Истории об отношениях

На первый взгляд может показаться, что проблема здесь в "несносном подростке", который испортил двум взрослым зарождающиеся отношения, однако, как и в любом другом случае с "проблемными" детьми, смотреть мы должны в первую очередь на родителей. В данном случае - на мать ребенка.
Её поведение в моментах, когда её внимание пытались привлечь к проблеме ясно указывает, что она привыкла всячески избегать, замалчивать и игнорировать любые проблемы, в крайнем случае - обесценивать. Отсюда же это странное "не преувеличивай", в ответ на прямые доводы, отсюда же устранение от "семейного процесса", в ожидании, что всё как-нибудь само утрясется и срастется, без её участия, отсюда же попытка примирения через "Все еще строишь из себя жертву? Может хватит уже, взрослый ведь дядя!" (обесценивание конфликта с попыткой проманипулировать, оказать давление). Избегание и игнорирование проблем, замалчивание ошибок (даже табуирование темы отца ребенка - очень показательная деталь), склонность к манипуляциям... Диагноз здесь - тяжелый случай инфантильности.

Скорее всего, отношения с ней не сложились бы, даже если бы не было ребенка от прошлой "ошибки". Ребенок здесь, как ни странно, сыграл положительную роль - быстро и наглядно вскрыл те проблемы и противоречия в характере матери, которые иначе могли бы проявляться куда медленнее.

Многих важных деталей мы не знаем, но можно предположить, что, как и всякий инфантильный родитель, данная девушка не смогла удержаться от того, чтобы не эксплуатировать подрастающего сына в роли "супруга" и "подружки", взваливая на него ответственность за свои чувства, свою безопасность, вываливая на него свою боль от "опять не сложившейся" личной жизни, своё раздражение на мужчин, свои страхи так и остаться одной в этой жизни. Наверняка не смогла удержаться от того, чтобы манипулировать сыном через чувство вины ("ты прямо как отец!" или "не будь, как все эти козлы!") Слишком нервозное и подозрительное "защитное" поведение ребенка в ответ на появление мужчины у матери - наглядное проявление дисфункциональных отношений с матерью, где слишком многие важные границы были размыты, слишком много ответственности было взвалено на человека, в силу возраста не способного со всем этим совладать. 

Я так этого боюсь. Даже сама в моих мыслях не могу представить насколько этот страх огромен. Что дочь мужа меня возненавидит.

Я вышла замуж, у мужа дочь (7 лет) от первого брака. Живет с мамой и ее новым мужем. Поначалу все друг другу притирались. Дочь к отчиму, и дочь соответственно ко мне (мачехе). Девочка с нами на выходные, в отпуска, в ее каникулы (ну и по возможности почаще). Девочка хорошая, есть черты характера и мамы и папы. Как и любой ребёнок балуется и капризничает, но все в меру. Единственный значимый минус: очень любит приврать (неожиданно). Мы все вчетвером очень переживаем, как на ребенке сказалась вся ситуация с разводами и новыми партнерами родителей. И с виду все хорошо. Но иногда проскальзывают такие ситуации:
1. Гуляла с отчимом на площадке. Начала подговаривать других детей бегать и толкать отчима, потому что он ей что-то не разрешил. На просьбу прекратить и собираться домой- устроила истерику «ты мне не отец».
Была наказала на гаджеты и проведена беседа.
2. Мы с мужем и девочкой ездили в небольшой отпуск. В отпуске ребёнок бросался на все возможные сувениры и срочно (А ТО ЩАС УМРУ) ей понадобился деревянный нож бабочка (тульские игрушки). Отец отказал нет, позвонили маме - тоже сказала, что против таких игрушек. Договорились, что уж если очень нужно - пусть покупает на свои деньги. Сказано сделано. Я купила, оплатив картой. Ребёнок отдает данную сумму мне налом (мы на этот нал потом поехали на автобусе домой). Ситуация через два часа: нож сломан, я - воровка и украла у ребенка деньги. Полное непонимание ситуации мной. Проведение беседы с ребёнком папой.
3. Организовала в школе ОПГ. Устраивала травлю в школе других девочек, причем не своими руками (хитрюга). Папа провел беседу. Так нельзя, тебе будет самой не приятно если тебя будут травить другие дети. Сказала поняла. Детей травить нельзя. Итого: на уроке с психологом рисует папу в виде зайца без ушей и рта, цитирует что «папа меня не слышит и не понимает». Не дал ребёнку издеваться над другими детьми. Фу таким быть
4. Ну и нездоровая любовь к какашкам. Назло рисует везде какашки. Шутит про какашки. Любимый смайл какой? Правильно ! Какашка 💩 Школьный психолог так и не смогла объяснить причину данного явления. У других детей в классе такой любви к туалетной теме нет.

