Истории об отношениях

Вы возможно слышали, что депутат Госудурыдумы Олег А. Матвейчев высказался, что психологи виноваты в том, что женщины инициируют развод.

Хочу вам привести небольшой пример, где жена — подлая изменщица, а муж старается изо всех сил спасти семью. Назовём героев Вася и Ася (имена вымышленные, ситуация собирательная).

Предыстория: а можно без разговора о детских травмах?

Если честно, мне тоже не хочется тратить время на копание в прошлом. Хочется быстро, но эффективно. И такие инструменты есть. Казалось бы, делай раз, делай два, и будет тебе счастье, но «всё понимаю, но не могу» или «не понимаю, почему я, когда виновата она». К сожалению,

1. Человек пишет сценарий своей жизни (по мнению Эрика Берна) до двухлетнего возраста, а потом просто воплощает его в жизнь.

2. Поведение, которое человек использовал для выживания в родительской семье, закрепляется как автоматизм, воспринимается как норма.

3. Детские психотравмы приводят

• к сбоям во взрослой жизни, нарушению социальной адаптации,

• препятствуют развитию личности (развитие происходит кривое, однобокое),

• почти всегда при стрессе, особенно сильном, обрушивают личность в возрастной регресс (из взрослого состояния в детские реакции на ситуации).

Тест из исследования неблагоприятного детского опыта в семье

Заглянем в детство главных героев

Вася помнит отца как безучастную пьяную тушку на диване. Фактически у Василия синдром «мёртвого отца». Мать тащила всё на себе: финансовые вопросы, быт и воспитание детей. Горячо любящий дед был по-отечески строг к Васе и пренебрежительно относился к своей жене.

Что имеем?

Сценарий семейной жизни: папа — безучастный и как муж — высокомерный. Жене — все заботы о доме, детях и деньгах. Вечно уставшему Васе — вечерний отдых на диване.

Как у всех взрослых детей алкоголиков у Васи есть признаки созависимости: тревожно-контролирующее поведение, ревность, неумение выражать свои чувства (замкнутость, обиды, неконтролируемые вспышки агрессии), внешний локус контроля (желание изменить других, а не себя) и безответственность (привычка винить окружающих и обстоятельства в своих проблемах).

Ася выросла с токсичным папой (критикующий, раздражающийся по пустякам), но смогла стать «папиной» любимицей. Знаете как?

Она старалась лишний раз промолчать, сгладить конфликт, не провоцировать папу (не обидеть его словом, взглядом или делом). Как дети токсичных родителей, Ася с детства привыкла рассчитывать только на себя и никогда ничего не просить.

Что имеем?

• Она выбирает мужчину в мужья, который постоянно её критикует и раздражается (смотрим выше: ревнует, хочет её изменить и т.п.).

• Она не говорит о семейных трудностях, о своих нуждах и потребностях, не просит у мужа денег.

• Вместо того, чтобы поставить мужу границы и защитить свои интересы, Ася старается промолчать, боясь его обидеть или нечаянно спровоцировать агрессию.

Получается, что Аси в отношениях с Васей НЕТ! Зато у Василия есть «когнитивная карта» — представление о том, какая Ася (тихая, покорная, заботливая и т. д.).

У Аси тоже нет отношений с Васей, ведь у неё в голове своё представление о муже: спокойный, любящий и надежный.

Подробнее почему у вас нет отношений, даже если вы уверены, что были, есть и будут

Но жизнь всё расставляет по своим местам, разбивает розовые очки и ломает когнитивные карты.

История: именины сердца

Так они жили, не тужили. Родили троих детей, купили дом и автомобиль. Но в их жизни произошло несколько событий, которые сломали «когнитивные карты» (приведу несколько, далеко не все).

1. Надежный Вася оказался абсолютно ненадёжным. Нет, он не изменяет.

• Он просто копит долги по коммуналке до тех пор, пока в доме не отключают газ. Почему «он», где, вы спросите, Ася? Ася в третьем декрете. Малыш имеет некоторые проблемы со здоровьем, как следствие, требует много внимания и денег. Поэтому Вася, работая изо всех сил, затыкая финансовые дыры, покупая сыну дорогие смеси, считает себя героем. И в заботе о семье и детях, чтобы порадовать любимую жену, покупает дорогущий телевизор. Ася же в ужасе от мысли «что теперь делать? Телевизором дом не отопить и еду не сварить».

• Когда вы слышите/читаете анекдот про мужа, жалующегося на жену, которая просит выкинуть новогоднюю ёлку 1 мая, то это не анекдот. Это правда жизни. Вася, давая обещания жене и детям, никогда не называет сроков. Он искренне любит близких, поэтому ни в чём им не отказывает и, конечно же, обещает всё сделать: ремонт, газон, поездку на рыбалку и т. д. Только ни он сам, ни его близкие не знают, когда он это сделает и сделает ли вообще.

• Он практически не бывает дома, он вечно занятой, у него нет времени, то он на работе, то на даче у бабушки. А когда дома, то какой? УСТАВШИЙ!

2. Спокойный Вася оказался абсолютно неспокойным. Он ревнует, жёстко контролирует (допрашивает), ограничивает круг общения жены, критикует её за то, что она не успевает, не справляется и иногда срывается, если что-то идёт не так, как он считает правильным.

