеланию, ведь девушка мне безумно нравилась и я ей тоже, я её бросил. Причина одна. Я тупо не вывозил обеспечить её и семью по деньгам.

В итоге пришел к выводу, что собственноручно превратил свою жизнь в чёрти-что и ничего путного у меня лично не получится. "Ну хоть обеспечу жене с сыном автономность и уйду в закат. так будет лучше для всех" - подумал я. Спустя 4 месяца предложил жене перебраться сюда с ребёнком. Снял для них квартиру, устроил сына сначала в один садик, потом во второй, полностью материально обеспечивал. Со стороны супруги были попытки наладить отношения, на что получила отказ. Хватит. Пора уже получать последствия своих ошибок. Как мог помогал с поиском работы, но жена никак не могла подобрать подходящую или просто не хотела, я так и не понял.

Прошло более полугода. Когда был вынужден начать жить с ними (Внешнеполитические обстоятельства подлили масла в огонь и без того не особо хорошей жизни), то "дом" стал для меня самым отвратительным местом на свете. Туда просто не хотелось идти, а уж тем более уставшим после работы. Заявление на развод уже было подано мной, осталось лишь дождаться суда. О каком либо взаимопонимании и т.д. речи уже очень давно не шло. Ссора начиналась буквально на пустом месте от малейшей искры.

Ситуация в городе более-менее устаканилась, если так можно сказать, и осознав, что на моей шее уже хорошо присели (более года не может найти работу, серьёзно?), решил пошатнуть равновесие присевшей. Сначала начал прямо говорить о необходимости найти работу, а после очередной горячей ссоры, съехал и начал жить отдельно, но теперь сам, без каких либо отношений. Это привело к весьма неожиданному ходу с её стороны. Уже почти 2 месяца как, взяла вещи в охапку, вместе с сыном, и уехала в неизвестном направлении, написав заявление о том, что она не против развода. Это избавит суд от лишних заседаний и быстрее поставит точку в этой истории.

К бывшей жене никаких чувств нет. Да и после всех ссор, вовсе, испытываю к ней отвращение. За сыном скучаю и буду скучать. Надеюсь, мы с ним ещё встретимся. Он не виноват в том, что у него такой вот папа. По итогу вышло так, что я уподобился своему же отцу, которого никогда и не знал.

Всем привет. Я titanos. Мне 30. Я своими руками разрушил уже реализованную мечту о семье.

p.s. сука...четвёртый час пишу и плачу