Предлагаю не обвинениями и претензиями швыряться в противоположный пол, а сделать наоборот: женщины пусть напишут, что хорошего за последний месяц для них сделали мужчины, а мужчины напишут, что хорошего для них сделали женщины.
Пишите.
1)Если маме бабушка помогает с детьми, то это норм, но стоит хоть раз бабушке помочь папе, то всё, он повесил детей на престарелую маму.
2) Если разведенный отец платит алименты то это... Да в принципе не стоит об этом упоминать. Если алименты платит мама, то об этом надо говорить и маму хвалить.
3) Алименты в 18000 от отца это мало, на ребенка тратится гораздо больше денег. Алименты в 18000 от мамы это дофига вон папы по 5000 платят.
4) Если мама ушла от папы и отобрала у него ребенка, то папа для встреч с ребенком обязан стараться сохранить хорошие отношения с матерью, а если не сохранил и мама не даёт отцу видеть детей, значит дети папе не нужны и требуя встреч он злоупотребляет отцовскими правами исключительно с целью потрепать нервы матери.
Если мама сама отказалась от ребенка в суде и решила, что ребенок будет жить с отцом, но мама приходит навещать ребенка это вообще не значит, что ребенок маме не нужен. И мама не обязана сохранять хорошие отношения с отцом, она ведь не к отцу приходит, а к ребенку.
Все мы знаем, что женщины воспринимают комплименты от привлекательных и непривлекательных мужчин по-разному.
А что будет, если её платье назвать мешком для навоза, макияж - "как голуби насрали", туфли - говнотапами и вообще, не позорься с причёской, побрейся налысо?
Божечки дайте постебусь. Не могу удержаться.
Для ЛЛ - пост ниочём. Просто разбираю заскоки женщины в самоанализе.
Беда в том что мир изменился. Женщина может выжить без мужчины. Поэтому женщине "в душе не упёрлось" заботиться об отношениях - она же заработает и проставит мужика на алики. Лет через 20-30 в России будет принято нормальное равноправие, а не то что мужчина везде всем должен а ему - никто и ничего. Проедемся по пунктам:
1. Страх быть сравненным с бывшим.
Это не страх. Это объективная мозгоебля со стороны женщины. Ну т.е. я мужчина и я не хочу чтобы в мою жизнь пришёл кто-то неадекватный. Причём тут страх? Я просто не хочу. Как профессор Преображенский. Зачем мне люди в моём окружении с ментальными проблемами?
Называйте нормально - большая часть женщин не может отпустить прошлые отношения и притаскивает их в будущие, доставляя дискомфорт партнёру. А люди не любят людей, которые доставляют им дискомфорт на пустом месте.
2. Страх не оправдать ожидания.
Ну если ожидания завышены, опять же зачем мне такой человек? А они завышены у огромного числа дам.
Называйте по-мужски - у женщин часто завышены ожидания относительно мужчины. Очень часто женщины не учитывают желания мужчины (стратегические) и ожидают от него чтобы он поступился своими интересами. Причём тут страх? Это не страх, а объективная реальность. Я хочу чтобы мои интересы были на первом месте (а вот в этих интересах может быть уже интерес "семья" или "отношения с любимой женщиной" - тоже неплохие интересы). Но значимую часть женщин такой подход не устраивает априори (причём там хитро: на словах обычно устраивает, а на деле нет).
3. Страх собственной несостоятельности (финансовой, эмоциональной).
Ну т.е. по вашей логике мужик живёт-живёт самостоятельно т.е. он финансово и эмционально состоятелен (иначе бы он умер с голоду, сбомжевался и прочее). И тут у него появляется женщина и он резко становится несостоятельным? Что-то меняется))) А КАК ТАК?))) А может потому то женщине нужны его ресурсы (а складывая с пунктом 2) а сам мужик вообще не нужен?
4. Желание сохранить иллюзию легкости и контроля.
Ну т.е. by default отношения должны создать мужчине проблем сделать его жизнь тяжёлой, и неуправляемой? В этом смысл отношений? Т.е. по вашей логике мужчина должен строить отношения по принципу: "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"? Страдаю но не отпущу? Не, может некоторым людям и нравится, там БДСМ и вот это всё. Мужчины часто как-то не готовы к таким перфомансам. Может есть какие-то мазохисты я ХЗ, лично я не встречал.
Многие женщины после таких слов начинают пытаться стать "проще", "удобнее".
Не надо быть "проще и удобнее". Надо чётко осознавать во-первых себя (у женщин с этим очень часто ГРОМАДНЫЕ проблемы). Надо осознавать что отношения - это взаимное вкладывание усилий во благо партнёра (и со стороны М и со стороны Ж). Если вам приходится становиться "проще и удобнее" чтобы общаться со среднестатистическим мужчиной - значит у вас неуживчивый характер.
