Лига гендерных вежливых срачей

Рискну предположить, что в начале их совместной жизни он долгое время растворялся в ней и её времяпрепровождении, и только через годы он вспомнил, что есть он, его "Я" и его желания... А вот барышне, которая годами делала из него оленя, его попытка отстоять свои границы ни хрена не понравилась, что и привело к разводу (повторяюсь, моё предположение).

Потому передаю автору поста сил: любить и быть вместе не всегда возможно.

Я хочу с пацанами ловить раков полночи, а женщина должна сидеть в холоде на берегу с платочком и ждать мужчин, чтобы сразу им свежих раков сварить. Романтика.

Потому что я хочу автодом, а не расширение квартиры, в которой и так у всех по комнате.

Как и все предыдущие цитаты - Я, Я ХОЧУ, МЫ С ПАЦАНАМИ, Я ХОЧУ, ЛУЧШАЯ ДЛЯ МЕНЯ ПОЕЗДКА.

Потому что ты не будешь выглядеть глупо, когда будешь учиться кататься на велосипеде, чтобы мы могли все вместе кататься по парку пол дня, и не сидеть и дуться, что мы тебя бросили.

И снова Я, Я, Я, и какие-то "мы", исключающие любимую женщину. Она, доварив раков, должна быстро научиться во взрослом возрасте кататься на велосипеде (вероятно, в платье). Рискуя упасть с него со всеми возможными последствиями. Я вот, проездив на велосипеде всё детство, когда недавно сел покататься после многолетнего перерыва, моментально улетел в кусты, т.к. нужно снова "ловить баланс" какое-то время. Не говоря уже о сборе всех кочек жопой в первый час прогулки, т.к. прокатные не отрегулированы под рост и в среднем ушатаны. Для женщины, не любящей активный отдых, подозреваю, полдня ездить в таком режиме ещё веселее. Романтика, чо.

А если серьёзно - проблема не в том, что бывшая супруга Анонима не любит и не разделяет его интересы, а в том, что он - эгоистичный мудак, который на неё и её вкусы, желания и привычки в принципе клал хер. Он как солипсист в компьютерной игре, когда при выходе с локации там весь мир "замирает" без него и ждёт, когда он соизволит снова туда зайти.

Он полночи хочет плавать с "нашими пацанами" и ловить раков, чтобы женщина сидела на берегу, мёрзла и ждала его там одна (офигенно безопасно). Интересно ли ей это - пофиг. Он очевидно полдня катался с кем-то по парку "вместе", пока любимая женщина "сидела и дулась", что её бросили. ПОЛДНЯ НАРЕЗАТЬ КРУГИ НА ВЕЛИКЕ ПО ПАРКУ, БРОСИВ ЖЕНУ ОДНУ.

Мужик, это - не романтика, это - эгоцентрический мудачизм. Компромисс - это когда ты любишь человека, но признаёшь, что интересы у вас разные. И ищешь способ, когда хорошо в итоге обоим. Например, в выходной САМОМУ поехать ловить раков или кататься полдня на велосипеде, а любимой женщине дать денег съездить в условное спа или посидеть с подругами в ресторане, чтобы она не скучала это время без тебя. Компромисс - это обсудить решение "ехать 9 дней по залупам у моря" с супругой и учесть её мнение тоже, чтобы эта поездка была "лучшей" не только по твоему мнению.

Компромисс - это слушать и слышать реального человека, которого ты любишь таким, какой он есть, а не некую фикцию в твоей голове, которая тебе там поддакивает и должна всегда соответствовать твоим планам и хотелкам. Но если до тебя это до 38 лет не дошло, тем более спустя 12 лет брака с этой женщиной, судя по всему, башка у тебя реально прострелена.

Просто похоже, вы так самоутверждаетесь - я вон какой, а она чо удумала…

Вообще, такие мысли надо жене языком говорить. И будет результат. Может она откроет вам глаза и аргументирует свой вклад в вашу жизнь. Может начнет зарабатывать, правда наверняка за счет домашних дел. Попробуйте.

В моей жизни было всякое, и мужа содержала, ведь он бедняга искал работу. 3 года в общей сложности…

И с месячным ребенком вышла на работу, потому что была возможность, а на паперть я не пойду.

А вот сейчас мой муж (другой если что), получает на треть больше чем я. И у нас реально общий бюджет. Я перевожу ему свою зарплату, но при этом имею карту привязанную к его счету. И трачу. По его мнению - много. Он экономный, а я транжира. Вот только я не пью, не курю, не играю, и на мужиков с бабами тоже не трачу. Все в семью.

И я практически уверена, что он знает, если что-то в нашей жизни изменится, я буду за него. Я буду зарабатывать, содержать, поддерживать и всякое прочее. Он меня содержал в декрете. Он русским языком говорит, что в этом месяце мы (понятно, что я) потратили много. И я трачу меньше. Он прекрасно понимает, почему я работаю именно на этой работе с этой зарплатой, хотя могу приносить больше, и даже подрабатывать. Только вот важно, что я успеваю заниматься детьми, и не падаю в обморок от переработок.

