Прочитав «И вот я один…», захотелось рассказать свою историю. Зачем? Не знаю. Просто рассказать. Боюсь только, коротко не получится.
В прошлом году у меня в одной из социальных сетей был пост: 10 лет вместе. 10 лет без. Спасибо за детей.
Сейчас уже 11 лет прошло. Когда мужа не стало (нелепая, трагическая случайность) старшему сыну было 7 лет, а младшему на следующий день исполнилось 11 месяцев. Мне кажется, может я и не права, но, когда человек тяжело болеет, близкие все равно в какой-то мере принимают итог.
А тут… Два дня назад справляли 35 лет, куча друзей, поздравлений, пожеланий, планов на будущее. А сегодня его нет.
Я благодарна всем родственникам, друзьям и знакомым, даже если на сегодняшний день наши пути разошлись. Я помню те два дня урывками. Как мама пыталась меня накормить (маленький был еще на грудном вскармливании). Как я понимала, что реветь, кричать нельзя – дети испугаются. Как приходили друзья, просто знакомые, а в гостиной на аквариуме рядом с портретом лежал пухлый конверт с деньгами, люди просто приходили и клали, кто сколько мог, я не знаю, кто, сколько мне тогда денег дал (я же на тот момент была в декрете). Как друзья мужа договаривались с залом, с кладбищем, с судмедэкспертизой. Меня возили, только если надо было что-то подписать, выбрать.
А на следующей неделе я переклеивала в спальне обои. Клеила и рыдала за закрытой дверью, пока детьми мама занималась.
А еще у меня на руках была путевка в Турцию через месяц. Я решила, что никуда не поеду. Друзья всей толпой уговорили, переоформили документы, и я уехала в отпуск с детьми и 19-летней дочкой друзей.
После отпуска, на первое время ко мне приехала мама. Через четыре месяца нашли няню, я вышла на работу, мама уехала.
И тогда началось самое тяжелое. Наверное, год я не могла находиться дома по вечерам одна с детьми. Очень часто брала детей и катила в гости. Мне никто не отказывал. Просто сидели, пили чай и разговаривали. Наверное, год ездила по выходным на кладбище и рыдала там в голос. Начала курить. Это было такое блаженство, ночью, когда дети спят, выйти на улицу и стоять тихо, молча, одной!!! Был и алкоголь. Но, так как есть дети, работа, машина, то только на выходные, ночью, бутылка шампанского, честно, иногда и две получалось (после того как младшего уже отучила от груди). Тапками кидаться не надо, для кого-то бутылка шампанского много, для меня нормально. Нигде не валялась, не гуляла, за руль пьяной не садилась. Крепкий алкоголь не пью вообще никогда.
Что по итогу? Через неделю будет 21 год со дня свадьбы, через месяц 22 года со дня знакомства, через 10 дней мне исполнится 46 лет. Работаю. Не спилась. Курить снова бросила (уже был перерыв на два года). Старший в прошлом году закончил школу, поступил в столицу нашей родины на бюджет (гордость моя))), перешел на второй курс, младший идет в шестой класс, тоже хорошо учится. Вкладываю все финансы, время и силы в детей: отпуск на море, курсы, репетиторы, выставки, концерты. Сейчас у меня появилось свободное время. А деть-то его оказывается некуда.
Что есть сейчас в моей жизни? Дети, родители, друзья. В прошлом году пошла в спортзал, начала даже примитивным творчеством заниматься, это я-то человек со 100-процентным математическим складом ума)).
Как моя личная жизнь? А никак))) Крайний Север. Город небольшой, все друг друга знают и, как один знакомый сказал, нормальных мужчин щенками разбирают))).
Была попытка, прожила с одним «спортсменом, который совершенное не пьет», почти три года. Но, как позже выяснилось, не пьет, потому что нельзя, голову срывает по-полной. Когда я в один прекрасный момент поняла, что скоро на меня не только кричать будут, но и руку поднимут (а меня даже папа в детстве не бил), то выгнала. Потом просто встречалась пару лет с мужчиной, но тоже не получилось.
Общения не хватает, у друзей свои проблемы, семьи, дети. Иногда делаю попытки познакомиться в интернете. Могу завести анкету, через несколько месяцев удалить, сделав вывод, что мой муж был самый лучший, и таких сейчас нет.
Вот так и живем) Ничего прорвемся) А боль от утраты никуда не денется. Это навсегда со мной. Сейчас печатаю и слезы на глазах. Езжу на кладбище и рассказываю, какие у нас хорошие дети, прошу защиты и поддержки.
P.S. Единственное за что очень стыдно. Это вина перед младшим сыном, надеюсь он этого не помнит и никогда не узнает. На тот момент я нашла виновного, им оказался сын. Вот если бы не он, то все было бы по-другому, я бы не была в декрете и все пошло бы по другому сценарию. Кричала на него, когда он плакал, а потом брала на руки и плакала вместе с ним. Слава Богу, что хватило в какой-то момент ума, все это прекратить.