Ты не обязана скрывать, что была замужем, растишь детей или пережила развод. Твое прошлое не дефект, а часть твоей личности и силы.
Скрывать не надо. Но и детей на мужчину вешать не надо. Вы когда разводились думали чем угодно, но не головой и не осознавали этого. Я видел это много-много раз. У меня на эту тему статья есть отдельная аж. Когда в этой стране разводов было 20-30% можно было уважать женщин - ну бывает, не повезло, ошиблась и т.п. Сейчас это всё же не имеет смысла. Просто есть факт который надо принять - отношения с противоположным полом теперь временные. Любви до гроба больше не существует. Забудьте про традиционные ценности - они на практике уже не работают.
Но в какой-то момент поняла, что багаж не у меня, а у них - и это их страхи, комплексы и неспособность принять взрослую и зрелую личность рядом.
Ну такое прям. Тут трудно про свойства личности, не зная автора. Но очень однобокое оправдание. Но звучит как-то "я не виновата, виноваты все вокруг". Может автор действительно комплексовала по поводу развода и детей. А может наоборот хотела Ален-Делона, но они ей не давали, вот и решила что это Ален-Делоны плохие а не она. Трудно определить. Но огульно обвинять всех вокруг в "страхах", "комплексах" и "неспособности принять реальность" - это очень прям на вялого. Попахивает неадекватностью.
__________________________________________________________________
На самом деле что я вижу.
Есть целая прослойка женщин с системой "либо по-моему либо никак". Вот она считает что мужчина "должен" (водить машину, зарабатывать деньги, носить сумки из магазина и прочее) и другая модель ей неприемлема. Т.е. если мужик не водит машину или сидит с детьми но мало работает он ей не подходит и она его будет "пилить".
Это банальная негибкость. Но такие люди не обречены, они просто повторяют модель семьи своих родителей. Они находят себе мужика с правами, сильной спиной и работой и живут с ним продолжительное время. Всё норм. Что-то подсказывает что автор старт-поста вот из этой когорты.
Вторая проблема - это неосознание самих себя. Женщины отрицают что завидуют другим (такое ощущение что не читали русские народные сказки). Ей начинается казаться что мужик мог бы относиться к ней получше - начинают его пилить, шпынять, не давать в постели и всячески гнобить. Естественно любой мужик рано или поздно сдаётся - отсюда разводы. Пока барышня получала эндорфин от новых этапов семейной жизни - она кайфовала и была "на всё согласная" и в рот и в попу и на кухне и до обеда и после обеда. Как только она перестала получать эндорфин - мужик стал неинтересен. Только вот проблема что очень малое число женщин способны это осознать, прям мизер. "У меня кончился эндорфин а муж тут непричём - он хороший. Это мои проблемы я буду их сама решать."
У всех поголовно виноват муж. ВСЕГДА.
И вот нахрена мужику дефектный человек, неспособный удержать отношения? Неспособный посмотреть на себя со стороны? Поэтому и есть такое отношение к разведёнкам. Эта женщина не смогла сохранить свой брак с нормальным человеком (если будете отрицать - залетите на поле "нормальные мужики перевелись", просто примите как факт 50+% мужиков в РФ - нормальные. То что они вам не подходят - это не в них проблема а в вас). Либо эта женщина не смогла выбрать нормального партнёра. Ну мужик смотрит на всё это и такой "а нахера мне всё это?" За сильно БУ пельмень, который будут давать по праздникам? Пельмень и так можно достать без всего этого. Женщина предложит что-то другое? Что именно? Борщ, который можно купить в каждом втором магазине? Помыть посуду? Что ещё?
Моральную поддержку? Ну так для этого надо понимать масштабы проблем мужчины. А для этого надо уметь делать то что умеет делать он (например зарабатывать деньги и водить машину и прочее), а так уже неинтересно - так мужчина мне ровня, а женщинам это не нравится. Да и кроме того соотношение шансов того что женщина будет давать моральную поддержку к тому что будет "ебать мозг" примерно так-этак 1/10-20 (сильно зависит от возраста дамы - после 45 обычно, если женщина резрешила свои ментальные проблемы, то приходит уже к 1/2 навскидку)
Ну вот так и живём, в общем.
Основная проблема среднего возраста- все упорно отказываются принимать его существование. Ты или молодой, или старый. Женщины выкладывают свои утомлённые лица и печальные фигуры в нижнем белье, уверяя, что им не продают алкоголь без паспорта. Мужчины пренебрежительно отзываются о своих ровесницах, уверяя что за ними стоит очередь из упругих студенток. Ребят, вы выглядите смешно. Признайтесь уже, что вы вполне нормальны для своих 45+, выпейте таблетки и ложитесь спать до 24:00.