Так что, надо ли мерять деньгами вклад в семью? А остальное? А быт? А уют? Дети, эмоции, стабильность и прочее…

Про брак — да, я не рвался в загс. После развода родителей, который был настоящим кошмаром, я не видел в штампе смысла. Но я говорил Ане: "Если тебе важно, давай оформим". Она отмахивалась, мол, "всё нормально". Я думал, она искренне так считает. Может, я был слишком наивным, не настоял, и это моя ошибка.

Когда Аня забеременела, я старался быть рядом. Возил на УЗИ, покупал всё, что нужно для ребёнка, сидел с малышом, когда она пошла на курсы по наращиванию ресниц. Да, её родители тоже помогали, и я им благодарен, но я не был "гостем" в нашей жизни. Если она просила денег на что-то для ребёнка, я переводил, часто больше, чем она называла, чтобы у неё был запас. Я думал, у нас всё честно.

А теперь к главному. За пару месяцев до аварии я начал замечать странности. Когда мы считали сроки беременности, я вспомнил, что в тот период, когда она забеременела, я был в командировке. Целый месяц. Я тогда работал на проекте в другом городе, и мы виделись только по видеосвязи. Сроки не сходились. Сначала я гнал эти мысли, думал, может, ошибка в датах. Но сомнения росли, и я решил сделать ДНК-тест, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос. Я не хотел подозревать Аню, но мне нужно было знать.

Я поехал в соседний город в клинику, где делают точные тесты. Получил результаты, открыл конверт — и мир рухнул. Ребёнок не мой. Три года я растил малыша, считал его своим, а он — чужой. Я сел в машину, чтобы ехать домой и поговорить с Аней. В голове был хаос: как она могла? Кто отец? Почему молчала? На трассе я не справился с управлением — влетел в ограждение. Перелом позвоночника, повреждение спинного мозга. Врачи сказали, что шансов встать почти нет.

Пока я лежал в реанимации, Аня приезжала. Плакала, говорила, что всё будет хорошо, что она рядом. Я тогда не сказал ей про тест — не мог, был слишком слаб. Но через пару месяцев, когда стало ясно, что я, скорее всего, останусь инвалидом, она пропала. Забрала вещи, ребёнка и уехала к родителям. Я узнал об этом от сестры, которая зашла к нам домой и увидела пустую квартиру. Аня написала мне: "Прости, у меня ипотека, ребёнок, я не могу больше". Ни слова о тесте, ни слова о ребёнке.

А теперь — вишенка на торте. Через месяц после её ухода я узнал от знакомых, что её "квартирант", которому она якобы сдавала свою однушку, вовсе не квартирант. Это её любовник. Они съехались почти сразу после того, как я попал в больницу. Тот самый парень, который, судя по всему, и есть отец ребёнка. Всё это время она сдавала квартиру "на бумаге", а на деле у них был роман. Я вспомнил, как она иногда задерживалась, когда "решала дела с квартирой", как отмахивалась от моих вопросов. Теперь всё встало на свои места.

Мои родители пытались с ней поговорить, не потому, что ждали, что она будет ухаживать за мной, а потому, что хотели понять, что происходит. Она их заблокировала. А потом я вижу этот пост, где я — эгоист, который "пользовался" ею, а она — бедная жертва, которая "выбралась". Ни слова о том, что ребёнок не мой. Ни слова о её любовнике, с которым она теперь живёт. Ни слова о том, как она три года водила меня за нос.

Вот сами и решайте кто тут прав кто виноват.

Потому что я хочу автодом, а не расширение квартиры, в которой и так у всех по комнате.

Потому что ты не будешь выглядеть глупо, когда будешь учиться кататься на велосипеде, чтобы мы могли все вместе кататься по парку пол дня, и не сидеть и дуться, что мы тебя бросили.

Потому что мои друзья детства немного грубы и неотёсанный и непохожи на мужей твоих подруг. Зато они настоящие, не отморозки со страшными рожами, а простые люди, но СВОИ.

Потому что я хочу быть на старости шебутным дедом с домом у озера, который поддатый поёт своей сморщенной старушке шнура "ты охуительна", а не как тот "танцующий дед" рядом с молодящейся бабушкой.

И да, я знаю, что ты прочтёшь это, потому что постоянно сидишь в этом сообществе, пытаясь научить людей, как им жить. Мне 38 лет, 12 из которых ты и меня пыталась научить жить. Чёрт, я даже до сих пор люблю тебя такой срок не проходит даром. Но увы, компромиссов у нас не получается и разная у нас с тобой романтика.

С уважением и любовью, твой, с простреленной башкой, бывший.