Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Одна радость была, племяшка отчима в Казахстане, куда мы ездили каждый год. Там я влюбился. Любовь, хоть и детская, была взаимна. Ей не делали документы предки и мы не могли её забрать в РФ, хотя родители с моей стороны были только за. Так мы "игрались" в любовь лет 5, пока мне не стукнуло 16, тогда я в последний раз её увидел... С другим. Они зашли в подъезд той разваливающейся 2х этажки в деревне. Я ждал её, сидя на ступеньках в подъезде и дождался их смачное сосание прямо перед своими глазами. Как, почему? Только эти вопросы меня преследовали следующие 2 года, постепенно сменяя на ненависть к ней. В Казахстан я больше не ездил.

Далее были и другие мои жалкие попытки ухаживания. Везде итог один. Я вижу их с другим, после, казалось бы, наших веселых и добрых свиданок.

Последней каплей стала шалава, в прямом смысле - шлюха. Мы охуенно общались, она жила со мной в родительском доме 3 мать его месяца, мы спали на одной кровати, сосались через день. Но как-то мать моя мне говорит, пока сучара моя спит: "ты слышал? Ей позвонили и она сказала что "за прошлый минет ей еще не заплатили". Что??? Мама! Я рванул в комнату и стянул её сумочку, в ней россыпь гондонов. Ахуеть. Я ничего не сказал бы ей, но меня сдала 10ти летняя сестрёнка. На следующей день деваха звонит со словами: "ты хороший парень, я не достойна тебя, прости... Прощай" всё, это был абзац. Я зарылся в себе окончательнг, я уничтожал в себе сострадание, сочувствие. Я специально подавлял любые свои эмоции. По призыву в армию я лежал в психушке, глатал таблетки из из за которых ходил как бамбук и закрылся в комнате на долгие 10 лет.

И вот я, умирающий от нихуя не делания, бесчувственная мразь, по волею случая попадаю в чат родни, где оказывается была ОНА - моя первая любовь. Мы снова заобщались, она замужем, сын 15лет, но несчастлива. Мы общались полтора года и.... Она собирает манатки и съёбыват из Казахстана ко мне. С голой жёпой, с сыном, ко мне, такому же галодранцу без нихуя за спиной.

Мне уже 34, я сбросил около 40кг, мы женаты уже 3 года, у нас совместный сын, ему 2. Её старший работает и я тоже. Мы купили дачу, съехали от мамы и строимся по тихоньку. Мне уже не интересен комп и игрульки, я полюбил ненавстную когда-то рыбалку(жена тоже заядлый рыбак). Я работаю и не жалуюсь, я ебашу на даче, копаю, пилю, строю. Мне интересно всё это делать руками. Если взять меня прошлого и настоящего, это вообще разные жизни. Я не бухаю до блевоты, как в свои 18-24. Удивительно, что я тогда не спился, не стал нариком или вовсе не самоубился, жить то хотелось. Вся эта череда событий молодости полный пиздец. Такие случайности будут казаться мистикой.

Вот такая хуйня, малята, бывает.

Или если тебе этого действительно мало то поставь вопрос ребром чтобы он этот недостаток романтики компенсировал чем то другим. Хотя бы банально деньгами. Тогда и будет видно действительно ли он тебя ценит как партнёра или ты ему просто удобна.

Лично я сужу по себе. И на месте мужчины в такой паре, без вопросов бы возместил отсутствие романтики и прочего чем то другим. Это в тысячу раз легче.

И на месте бы женщины вообще бы не парился. Если бы девушка которая мне нравится предложила мне отношения без романтики я всеми копытами был бы за. Я скорее сам ей заплатил бы.

