Привет всем!)
Выжимка для ЛЛ:
Парень, 22 года, г. Новосибирск, 182/(вес не знаю, фотки ниже), ищу девушку для серьёзных отношений (другие отношения никогда и не рассматривал). Пью, курю, ругаюсь матом, учусь в НГУ (магистрант, кафедра биомедицинской физики), работаю в ФИЦ ИВТ (скорее уж сижу в окопах и жду развязки, потому что работать крайне тяжело в условиях политических разборок). При этом, я остаюсь добрым, искренним и романтичным)
Если отсекающие критерии пройдены, можете устроиться поудобнее, поскольку это будет длиннопост с элементами философии (без неё никуда, ибо я считаю, что в паре основные положения отношения к жизни не должны расходиться, а ещё я очень люблю делиться своими мыслями: их так проще воспринимать самому и анализировать)
Пикабу - великая сила, и я надеюсь отыскать здесь родственную душу вне своего круга общения, поскольку он крайне узок, к сожалению. Да и вообще, все эти социальные условности (и сложность передачи мыслей словами) не позволяют составить откровенный диалог с человеком, по результатам которого можно было бы сделать хоть какие-то выводы о человеке и том, есть ли вам место рядом с ним. Поэтому приходится фокусироваться на ком-то одном, узнавать его и потихонечку влюбляться. Это тратит очень много ментальных сил, ведь оставаться непредвзятым и смотреть на каждого человека свежим взглядом очень сложно, не говоря уже о том, что невозможно не привязываться эмоционально к каждому интересному тебе человеку, когда ты в активном поиске (проходит время, ты открываешься человеку и узнаешь, что сердце человека либо занято, либо не приемлет тебя). После всего этого может показаться, что я прагматик, а не романтик, но такие полярные понятия, как по мне, в чистом виде нигде не реализуются. Все всегда гораздо сложнее и присутствует и то и другое в сложной суперпозиции (и я уже не только о романтике). Я ценю те ощущения, которые испытываю, какими бы они ни были. Это в любом случае опыт. И даже здесь, очевидно, мне никто не напишет: "в твоем посте ... - ерудна, вот это ... - ок, го женица". От этого никуда не уйти и в любом случае придётся узнавать человека традиционным образом (и это замечательно!). Просто я, как человек науки, попробовал способ "А", сделал выводы, и перешел к способу "Б". И да, я пытаюсь сэкономить время в том числе. Я никогда не страдал "синдромом отложенной жизни", а события последних двух лет вообще дали понять, что я УЖЕ живу. Это не значит, что мне нечего больше ждать от этой жизни (я, как минимум, осознаю, что для счастья мне не хватает той, которой я мог бы дарить свою любовь).
Зачем так подробно описывать причину написания этого поста? Нет, это не оправдание, это я таким образом знакомлю тебя с ходом своего мышления (бонусом, я так формализую свои мысли). Кроме того, быть искренним - это отличный способ преодолеть "языковой" барьер.
Возвращаясь к "дарить свою любовь", я должен сказать, что я вообще очень добрый и отзывчивый человек. Я черпаю вдохновение и силы в помощи людям и, поэтому, часто беру на себя больше, чем могу себе позволить, что сказывается на том, как я распределяю внимание (мода с малой частотой, про высокую частоту будет позже). На самом деле, как я успел понять, мне даже не важен отклик от человека. Мне не нужна благодарность т.к. я уже получил то, что хотел, я уже "сделал доброе дело и моя награда - вдохновение". Это сложно объяснить. Наверное, правильнее было бы сказать, что у меня есть силы, когда я чувствую себя полезным. Вот, но это не значит, что я способен на одностороннюю любовь. Ну, т.е. да, конечно, способен, но спустя определённое время мои механизмы защиты психики заставляют искать дальше [иначе я бы сталкерил людей и зацикленность была бы нездоровой]. Кроме того, в этой ситуации мне нужен отклик, поскольку отношения - это не только про ощущение собственной значимости. Это ещё и про эмоции, которые не имеют смысла, если их испытвает только одна сторона.