"Элементарно, чтобы лет 20 назад быть "красивой" нужно было накрасить губы, ногти и ресницы, дома, перед зеркалом."
Вот кому ты сейчас свистишь, а? У меня мама 30 лет тому назад волосы красила, делала завивку, маникюр-педикюр в салоне (тогда лаки были с закрепителями, но облетали все-равно быстро, так она его раз в неделю ходила восстанавливать, а по дому в перчатках все делала), брови щипала у мастера, красила брови и ресницы стойкой краской, ходила на массаж. Плюс регулярная покраска утром перед зеркалом всякими тенями-румянами, а вечером смыть и наложить маски-кремчики. Тогда молодухи марку держали ого-го!
Сейчас это все просто легче делать, и результат дольше держится. Вот и вся разница!
Сразу оговорюсь: история подлинная (а то мне неоднократно ранее в каментах писали, что я публикую выдуманные рассказы).
Осторожно: длиннопост (многА букАв).
Более 20лет назад я познакомилась с одним молодым человеком, чья жизненная история отношений с противоположным полом лично для меня стала иллюстрацией многих избитых стереотипов. Теперь, конечно, ему уже 47лет, и его трудно назвать молодым человеком, хотя он и выглядит довольно моложаво.
На заре нашего с ним знакомства у нас с ним были бурные и многообещающие отношения, закончившиеся чередой ссор и конфликтов, связанных с его семейными обстоятельствами. Несколько раз впоследствии, но ненадолго, мы сходились и расходились, но в итоге мне лет 12 назад остопиздели эти «дрыгалки», и я люто его заигнорила.
Прошло достаточного много лет, и вот внезапно в июне2020г., как раз в разгар тн самоизоляции, он мне звонит с какого-то нового мобильного номера — и вываливает мне историю своей жизни за прошедшие годы.
Он познакомился с вдовой, у которой была подросшая дочурка (от покойного мужа). Всё было поначалу прекрасно, женщина вся из себя прям такая положительная.
Женщина проживала в Бутово вместе со своей мамой и подросшей дочкой, поэтому было принято решение до свадьбы снять квартиру прямо рядышком. Поначалу женщина проявила себя положительно как хозяйка, ибо мамашка захаживала в гости чуть ли не каждый день. Но мужчина вообще-то планировал заиметь собственное жилье, поэтому после свадьбы (ЗАГС 2015г.) оформил на себя ипотеку в северном пригороде Москвы.
В 2016г. родилась совместная дочь.
Из съёмной квартиры (рядышком с мамулей жены) они переехали в ипотечную квартиру, где мужчина заранее за свой счет сделал весь ремонт и закупил детскую мебель для обоих девочек. Заодно оплатил ремонт на даче маме жены.
А в 2019г. они развелись.
С его слов, решение о разводе всецело принадлежало жене. Причем, судя по ее поступкам, она приняла его заранее— потому что заблаговременно и втихаря от мужа в конце школьного учебного года переоформила старшую дочь из школы рядом с ипотечной квартирой в школу рядом с квартирой своей мамы в Бутово.
То есть, она еще в конце весны запланировала съехать от мужа до начала осени, но при этом прекрасно согласилась поехать всей семьей летом в Турцию— есессно, за счет мужа. И ни словом не обмолвилась о том, что перевела дочь в прежнюю школу на следующий учебный год. С его слов, в Турции они были прям как кошка с собакой и проводили время раздельно.
В целом, ссоры и стычки начались еще после переезда в ипотечную квартиру. Женщину как подменили: она стала ленивой, бесхозяйственной, безинициативной. Есессно, она как ушла в декрет, с тех пор больше не работала. Во время беременности и первое время после родов муж гасил все свои возмущения и претензии, потому что и ежу понятны веские обстоятельства и причины. Но вот потом его недовольство стало нарастать.
Он эмоционально рассказывал мне о том, как приходил с работы в 23часа, а дети вообще не накормлены, никакой жратвы не приготовлено.
Я его спрашиваю: «А чем она занималась весь день?»
Он: «А ничем, весь день в интернете».
Я: «А разве до свадьбы ты не замечал ‘звоночков’? Люди ж не могут внезапно стать ленивыми».
Он: «Ну, чего-то такое замечал, но вообще-то она старалась быть хорошей, тем более еще в Бутово ее мама жила у нас под боком и «гоняла» её по домашним делам. А вот ее старшая дочь всегда была амёбой безинициативной и пассивной, которой ниче в жизни не нужно. Теперь только стало понятно, почему так».
Еще тогда при телефонном разговоре в 2020г. он мне заявил о своем намерении отобрать дочь у бывшей жены через суд, когда ребёнку исполнится 10лет в 2026г. Он пояснил, что в 10лет уже можно спрашивать мнения ребенка, с кем он хочет жить, если родители не проживают совместно.