3. Любящий Вася как-то странно любит. Он не уважает потребности жены, не понимает её страхов и тревог, не видит тот объём работы, с которым она справляется в его отсутствие. Он периодически скидывает на неё свои обязанности по дому или огороду, говоря сакраментальное: «это же нетрудно». Почему Вася не делает сам то, что ЕМУ нетрудно, Ася не понимает, но старается мужа не подвести.

Так как на доходы мужа Ася рассчитывать не может (она не просит денег, он и не даёт), она не в курсе, что и когда в очередной раз он не оплатит (поэтому ей приходится этот вопрос тоже контролировать), преданная супруга нашла себе работу дистанционно, чтобы совмещать её с заботой о детях и доме. Да вот беда, Васе стало меньше доставаться внимания. Сильно любящий муж стал требовать ласки, внимания, заботы и уважения.

Он злится на то, что жена общается с коллегами и начальником, что у неё появились свои деньги, которые она стала тратить на себя (спортзал, косметолог, парикмахер). С непривлекательной женой, согласитесь, спокойнее Васе было жить (куда она денется с подводной лодки). А привлекательная супруга, оказывается, может нравиться не только ему, но и другим мужчинам. У жены появился виртуальный поклонник.

Брак оказался на грани разрушения. Васе пришла спасительная мысль обратиться за помощью к психологу.

Психолух

попытка номер Раз

Васе надо найти того, который «починит пылесос, который не хочет мыть посуду» — вернёт жену в прежнее состояние тихой, покорной и безотказной системы васиного жизнеобеспечения.

Такой нашёлся. Буквально за два месяца, всего за 8 встреч отношения улучшились! Ура. Вася стал раньше приходить домой, чтобы уделять внимание детям. Он стал делать жене подарки и водить её в рестораны. Но делает он это не просто так. Вася всё время стоит с протянутой рукой, а вернее сказать: правой даёт, левой отнимает. Невольно вспоминается юмореска Реввы «Пришла в ресторан, давай!». От этого Асю ещё больше штормит, ей ещё меньше хочется васиного «внимания», ей даже хочется убежать куда глаза глядят от такой любви и чем быстрее, тем лучше.

Да вот незадача, как только закончился двухмесячный срок, выяснился в жизни счастливо спасённой семьи новый анекдот.

Стоит пьяный на улице и писает. К нему подходит полицейский и говорит: спрятать и прекратить!

— Что ты смеёшься? — спрашивает полицейский пьяного.

— Я спрятал, но не прекратил!

Так и Ася, спрятала виртуального друга, но общение не прекратила. Ругались, ругались и отправились за поиском инструмента по исправлению Аси к другому специалисту.

Попытка номер Два

На этот раз Васе не повезло. Психолог говорит:

• отстань от жены. Будешь давить — раздавишь остатки;

• веди себя так, чтобы жена могла тебе доверять (выполняй договоренности, ничего не требуй, не проявляй агрессию);

• могла тебя уважать (какое ценное и важное качество ее жизни и жизни детей ты можешь создать так, чтобы это было неотъемлемо от тебя как личности);

• то, в чем нуждаешься — дай жене сам (ласку, внимание, заботу, уважение, признание и т. п.).

Василия хватило на неделю. После этого он сказал: «Получается, это я виноват, что жена переписывается с виртуальным другом. Раз я должен что-то делать для восстановления семьи? Нет, это она должна раскаяться (желательно письменно), стоять на коленях, вымаливая у меня прощение, выполнить 33 требования для того, чтобы я смог опять ей доверять и семью с ней сохранять!».

Какие проблемы у Васи?

1. Васе страшно потерять любимую жену. Он, на самом деле, хочет сохранить семью. Он боится отстраниться, чтобы не потерять с ней контакт совсем. Он не знает, что делать и как с ней разговаривать, но следовать рекомендациям психолога не хочет.

Вася не понимает одного. Он боится потерять ту жену, которая есть в его воображении. Именно её он хочет вернуть. Женщину, мать своих детей, с которой он живёт уже больше 15 лет, он не знает, не понимает. С реальной Асей он не готов строить отношения, уж больно она свободолюбива, самодостаточна и равнодушна к нему.

2. Он путает ответственность и вину. Ася виновата в тайной переписке с виртуальным другом? Да, она это признаёт.

Есть ли у Васи ответственность за то, что он выстроил с женой такие отношения, в которых Аси НЕТ настолько, что она, как маленький ребенок, нашла себе Карлсона, с которым летает на крышу? Вася считает, что нет у него такой ответственности вины.

Какие проблемы у Аси?

То, что у Аси глубокая депрессия после смерти матери, то, что она вымотана тремя детьми, их болезнями, уроками, занятиями, заботами по дому и работой, то, что она обесточена бесконечными васиными обидами, требованиями и критикой, Васю не волнует. Он просто хочет, чтобы Ася стала прежней, желательно той, которая была 15 лет назад.

Но в этом Васе, как мне кажется, не поможет ни один психолог.

Как думаете, какие перспективы у этой семьи: сохранят брак или разведутся?