Осторожно! Хэппи-энда не будет.
Бывают вечера, когда все твои друзья чем-то заняты, маникюрщица неожиданно ушла в отпуск, ноги не хотят бегать, а ягодицы отказываются качаться. И именно в такое время на помощь приходят они — парни из Tindera. Чтобы заполучить одного из них, нужно просто лайкнуть фотку и чуть-чуть подождать. Интернет-Рембо для приличия задаст пару вопросов и позовет на свидание.
Кто скрывается за смазливыми фотками и какие подводные камни таит в себе интернет-любовь — я проверила на собственной шкуре.
Свидание Первое или Hauska tutustua, Tinder!
Непонятная фраза в заголовке переводится с финского как “Приятно познакомиться, Tinder!”. Сообщение с примерно таким содержанием, только с моим именем пришло где-то через пять после того, как первая партия интернет-рыцарей была пролайкана. Автором послания оказался финский викинг, ненадолго заглянувший в Северную столицу. Тапио, кажется, так его звали, приехал с друзьями в Петербург на несколько дней - шестерых горячих парней с не менее горячими сердцами командировали на какой-то семинар. Викинг решил совместить полезное с приятным и принялся искать себе русскую женщину. Стоит понять бедолагу: в Финляндии красивые только озера и дома - с девушками, мягко говоря, напряженка. Местные леди борются за независимость. Причем делают это в растянутых джинсах и майках, что не очень-то привлекает сильный пол.
… С Тапио мы договорились встретиться вечером на Невском. Тут же и развеялся первый миф о пунктуальности финнов. Когда я позвонила викингу, тот вместе с друзьями трапезничал в дорогущем ресторане на Невском, и, как приличный джентельмен, предложил мне присоединиться. Что ж, один финн хорошо, а шесть - еще лучше - подумала я и пошла. И вот, что меня ждало: четыре крепких 2-метровых брутальных парня, один красавчик с секси-бородкой и мой Тапио...Метр шестьдесят пять, очки и не самый приятный голос. Мысленно хотелось облайкать бородача и пойти гулять с ним. Но чертов случай распорядился иначе. Мы попрощались с секси-викингами и отправились бороздить Невский с Топио. Тут разочарования продолжились. Спустя минут сорок новый знакомый начал рассказывать мне о ....8-летнем сыне. Которого зачал в 17 лет. “Занавес!” - кричит голос в голове. И ноги его слушаются. Вру, что мне пора на работу. Идем к метро. По пути финн рассказывает о своей зарплате (4 тысячи евро) и яхте и приглашает встретиться завтра или приехать к нему на родину. Заманчиво, но этим сердце не растопишь. Мило улыбаюсь и иду в подземку. Näkemiin*, мини-викинг!
Плюсы и минусы:
+ поговорила на английском
+ выпила бесплатный капучино
- фото обманчивы
- почему нельзя заменить недовикинга на бородача без регистрации и смс!? * прощай
Свидание Второе. Все бабы — дуры
С таким девизом шагает по жизни мой очередной недорыцарь - 26-летний юрист Валентин. Как настоящий профессионал своего дела, он любит факты. Поэтому уже в начале свидания признался, что я у него где-то 750-ая. Мой новый знакомый позиционировал себя как опытный самец, разбирающийся в женщинах и пытающийся доказать, что они все одинаково глупы и неинтересны. Причем Валентин не только сам познавал эту великую истину, но и делился ей с пользователи сети. Для это Рембо специально завел блог в Livejournal.
Разговор с разоблачителем всех женщин, как ни странно, клеился. Мы обсудили политику, путешествия и что-то еще. А потом решили немного позадавать друг другу вопросы о Tinder-опыте.
И тут-то Валю понесло. Отвечая на мой первый вопрос о самом худшем свидании, он вспомнил “жируху”, с которой решил пойти в кино ради эксперимента. Но, подлец, сбежал. Не ожидал, что его ждет счастье таких размеров. Зато когда я спросила женоненавистника про лучшую встречу, его глазки сразу заблестели. Дамой, покорившей сердце скептика оказалась модель на BMW, которая однажды забрала его с работы и повозила по центру. Но и в ней рыцарь нашел минус — глупой была, не о чем было поговорить. Да и Валентин ей был нужен только для развлечения — дома красотку ждал немолодой, но очень состоятельный бизнесмен.
Потом моему Рембо позвонила мама. Родительница поинтересовалась у него, что он изволит на ужин: макароны с сосиской или с фаршем. Оголодавший юрист обрадовал мать, громко сказав: “Все!”.