Я ему говорю: «Ты понимаешь, что будет с психикой твоей дочери, если у тебя не получится? Твоя бывшая сама выросла без отца и стала сукой ленивой, живущей паразитом только за счет разных выплат. Ее старшая дочь выросла без отца и уже стала амёбой. А теперь еще и твоя дочь тоже так же может вырасти и перенять всю психологию матери. Это ж сплошное бабье царство с кривым мышлением».
С его слов, по условиям развода он должен выплатить жене очень большую сумму с учётом ипотеки (в общей сложности что-то в районе полутора лямов). Плюс должен выплачивать регулярные алименты на совместную дочь. Детскую мебель из ипотечной квартиры она перевезла в квартиру к своей маме. А ремонт на даче мамы остался на память как подарок от чистого сердца.
Надо отметить, что сам по себе он человек добросовестный и совестливый, прямодушный и даже правдоруб. Однако может быть излишне упёртым и еще может «включить» гордыню и обидчивость совсем не к месту (он Телец по гороскопу).
Еще он упоминал, что у бывшей есть одно неоспоримое достоинство — умение «выколачивать» все возможные бюджетные социальные выплаты.
Следующий раз судьба свела нас случайной встречей в театре в конце янв2023г. С его слов, бывшая жена окончательно превратилась из белой и пушистой времён их знакомства в нынешнюю редкую суку, всячески препятствует его общению с дочерью, при случае вставляет палки в колёса и вообще намеренно вредничает.
Например, вот он мне рассказал, что покупал дочери билет на новогоднее представление, причем заранее, а бывшая жена прямо накануне взяла и увезла дочь к родственникам в другой город.
Ныл, что дочь неухоженная, что помимо алиментов он сам покупает ей все новые шмотки и обувку по размеру, что сам организует дочери культурную программу, включая всякие мероприятия и поездки в интересные места — показывал мне фотки.
Ныл, что ребенок ни в чем не виноват, что ребенка ему жалко.
Какая злая ирония. Еще в 2006г. я его спрашивала: «Зачем ты хочешь жениться?» И он тогда ответил, что хочет ребенка, причём дочку.
Вот он и получил дочку.
А я ему тогда еще объясняла, что ребенок— это закономерное следствие, но первостепенны-то отношения между мужчиной и женщиной.
PS Насколько я поняла, личная жизнь после развода у него особо не складывается: он не женился повторно и даже не практиковал сожительство. Женщины бывают, но всё как-то мимоходом и быстротечно, как в морге: немноголюдно и временами ненадолго заносят новеньких.
PPS Надеюсь, герой истории не прочтёт всё это и не объявится вновь в моей жизни с предъявами хотя бы о том, что я такая циничная сволочь и по сути назвала его Аленем в заглавии поста, а он ведь мне искренне и чистосердечно о себе рассказывал, ища сочувствия и моральной поддержки
UPD В каментах упомянули карму. Так вот докладываю. Маманя этого мужчины — из бывших командирских дочек. Муж-то у нее был, но для галочки и строго под каблуком: в семье рулила жёсткая и властная женская доминантна. Плюс у этого мужчины есть старшая сестра, родившая дочу и затем бортонувшая мужа-увальня. Так что племяшка этого мужчины стала любимицей его мамаши еще 20 лет назад.
Так что сам Герой истории «психологически вышел» по сути из бабьего царства.
Последнее время совсем испортились отношения с мамой.Она меня воспитывала одна, папа умер, когда мне было 2года.Мама очень авторитарная женщина, все всегда должно быть так, как она сказала и она решила.Мне сейчас самой 40 лет, недавно разошлась с мужем, не без ее помощи.Так как постоянно лезла к нам, а у меня не всегда хватало сначало смелости, а потом и сил сопротивляться этому.Понимаю, что виновата сама, надо было с самого начала пресекать все это, но после драки кулаками не машут.Сейчас все сошлось к тому что нет желания даже звонить так, как постоянная критика в мой адрес во всем.Не так деньги трачу, не так детей воспитываю, не так одеваюсь, не то ем и готовлю и можно продолжать бесконечно это.Я сама мама и понимаю, что это очень плохо с моей стороны, но нет сил реагировать на это все, просто молча слушаю весь этот негатив и на этом весь разговор заканчивается.О том чтобы поделиться чем то с мамой вообще уже нет речи, постоянная ревность если я просто общаюсь с подругой, а ни еду к ней, "вот ты с ней 2 часа уже сидишь, о чем можно говорить.Вот с детьми по паркам гуляешь, лентяи растут, что из них будет и т.д."Такая тоска накатывает от этого всего, говорю я же не твоя собственность, я другой человек со своей жизнью и своим мнением, но меня никто не слышит.
