Я тоже была девственницей до 30 лет. И вот как это получилось. Осторожно, много букв.
Студенткой я поехала в США по work&travel. Девочка я домашняя, наивная, дружелюбная, немного застенчивая. С общением проблем не было, разве что немного стеснялась в присутствии мальчиков, что мне нравились. Я устроилась на работу в послекризисный год чуть ли не в первый день, ещё не отойдя толком от джетлага - президент компании проходил мимо ресепшена, где я сидела в ожидании собеседования уже пару часов, спросил, что я тут делаю, я сказала, и он задал мне пару вопросов и сказал администратору устроить меня в офис каким-нибудь ассистентом. И далее по работе продолжал опекать, подсказывать, в итоге через месяц-другой перевел в помощники своему Personal assistant. Я-то думала, что его хорошее отношение ко мне - это везение, но в какой-то момент сначала начались недвусмысленные намеки, на которые я в шоке не знала, как реагировать, а потом и вполне очевидные приставания. Другой работы не было: больше половины из группы студентов, с которой приехала, уже на тот момент уехали домой, так как никуда не смогли устроиться (после кризиса 2008го там безработица была жуткая). Плюс, никто не взял бы меня на работу на оставшийся месяц до отъезда домой по программе, а жить на что-то надо, за квартиру платить. Поэтому ходила на работу, но старалась не оставаться наедине с этим уродом, что не всегда, увы, получалось. Как-то раз он стал распускать руки, на что я попросила отойти и не трогать меня. Он только ухмыльнулся. Пыталась уйти, но когда поняла, что дверь закрыта, просто разревелась, забившись в угол кабинета. Это его ужасно разозлило, и он начал говорить мне, что нахрен я никому не нужна, что нормальный мужчина в мою сторону и не посмотрит, и он хотел "сделать мне одолжение", ведь я такая уродливая, жирная, дура, истеричка, ну и далее по списку. Дверь в итоге открыл, я убежала, пришла домой и получила голосовую почту от него вдогонку, мол, с завтрашнего дня он переводит меня на позицию младшего офис-менеджера с окладом 25 долларов в час (это было тогда дохуя, я работала за 12, минималка была 8). На работу я больше не пошла, чек за последнюю неделю не забирала, попросила организатора программы поменять мне билет и через пару дней полетела домой. Причину никому не рассказывала, было стыдно и страшно, поэтому друзьям и организаторам врала, что дома заболела бабушка, нужно вернуться, родителям врала, что заболел зуб, а в США лечить дорого, в страховку это не входило. Приехала и постаралась забыть об этом пиздеце. Но бесследно он не прошел.
Последующие несколько лет мне абсолютно никто не мог понравиться в романтическом ключе, даже минимальной заинтересованности не вызывал. При этом у меня был довольно большой круг общения, пара хобби, где тоже можно встретить разных людей, но ничего, кроме дружбы с девочками и общения по общим интересам с парнями не было. Если же я замечала знаки внимания к себе от мужчины, я просто отмахивалась, мол, мне это не нужно, он мне не нравится. Так прошло студенчество.
Первая работа была похожа на универ: молодой коллектив, часто собирались вместе и шли куда-то после работы, встречались выходными. Впервые почувствовала, что кто-то начал нравиться, заинтересовал коллега. В общей компании общаться было легко, но едва мы оставались наедине (например, на кухне или в столовке), на меня нападал ступор. Я считала, что я слишком толстая (лишнего веса было кг 8-10, на мой взгляд), слишком тупая (раз даже не знаю, о чем поговорить), что ему по-любому нравится кто-то ещё, гораздо симпатичнее, чем я (была эффектная девушка в коллективе, которая флиртовала со всеми, с ним в том числе). А ещё волей-неволей вспоминались слова бывшего босса-мудака, хотя я и пыталась от них отмахиваться. В общем, подобные самокопания были настолько мучительными для меня, что я решила, что никаких романтических отношений я не заслуживаю, пока не стану лучшей версией себя. Тупое решение, а на самом деле просто оправдание своему страху и бездействию.
Забегая вперёд, скажу, что даже когда я и похудела, и похорошела (в своих глазах), и начиталась умных книжек (одну даже написала, но не умную, а так, художественную), я все равно осознанно избегала любых отношений. Мне хватало впечатлений в жизни, друзей, активностей, хобби. Я любила как и погулять в интересном месте с друзьями, так и посидеть дома одна, поиграть в игры или почитать книгу. Меня не тяготило отсутствие отношений вообще, просто было не нужно. И я была уверена, что это мой осознанный выбор.
В какой-то момент познакомилась на работе с мужчиной. Он не скрывал, что я ему понравилась, и это было взаимно. Если не считать подростковых держаний за ручку в школе, в 28 лет я впервые пошла на свидание, которое прошло удивительно хорошо. Мы встречались ещё пару раз, прежде чем он попытался поцеловать меня на прощание. И вот тут я не справилась с паникой внутри: стало жутко страшно и противно. Сразу вспомнился тот пиздец, что пережила, и потные ладошки того мудака, который пытался меня облапать, и его ужасная щетина, и запах, и моё охеревание от происходящего. Мне не удалось скрыть свои чувства, мужчина, скорее всего, принял их на свой счёт, так что мы попрощались и больше свиданий с ним не было. Зато я, наконец, осознала, что головушку мне всё же надо бы полечить.
Спустя какое-то время пошла на психотерапию. Первые пару сеансов ходила нормально, но когда дошло до рассказа про историю с приставаниями, меня прорвало. Я ревела так, что начинала чуть ли не задыхаться, и помню, что вместо часа сеанс длился аж 2. До того момента я никому не рассказывала о произошедшем; сама начала верить, что уехала оттуда раньше из-за того, что зуб заболел. Было очень больно признать, что спустя столько времени воспоминания вызывают такие сильные эмоции, а также влияют на мою жизнь гораздо сильнее, чем я думала. Не знаю, подлечили ли мне голову, но сейчас я реагирую на те воспоминания гораздо спокойнее.
Ну и вот, так вышло, что в 30 лет я всё ещё была девственницей и была всего на 3х свиданиях в своей жизни. В итоге я познакомилась с мужчиной, с которым начала впоследствии встречаться. Мы виделись в основном по выходным, так как были из соседних городов. Первый поцелуй вызвал приятный трепет, а не панику. Спустя месяца полтора я рассказала ему о том, что девственница из-за того, что был травмирующий опыт раньше, не вдаваясь в подробности. Он отнёсся с пониманием и не торопился с близостью, мы пришли к ней постепенно, очень благодарна ему за это. Если кого интересуют сроки, то пошло месяца 3 с первого свидания. В итоге мы встречались полтора года, даже съезжались, но, увы, поняли, что представления о дальнейшей жизни у нас разные, и решили разойтись. Было больно, но решение правильное. Ну а спустя какое-то время я встретила своего будущего мужа. Но это уже совсем другая история)