После обсуждения гастрономии герой все же продолжил беседу со мной. Не помню почему, но разоблачитель стал рассказывать о каких-то мадам, которые пытались им нагло воспользоваться. Например, просили купить пирожное или вызвать такси. Но Валентин не так прост и очень умен. Однажды он даже взял с дам расписку, что позже они отдадут ему деньги. Также тиндермен рассказывал мне о своих встречах с парнями. Нет-нет, он не гей. (по моим предположениям, вообще невинен). Но мужчин он считает умнее, а встречи с ними интереснее. Еще несколько причин ненависти к женщинам тиндермен подробно описывает в своем блоге. Вот цитата, точнее даже манифест из него:
«При всем количестве темной жидкости, которая залита в их пустые головы, зачастую они не умеют и не хотят ничего... считая, что им все всё обязаны. Считаю, нужно все ставить на свои места, глупость воспитывать, самолюбие обламывать. Все же считаю возможным существование интересных во всех планах субъектов, однако частота их появления оставляет желать лучшего».
В общем, я поняла, что случай очень тяжелый. И если за 750 встреч он так и не нашел кого-то больше, чем на три свидания, то дело не в женщинах, а в голове Валентина.
Перед тем, как расстаться, мы зашли в церковь — чтобы немного согреться. Плюс я рассчитывала на помощь высших сил. Спустя минут пятнадцать мы вышли и разошлись в разные стороны. Супергерой с сумкой, как у почтальона Печкина и забрызганными по колено штанами отправился домой есть свою сосиску и искать новых подопытных. А я пошла в кафе — вечер при любых обстоятельствах должен заканчиваться приятно. ...Хотя, наверное, неправильно называть Валентина супергероем. Единственное, что у него было от Рембо, это, пожалуй, шрам на щеке. Женоненавистника в детстве укусил пес Дружок. Даже собака понимала, с кем имеет дело.
Плюсы и минусы:
+ поняла, что распознавать сдвиги нужно заранее
+ в какой-то момент это было смешно
— прочитала все заметки в его блоге. Поняла, как Валентину нелегко
Свидание Третье. Салюта не будет
Но будет история знакомства с Игорем. Я второй раз в жизни гуляла с мужчиной, которого зовут так же, как моего плюшевого медведя. И он оказался очень на него похожим. Обнимал крепко, но в то же время очень нежно. Но обо всем по порядку.
12 июня. Вру парню, с которым прогуляла больше двух часов и изнемогала от скуки, что у меня тренировка. Сажусь на скамейку и понимаю, что нет, не нагулялась. Хочется, чтобы вечер закончился на красивой ноте. Открываю Tinder. Через 10 минут мне пишет Игорь, а ещё через 40 мы встречаемся на Марсовом поле.
Он много молчит, а я пытаюсь вытянуть из него предложение длиной больше трех слов. Одновременно начинаю продумывать план побега. Идём на Дворцовую - там концерт оркестра. Скучно. Идём дальше. Падаем на травку возле Адмиралтейства. И тут, о чудо. Рыцарь начинает улыбаться. Но вскоре опять меняет выражение лица и признаётся, что он жутко голоден. Предлагает пойти в “помойку”, которой он считает все рестораны фаст-фуда. Но мне такая перспектива не по душе. Тем более, дело было перед полумарафоном. Путем перебора выбираем то, что подходит нам обоим - приятный и недорогой ресторан“Вино и хачапури”. Ничто не может так разговорить человека, как бокал сухого красного. Потягивая вино,, Игорь начинает рассказывать про хор, работу, путешествия и многое другое. Беседа длится больше часа. Но время приближается к одиннадцати. Как порядочной Золушке, мне пора домой, а то превратится ещё принц в тыкву или алкаша.
По стечению обстоятельств, 12 июня — День России, и мы вычитали, что городу обещали салют. Думаю, ладно, рано закругляться, подождём. На улице становится холодно. Игорь под предлогом согреть обнимает меня и просит приобнять его. Конечно, многие коучи посоветовали бы отойти в сторону и играть неприступную крепость. Но объятия, это же как еда, всегда поднимают настроение. Становится теплее. А в голове начинает всплывать вопрос: «А может это он?”.
Но в небесной канцелярии, видимо, такого поворота событий не планировали и послали на этот случай своего гонца. Полицейского.
— Вы что здесь собрались? Фейерверка не будет! Обманывает ваш Интернет, — кричит страж порядка в громкоговоритель и включает мигалки.
Игорь провожает меня до дома, крепко обнимает и благодарит за встречу.
Салюта я так и не увидела. И Игоря, кстати, тоже.
Плюсы и минусы:
+научилась разговаривать с интровертами
+прошла около 10 км и, как говорит айфон, сбросила 500 калорий
+ обниматься приятно
+ у него красивые зубы
- он не написал
