Когда у человека есть мечта-это счастливый человек.
У меня всегда было четкое разделение между «цель» и «мечта».
Ещё в детстве я испытывала восторг только от одного вида воды, будь то река, озеро, бассейн (на этом список знакомства с водой в детстве заканчивался), уже в более сознательном возрасте, я была поклонником передачи Кусто о подводном мире. Почему-то мне больше по душе был Кусто, нежели Дроздов, сложно сказать, что было в моей голове на тот момент, оно порой сейчас сложно сказать, какие чертоги разума могут открыться.
В те времена зародилась мечта, возможно даже сложно назвать это мечтой, но я внутри нежно хранила мысли об океане.
Об океане, который шумный, который, как Великан, чьим дыханием являются волны.
Как Великан, который может быть в настроении, а может и нет.
В силу того, что я мало где была, меня можно легко удивить, я умею видеть мелочи, умею наслаждаться малым, но мечта ведь должна быть глобальной.
И вот, я бы никогда не подумала, что случайное знакомство здесь может привести к тому, что мечты могут сбываться и могут много превзойти ожидания.
Я родилась и выросла в Киргизии, сколько себя помню, я была влюблена в две вещи-это небо и горы. С годами абсолютно ничего не изменилось.
После переезда в Россию, очень долго привыкала к тому, что просыпаясь, взгляд не упирается в белоснежные вершины гор и что многие люди маленькие (прям малюсенькие холмики) воспринимают, как горы.
Не могла представить, что горы, небо и серверный ледовитый океан могут существовать вместе. Едино.
Я даже в своих самых смелых мечтах не могла представить, что может перехватывать дыхание и замирать сердце от одного только вида на все это.
Невозможно передать словами трепет от увиденного.
Где-то я столкнулась с сравнением человека и его проблемы с вселенной, сравнение именно размеров, так вот я четко на себе вчера испытала это ощущение, когда вот ты, взбирался по этим огромным камням, шла, дыхание сбивалось (не потому что старая), касалась камней, покрытых мхом (я даже не думала, что он может быть не только разных оттенков зелёного, но и белым, и чёрным, и коричневым), хотелось запомнить этот контраст холодного камня и такого мягкого мха.
Даже сейчас вспоминая, кажется, что я касалась не кончиками пальцев, а сердцем.
Взбирался по камням наверх, чтобы увидеть полноту картины, ощущение внутри, что ты пытаешься приблизить встречу с кем то очень важным и нужным, и вот, последний рывок и ты замираешь....
«Что такое человек, что Ты столько ценишь его и обращаешь на него внимание Твое, посещаешь его каждое утро, каждое мгновение испытываешь его?»
Книга Иова 7:17,18
«Если захочет вступить в прение с Ним, то не ответит Ему ни на одно из тысячи
Премудр сердцем и могущ силою; кто восставал против Него и оставался в покое?
Он передвигает горы, и не узнаю́т их: Он превращает их в гневе Своем;
сдвигает землю с места ее, и столбы ее дрожат;
скажет солнцу, - и не взойдет, и на звезды налагает печать.
Он один распростирает небеса и ходит по высотам моря;» Книга Иова 9:3-8
Когда ты стоишь на горе, а о берег бьются волны, озираешься вокруг приходит осознание своей ничтожности пронизывает тебя вместе с ветром. Ты, такой маленький и все твои проблемы, все мысли, все настолько неважно.
Неважен твой статус, количество денег, твоё хобби, важно-сердце. Способность чувствовать и принимать.
Когда подходишь к горам, внутри накатывало ощущение из детства, когда в свои 10-11 лет я впервые отправилась в поход по скалам, ущельям с ночёвкой на 7 дней. И вот этот восторг, он охватывает прям до дрожи, когда такое знакомое чувство из глубины, оттуда, что казалось бы уже позабыто настолько, что кажется новым.
Когда спускаешься к океану и видишь размеры выброшенных водорослей, бревен, корабельного инвентаря, гладкие, ровные камни, то замираешь, представляя размеры волн, которые прибивают и выбрасывают все это на берег.
Ты так ничтожно мал.
Песчинка. Одна.
Одна единственная, малая песчинка.
И ты вот так вот, не спросив разрешения, вторгаешься в эту ничем необузданную дикую природу и с восторгом, и в то же время каким то чувством вины, что ли, тебе так хочется подсмотреть, почувствовать себя частью этой вселенной, частью всего этого.
Глядя, как из воды показывается касатка, плавники дельфинов, хотелось бросить все и остаться.
Собрать веток, брёвен, прям здесь и сейчас сделать себе пристанище и остаться навсегда.
Я всегда думала, что вот Москва-это тот город, где удобно, комфортно жить. Иногда выезжая в Питер, чтобы выдохнуть от темпа, от суеты.
Мне всегда казалось, что это мое. Это мой город, мой темп. Город, который удовлетворяет мои запросы, мои потребности...
Пока я не увидела все это своими глазами, пока этот ветер не пробрал до самого сердца, до самой головы, когда пришло понимание, что ничто не сможет сравниться с увиденным и с тем, что я испытала.
Когда ты стоишь на камнях и смотришь на то, как небо касается воды, а в голове у тебя звучит только: «а я как заколдованный пялюсь в горизонт, никогда не видел моря...
А там, на небе, только о том и говорят:
"Какие там рассветы, какой закат», то... я просто одномоментно поняла, что я хочу здесь быть. Здесь быть всегда. Я хочу быть частью этого.
Я слабо помню сюжет «левиафана», но четко помню, что сюжет не вызвал никаких эмоций, но когда я увидела все живьём, то я бы осталась, а я скорее всего, мое сердце там и осталось.
Вчера мне повезло дважды. Впервые в жизни я увидела кладбище кораблей и это впечатляюще. Был отлив и можно было разглядеть все в самых мельчайших деталях.
Мне всегда было интересно, как это все происходит на самом деле, как это все выглядит вживую.
В голове звучала Сурганова и ее «Почему я не вижу здесь кораблей
С парусами из дальних, из южных морей?
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой?
Я хотел бы уехать и быть просто с тобой.»
Я никогда не могла даже подумать, что случайный пост, сообщение и ты видишь перед собой мужчину, который не пытается быть кем-то, который не говорит о маникюре, о выставке современного искусства. Мужчина, который рассказывает тебе о море, о кораблях, мужчина, который взял и показал тебе касаток, о которых ты даже и не мечтала увидеть вживую в условиях дикой природы.
Я слишком стара для каких то душевных порывов и неправильного восприятия ситуации, но на меня такое сильное впечатление произвело то, что мужчина мало говорит, ничего не обещает, а просто берет и делает. А ты за 6 лет дерьма, Московского снобизма, человеческого инфантилизма даже не столько удивлена, сколько напугана тем, что уже для себя давно решила, что если и есть такие мужчины, которые могут во время шторма выйти на палубу, которые не побегут в панике от медведя, то они скорее персонажи романов Сафарли, Вишневского, но нет, ещё сегодня ночью я видела эти красивые зелёные глаза, мужественное спокойное лицо.
Получается я во всем ошибалась?
Уже в миллионный раз смотрю фото и внутри ощущение, что все это не со мной...
И если вчера мне хотелось рассказать всему миру, что я самый счастливый человек на свете и что стоит рисковать, стоит рисковать быть счастливой, то сейчас я хочу оставить это внутри себя. Спрятать в самые потаённые места и оберегать это... эти воспоминания.
Запомнить свой самый счастливый день. Помнить во всех деталях.