И я прощала, скажу вам сразу меня хватило ненадолго. Ребенку было 10 месяцев, когда я ушла. Настолько его поведение изменилось с рождением ребенка на все 180 градусов. Стал контролировать мои расходы, до копейки буквально. Требовал отчёт, на что потратила деньги, приносить чеки на каждую покупку. Отчитывал, что купила себе новые туфли, новую блузку, ведь все вещи стали огромными на 3 размера больше, зря покупаешь себе шоколад и печенье, дома есть мед и варенье, зачем тебе фрукты и овощи, ты уже родила ребенка, или игрушки ребёнку, ведь у него их полно. Да, это старые и сломанные вещи, которые ему передала двоюродная сестра.

У которой дети уже школу закончили и поступили в институт. То есть 18 лет назад, понимала, что это хлам и мусор, но боялась сказать лишнего, тихонечко старалась покупать новые вещи ребёнку, то маечки, то новую курточку, штанишки, шортики, кубики, мячики, манежи, пирамидки. Что нибудь, пусть я не поем сегодня яблок и бананов, но у ребёнка будет мячик или погремушка. Это издевательство над собой, разве нет. Вскоре он стал называть моих родителей уродами и мою мать шл@хой к@нченой и проституткой. (Хотя они тогда, уже умерли 3 года назад, у отца был рак, у матери соаьре сердце, мать родила меня в 37 лет. )

Что я грязная свинья и тупая овца. Требовал чистоты и порядка, но при этом не хотел посидеть с малышом, чтобы я дома как следует помыла полы, убралась, спокойно приготовила ужин, самой чтобы хоть немного отдохнуть. Если увидел пакет с мусором, который я не поставила к входной двери, чтобы его вынести, мог взять и извините насс@ть мимо унитаза, причем нарочно, демонстративно. Мол это я такая неаккуратная и безмозглая, что из за меня в доме бардак. Не потому что он мне не помогает и не поддерживает, а всю вину перекладывает на меня.

У меня были декретные деньги, но они были небольшие и за квартиру платила сама, почему то у меня и в мыслях не было требовать денег на коммуналку. Потом муж набрал долгов, чтобы якобы открыть бизнес, хотел заниматься ремонтом авто, хотя ничего в этом не понимал, и я ему об этом говорила.

Полный фарш, так сказать, мы стали жить на мои сбережения, когда я получила сертификат на мат капитал, стал выспрашивать у меня, нельзя ли на эти деньги машину купить. Я говорила ему на это, "проснись уже, с добрым утром, ты набрал долгов на 200 тыс, у нас нет своего жилья, мы снимаем втридорого, мы сидим и продаём последние деньги, какая тебе к черту машина? " Устройство на обычную работу, верни долги, возьмём ипотеку, купим свое жилье в маленьком городе, там дешевле.

В ответ мне было только "Заткнись, пока я тебе не втащил. " Вот такая любовь. Она прошла, я это понимала. Для ребёнка жалел каждую копейку, чтобы купить манеж, новую коляску, когда из старой вырос, стульчик, чтобы кормить малыша, до полугода наверное кормила его на диване на подушках. И то мне самой приходилось все эти вещи покупать самой, я слёзно просила людей по телефону привезти мне нужную вещь, врала что муж далеко в командировке. На самом деле он отказывался ехать и покупать нужное ребёнку.

В общем все закончилось очень просто, один раз ночью когда муж спал в большой комнате, а ребёнок тоже заснул со мной на диване, вдруг сын заплакал, закричал, может быть зубки или испугался во сне, муж вместо того чтобы взять его на руки, успокоить и покачать подошёл, ударил его по попе и шепнул ладонью по лицу, сказал "заткнись, козёл. "

На этом история закончилась. Я всё поняла, здесь нет любви и не было никогда, когда он проявил эту злобу к ребёнку во мне все выгорело. Мне стали безразличны оправдания, извинения, новые обвинения, зачем ты положила его спать в комнате, где он, такой бог и царь отдыхает, что я сама виновата. Это была жирная точка в наших отношениях. Семьи больше нет. Есть я и сын. Вот моя семья. У меня должен быть дом, где надо мной и ребёнком никто не будет измываться морально и физически.