Такие события редкие, но меткие. И уже боишься - что ребёнок тебе предъявит в 14?
Муж рассказывал, что сам был единственным ребёнком на две семьи (мама и отчим, папа и мачеха). И не смотря на их огромную любовь и исполнение практически любых капризов - в подростковом возрасте он устроил им АД.
Что ж… будем крепиться.
Может то, что мама у девочки психолог нам как-то поможет в этой ситуации =)

На моих глазах нечто подобное было, но несколько с другой стороны.

У одноклассника, для удобства, назову его Жора (имя изменено), не было отца. Зато у мамы его появился сожитель.

Это были 90-е, он сделал евроремонт в их квартире, у них дома появился иностранный телевизор, видик, музыкальный центр, сам Жора начал приходить с мобильником. Тогда это был верх крутизны, он был один такой на всю школу.

Но, из года в год, Жора все больше ненавидел сожителя и часто хвастался всякими проделками, дабы его позлить. Мы ржали и всячески поддерживали друга, никто, дже, подумать не мог, что он не прав.

Классе в 9-м, одноклассник начал с отчимом драться, за что мы всей гурьбой его дико уважали. Судя по всему, сожитель ему не отвечал, тк одноклассник ни разу не приходил побитым.

Через год или два (точно не вспомню) после школы, приехав "на побывку" из института, встретил на улице того самого Жору. Слово за слово, спросил про сожителя.

Оказалось, что выгнал. Как? Да все просто: начал его избивать все чаще, тот не отвечал, но, через какое-то время просто ушел в закат.

Наткнулся на пикабу на посты о том, что мужчины не очень горят желанием связывать свою жизнь с женщинами с детьми от прошлых браков. Успели тут и дамы высказаться, не сумевшие найти общего языка со своими пасынками и падчерицами.
И знаете, я никого не могу за это осуждать, потому что сам бывал на этой войне.

Это написал мне со своей левой страницы 13-летний мальчик Жора. Сын девушки, с которой я состоял в отношениях больше года. Не знаю, зачем я храню этот скрин. Видимо, как напоминание. И, как вы понимаете, это была далеко не разовая акция. Потом он писал мне в телеграме, создавая защищенные чаты, из которых нельзя ни переслать сообщения, ни заскринить. Угрожал, цитирую, "отпиздохать с толпой друзей, если такой непонятливый". И все мои попытки вывести его на диалог в виртуале натыкались на новые потоки оскорблений. Пытался я поговорить с ним и в реале, но получал в ответ полный игнор, либо же Жора просто уходил и запирался в своей комнате. Его мама только разводила руками и говорила, что мальчику нужно просто ко мне привыкнуть. А я уже и не знал, как завоевать если не доверие ее сына, то хотя бы нащупать почву для установления нейтралитета.

Я пытался быть на его волне. Пытался с ним поддерживать разговоры на тему техники и игр, которыми он интересовался. Пытался организовать нам какой-нибудь совестный досуг. Чего греха таить, я даже пытался купить его расположение подарками. Но ничего не вышло. Парень просто возненавидел меня, посчитав конкурентом на внимание своей единственной родительницы.

Мне 35. Девушке 32. Жору она родила, когда училась на первом курсе университета. И с того дня вся ее жизнь крутилась только вокруг сына. Про отца ни он, ни она никогда не рассказывали, неизменно съезжая с этой темы. Алиментов, насколько я знаю, никто на Жору не платит, а в графе "Отец" в его свидетельстве о рождении стоит сиротливый прочерк.

По словам девушки, я уже третья ее попытка создать крепкие семейные отношения, но что-то все не клеится. Был ли ее сын причиной развала предыдущих двух - история умалчивает. А я догадок строить тоже не могу. Да и не хочу.

И вот целый год я бился в закрытые ворота, и пытался отыскать компромисс, который бы всех устраивал. Но меня не покидало ощущение, что нужно было это мне одному. Жора неизменно отмалчивался, а его мама пожимала плечиками, говоря, что сыну нужно еще немного времени, чтобы принять мысль, что он больше не единственный мужчина в ее жизни. Первые два месяца я возмущался и перекидывал ей все те гадости, что наваливал мне Жорик. Но она только отмахивалась, всячески показывая, что не собирается с подростком обсуждать этот непонятный мне конфликт. Несколько раз она в ответ на присланные скриншоты (фотографировал из телеги прямо с экрана на другой телефон) писала: "Не преувеличивай". И мне было непонятно, что скрывается за этой фразой? Что я сам все это себе пишу, а ей скидываю, чтобы очернить Жору?