Про механизмы защиты и переключение: я очень отходчивый и, несмотря на отсутствие силы воли, хорошо себя контролирую. Дело не в том, что я могу контролировать любую вспышку гнева или обиды, дело в том, что мне изначально легче с этим справляться. Подобные чувства, как я могу судить, во мне просто слабее. Я, например, не стану огрызаться на открытое оскорбление. Многие сочтут это слабохарактерностью и будут правы, но, опять же, не до конца. Да, я слабохарактерный, но ровно до тех пор, пока дело касается лично меня. Да, у меня трясутся поджилки и подкашиваются колени, когда я загораживаю грудью мать от отца-придурка, или разнимаю алкашей, или открыто заявляю начальству о некомпетентности руководителя, которого он назначает, зная, что меня уволят сразу же после этого. Я делаю это потому, что это правильно и это перевешивает внутренние ощущения. В целом, это очень точно характеризует мою силу воли. Внешнее важнее внутреннего, поэтому, я каблук. Я борюсь с этим, но не знаю, как сделать так, чтобы не вступать в противоречие со своими собственными убеждениями. Мои первые отношения стали абьюзивными, потому что я позволил им такими стать. Я чувствую, когда делаю что-то вопреки своей воле, и это причиняет страдания, но это внутренние ощущения, поэтому им тяжело придавать необходимое значение.
Ещё парочка моих особенностей:
Я трудоголик. Как-то раз работал 80 часов без сна. Очень люблю свою работу и периодически пропадаю на ней неделями.
Моя продуктивность, эмпатия, умение общаться и разумность имеют периодический характер. Помимо периодических выгораний и подъемов есть ещё и высокочастотное влияние всего остального (начиная с недосыпа, заканчивая погодой и качеством завтрака). Так что если я несу чушь, то, скорее всего, стоит подождать, пока я приду в себя.
Я извращенец. Кто бы что ни говорил, а секс - важная часть семейной жизни и я считаю, что нереализованные желания в этой сфере рано или поздно дадут о себе знать. Поэтому их просто не должно быть)) К счастью, у меня достаточно широкие взгляды)
И все же, я остаюсь романтиком. В моей памяти надолго остаются вечера единения душ и моменты проявлений любви. Когда я влюбляюсь, я не могу думать ни о ком другом (я даже во снах отшиваю других девушек!), а когда страсть пропадает, остается нежность и привязанность и это замечательно! Когда я действительно понимаю чувства человека, меня очень тяжело заставить ревновать. Ревность для меня - проявление неуверенности в себе и недоверия к партнёру. К счастью, я избавился от этого недостатка.
А ещё я за равенство. Считаю, что не имею права просить о том, на что не готов сам. Более того, я считаю, что, если это возможно, любое мое желание должно быть реализовано мной самим. Эта общая формулировка требует пояснения... Если меня бесит бардак в комнате - я уберусь сам. Если у меня нет сил на уборку в комнате, то я ни слова не скажу о бардаке.
Помимо подобных душеизлияний и философских разговоров у меня есть и другие интересы) Я очень люблю творчество Толкина и обожаю d&d 3.5. Умею ценить компьютерные игры (и вообще считаю их особым видом искусства), хоть и редко нахожу на них время. Я люблю вселенную звездных врат (это безусловная любовь с детства, прошу не осуждать). По настроению я получаю искреннее удовольствие от просмотра как фильмов ужасов, так и мелодрам. До продолжения атаки титанов осталось совсем немного! А ещё я очень люблю оперу! И вообще, мне очень нравится звук. Я разве что реп на дух не переношу. Кроме того, мне нравится учиться чему-то новому. Однако, я могу быть поверхностным из-за склоннсти переключаться между задачами. Да, именно поэтому, я плохой физик, плохой программист и совсем никудышный биолог. Кстати, раз уж зашла речь, можно и о научных интересах рассказать (как полагается, ключевыми словами): синхротронное излучение, программирование, автоматические системы управления, моделирование биологических объектов, искусственный интеллект, метафизика (в истинном значении, а не в качестве синонима к астрологии).
Пожалуй, этого хватит)
А вот мои контакты:
Телега: @Amanhandele
Вк: https://vk.com/scp_914