Я взяла себя в руки и наутро как только муж ушёл, стала немедленно собирать вещи, питание, подгузники, соски, бутылочки, одежду малыша и свою одежду, что покупала до брака. Я не взяла ни колец, ни украшений, ни подарков, ни совместных фотографий. Собрала свои документы, и свидетельство о рождении малыша. Взяла билет на автобус и поехала в К., где раньше жила и училась. У меня были небольшие деньги на съемную однушку, я нашла старый телефон своей одноклассницы Светы, я надеялась она все еще живет там, позвонила ей и попросила помощи. Она тут же примчалась на вокзал с мужем на машине. Взяли меня и ребёнка и повезли к себе. К слову сказать у них было двое детей, две девочки, жили они в двушке, но Светка настояла чтобы мы немного пришли в себя и пожили у неё, пока я не оформлю развод с мужем. Через пару недель я сняла квартиру и стала жить по человечески.

Господи, как же мне было легко. Спокойно. Я наконец поняла, какая я была НАИВНАЯ ИДИОТКА. ДУРА НАБИТАЯ. Ну как можно доверять человеку, если он издевается над женой? Почему я решила тогда, что он не станет вести себя так же с сыном?

Мои ошибки:

1 Я терпела то, чего терпеть нельзя. А именно неуважение к себе.

2 Отсутствие своего жилья, хотя сейчас взяла ипотеку под материнский капитал и живу с сыном в большой квартире.

3 Неверие в саму себя, что смогу одна поднять ребенка, хотя уже через полгода после развода нашла себе работу, а сыну ясли.

4 Ложное чувство вины, что лишаешь его отца. Лучше никакого отца, чем обрекать ребёнка на такую жизнь.

5 Самое главное - слепо верила в любовь человека, которому на меня наплевать. Не может любимый человек обижать, обзывать унижать, оскорблять, понимать руку, тем более при маленьком ребенке.

Сейчас сыну 9 лет. Муж ни разу не позвонил, потому что не знает моего номера и адреса. Деньги что у него отчисляет государство, я в виде перевода возвращаю ему в тот же день. Когда сын спрашивает о папе, почему его нет рядом, говорю что он уехал на войну, и там погиб. Что не показываю фотографии с отцом, потому что мне больно и тяжело на них смотреть, и показываю только свадебную фотографию, где муж нежно обнимал меня и искренне целовал, мне так казалось.

Вот и вся история. Она не придумана. Это жизнь. Спасибо мужу за все, за прекрасного мальчугана, который весь в меня, моя кудрявая копия, только с веснушками. В общем спасибо, что показал мне всю прелесть семейной жизни. Я никогда больше не встречалась с мужчинами, это табу на всю жизнь. Скажете, есть и другие мужчины, хорошие отцы, заботливые мужья. Знаете, нет, мне хватило, пусть они достанутся молодым и красивым девчонкам, пусть у них всё будет классно. Счастья вам и уважения к своей половине, любви и верности на долгие годы.

Спасибо что прочитали. Извините, что очень много написала, целый роман. Но так получилось и не судите строго. Хорошего дня.

По дому ничего не делал - "я же работу ищу", подруга работала на основной работе с 8 до 16, и на подработке до 23 часов. Приходя домой, кидала в духовку или мультиварку купленную по дороге в круглосуточном какую-то еду, и от приготовленного утром брала две порции - одну на обед на основной работе, другую на перекус перед подработкой.

Во время рабочего дня она ничего не могла купить - вставала в 7 утра, на работу выходила в 7:30, после первой работы сразу на вторую, в том же здании.

Поздней осенью вечером купила две буханки хлеба, цыпленка табака, выложила его в форму, поставила запекать. Вымылась, собралась на завтрашний день чтобы сразу выйти, выключила духовку и пошла спать. Утром пошла на кухню - от цыпленка остались одни косточки, а обе буханки пересушены в сухарики. "Дорогая, я решил худеть, а сухариков съем меньше, чем хлеба. Цыпленок был такой вкусный, я забыл тебе оставить".