Последней каплей для меня стали минувшие новогодние праздники. Я купил мальчику в подарок смартфон, полагая, что уж этот презент он точно оценит. И он оценил. Покрыл меня сочным матом прямо за праздничным столом за предложение пойти посмотреть в полночью салют на улице. Впервые в реале и впервые в присутствии мамы. Она, конечно, одернула его, но основным посылом ее отповеди было: "Совсем обалдел при матери так выражаться?!"

А уже на следующий день мне в телеграм прилетела новая порция угроз и оскорблений)))

Честно, мне в тот момент хотелось схватить Жору за шкирятник и отвесить звонкого такого леща, чтоб мальчик смог нащупать берега. Но, во-первых, я воспитан совершенно иначе. Во-вторых, кто я ему такой, чтоб позволять себе подобное? А в-третьих, что и кому бы я этим доказал? Скорее только вызвал бы к себе еще большую ненависть и недоверие.

Что тут еще можно добавить? С Жорой мы никогда не ругались, я не пытался его воспитывать и заставлять делать что-либо, оставив эту грань взаимоотношений его маме. Я не давил на него, не упрекал, не затевал серьезных разговоров. Весь год я провел, ощущая себя сапером, который идет по минному полю и не знает, когда под ногами рванет.

Точку в этих отношениях поставил на рождество. Девушка написала мне, что они с Жорой ждут меня на праздник и крепко-крепко обнимают. А я ответил, что не приду, потому что устал быть грушей для словесных избиений. Потом она мне позвонила и мы больше двух часов подводили итоги наших отношений. Она говорила, что все это ерунда, что нужно просто отпустить ситуацию и все само собой нормализуется. А я возражал, что не могу более терпеть подобного отношения к себе. Я вырос в интеллигентной семье, где проблемы принято решать словами, и отнюдь не матерными. Я в жизни ни от отца, ни от матери не слышал ни единого бранного слова и невольно сам перенял от них эту черту. Я считаю непозволительным так выражаться в адрес человека, чего бы он там не натворил. А тут 13-летний парень довел меня до размышлений о рукоприкладстве.

Словом, понимания мы так и не нашли, расставшись по телефону не очень довольные друг другом. Пару дней назад от бывшей уже девушки пришло сообщение в духе: "Все еще строишь из себя жертву? Может хватит уже, взрослый ведь дядя!" и я окончательно уверился в правильности своего решения. Быть в этих отношениях я больше не хочу. Какая бы замечательная не была мама Жоры, как бы вкусно не готовила, как бы не отрывалась со мной в постели, но это не стоит тех переживаний и усилий.

В общем, к чему я наваял всю эту простыню? Видимо, к тому, что войти в чужую семью иной раз бывает сложнее, чем найти себе просто пару. Понравится одному человеку гораздо проще, чем понравится сразу двоим. Мама за Жору всегда стояла горой, как и он за нее. А я в этом формировании оказался лишним звеном, вносящим диссонанс в уже отлаженный механизм. Мне осталось только признать свое поражение и капитулировать, что я, собственно, и сделал.

Итак! Начнем с того, что я мама в декрете. По многочисленным данным из интернета - я вроде как сижу дома, ковыряюсь в носу и ничего не делаю. А что делать дома с двумя детьми? Ничего. А ничего это:
1. Постирать
2. Погладить
3. Приготовить детям завтрак, обед, ужин
4. Игрушки. Убрать, собрать, починить, постирать…вообщем игрушки 🧸
5. Помыть пол раз 20 за день, потому что тут пролили какую-то субстанцию, там написали мимо горшка (ну так получилось, мы только учимся), тут залезли в цветок ну и так далее…
6. Поиграть, пошутить, развлечь детей
7. Больные дети - это отдельная большая тема!
Короче дети - это дети! И они требуют много внимания, заботы и помощи. Тут вы меня не переубедите. Я честно - восхваляю многодетных… Там мама - кремень!

Хотя о чем я, я ж знала на что шла…

Ну так вот, к чему это всё. Как не странно, у меня есть замечательный муж, отец наших детей. Он тоже воспитывает наших детей!
А еще он работает, устает (порой охереть как устает). Бывает остаётся без обеденного перерыва. Приходит домой поздно!
Но! Самое ценное - он готовит сам для нас (для нас - это для меня и для себя, отдельно от детей) ужин, и не просто ужин - а постоянно интересуется - что бы я хотела сегодня покушать вкусненького. И готовит он отменно. Кому будет интересно - могу пару рецептов в пост оформить.
А нахрена? Спросите вы. Ты ж дома сидишь - нет времени накормить мужика? Он же тебе бабло домой приносит.
А вот да, я не готовлю для нас - это развлечение мужа. Вкусное и красивое развлечение!
Бабоньки, женщины, мамочки, дорогие дамы - у меня вопросы:
Это нормально? Это преемлимо? Это допустимо? Или я хреновая жена? 🙄