Она в тот день отказалась от второй работы, пока передавала дела на второй работе, нашла другую квартиру на съем, съехала в нее, подала на развод. На первой квартире договор остался на мужа, он там и у ее родителей занимал, и у своих на оплату аренды, на доставку цветов жене на работу "должна же дурная жена сообразить, что вдвоем жить легче". Но жена сообразила, что с одной работой одной жить легче, так и развелись. И ее бывший спустя пару недель после развода съехал к своим родителям, а комп висел в продажах еще больше года.

Подруга из того времени вспоминает, что в то лето не попробовала арбуз - в круглосуточном их не продавали, а днем в их районе можно было купить только в дневное время на улице. Ну и у нее самой не получилось купить арбуз, а муж был занят поисками работы и тоже не купил ни разу

Поехали!

Тезис первый. Часто встречаю про РСП такое отношение, что, мол, не просто же так её бросил парень, или, что у неё инфантильное отношение к жизни (например, залёт без расчёта), или им нужен только спонсор и т.п.

Как мне кажется, в конечном счёте всё зависит от человека. Я про то, что если бабе нужен спонсор и "алень", то это не сильно зависит от наличия или отсутствия ребёнка. Если человек адекватный, то наличие у него ребёнка (или нескольких, но далее для простоты пишу об одном) не превратит его в РСП или яжемать. Если же человек исходно неадекватен, то ребёнок только усукабляет ситуацию, тогда возникают настоящие РСП и яжематери. Как выяснить? Наверное только дольше общаться и пытаться жить вместе до брака хотя бы минимум год. Т.е. не встречаться, а прямо в одной квартире 24/7 жить вместе, как семья, только без регистрации брака.

Ещё одно важное дополнение к первому тезису - честность. Если о наличии ребёнка узнаешь случайно на энную неделю или энный месяц общения, то это не норма. У меня такого не было, но для меня это было бы красным флажком и вероятнее всего окончанием отношений.

Тезис второй. Настоящий отец и его участие в жизни ребёнка. Тоже очень важно. Если встречаться с девушкой без ребёнка, у которой уже был кто-то, то бывший (бывшие) иногда всплывают в разговоре, но именно иногда и в прошедшем времени. А вот отец ребёнка часто присутствует и в настоящем. Идеально, когда папаша звезданул в неведомые дали или умер. Тогда его просто нет, максимум какие-то воспоминания (позитивные, негативные, не важно) от женщины и/или ребёнка. Но часто он есть сейчас в том или ином виде и это минимум некомфортно.

Пример № 1: мой опыт, встречался с РСП месяцев 5-6, по сути чисто секс и хорошие отношения. Ребёнку лет 5-6, отец живёт отдельно года три, с другой женщиной, там свой ребёнок уже, но с бывшей поддерживает хорошие отношения (во имя ребёнка), алименты достойные платит, квартиру купил на ребёнка, постоянно уделяет время ему - забирает из дома/сада, привозит домой, берет на выходные и т.д. Т.е. постоянно присутствует в жизни ребёнка, но через него и в жизни женщины. В итоге, хотя я его ни разу не видел (как-то не пересекались), у меня было стойкое ощущение, что мы живём вчетвером ))

Пример № 2: женщина с бывшим отношения абсолютно не поддерживает, он с ней тоже, но нерегулярно платит алименты и иногда (пару раз в год) хочет встретится с сыном (12 лет). В результате всё равно в отношениях уже с нынешним мужиком бывший периодически всплывает, то в виде жалоб на неплатежи алиментов, то по поводу отношений с ребёнком. Нынешний жаловался, что это некомфортно. Вроде и нет ощущения жизни вчетвером, но периодически кто-то четвёртый "стучится" в эту жизнь и никак его не убрать.

Пример № 3: тоже мой опыт. Встречался с РСП, сыну 5-6 лет, отец в районе 1-2 лет сына свалил за рубеж и не отсвечивает абсолютно. Очень комфортные были отношения, потому что бывший всплыл всего один раз, когда женщина советовалась у меня (я юрист по образованию и опыту) как лучше лишить его родительских прав из-за неуплаты алиментов и неучастия в воспитании ребёнка. Я посоветовал что и как написать, она сделала, ну и забыли. Ребёнок папашу ваще не помнит. В итоге отношения и с женщиной и с ребёнком были классные, но по другим причинам не сложилось. До сих пор общаемся периодически, но организмами не дружим ))

Тезис третий. Возраст ребёнка имеет значение. Глобальный минус РСП'шек заключается в том, что она с этим ребёнком уже прожила Х лет, а с тобой встречается пару месяцев. Ну или живёт пару лет. И для неё ребёнок - это её родная кровиночка известная от и до N лет, а ты левый мужик, которого недавно она не знала и хз что там у тебя в шкафу за скелеты. Поэтому у РСП почти всегда ребёнок будет более важен, чем мужчина.

С другой стороны, когда РСП "кидает" ребёнка и вся уходит в мужика - это тоже неадекватное поведение. Она потом также и этого мужика или общих детей легко кинет, я уверен на 100%.

Отсюда же идёт важный нюанс: увы, бабоньки, но мужикам выгоднее всего встречаться с РСП с максимально мелким ребёнком, такого проще и мужику встроить в свою жизнь, и матери с ребёнком легче "в мужика" встроиться. Знаю пару случаев, когда мужик женился на РСП с 1-2-3 летним ребёнком, который настолько привыкал к нему, что иначе как "папой" не называл. Там уже за 15 лет совместной жизни пошло, полёт нормальный, свои дети есть тоже.

Поэтому не стоит выбирать стратегию "надо малыша вырастить, поставить на ноги, отправить в детсад, а потом выстраивать свою личную жизнь", так как скорее всего потом будет сложнее.

Альтернативный вариант - очень взрослый ребёнок, скажем, 15-16+. Пока выстроятся отношения с мамой, ребёнок закончит школу, поступит в ВУЗ, может даже в другом городе, в итоге достаточно легко с ним можно выстроить дружеские отношения. Или даже поддерживать минимальные, если не удалось найти общего языка. Тоже знаю несколько таких семей.

Тезис четвёртый. А вот тут кроется чертовски важный нюанс. Сепарация и иерархия. Неадекватная РСП'шка - когда у неё в приоритете ребёнок, а мужик на последнем месте ("это мы тебя взяли в семью"). Но и обратная картина, когда РСП в приоритет ставит мужика, а о ребёнке забывает, тоже неадекватна. У ребёнка также часто бывает - либо мама в приоритете, мужик на третьем месте, либо скандалы и истерики, почему ребёнок теперь не на первом/втором месте. При этом у мамы с ребёнком часто уже есть какие-то свои отношения и привычки, и они не хотят или не могут их менять.

В итоге нужно найти или создать офигенно сложный баланс, где выстраивается нормальная семейная иерархия (муж- > жена -> ребёнок), каждому уделяется достаточно внимания, каждый понимает своё место в семье, свои права и обязанности.

Честно скажу, что у меня нет готового ответа как и что тут делать. Всё сильно зависит от каждого из трёх личностей и от общей ситуации. Но я уверен, что если эту проблему не решить, то будут либо постоянные скандалы, либо отношения продлятся недолго.

Итого: в отношениях с РСП нет ничего плохого, это нормальная история для мужчин в возрасте 30+ и особенно 40+. Просто нужно учитывать определённые нюансы и быть готовым к ним, иметь хоть какой-то план и стратегию по их решению. Ну или ищите 40-летнюю девственницу, хуле. Рекомендую обращать внимание на женщин с 10+ кошек, там больше шансов.