Stand-Up | Стендап

Я понимаю, муж не ревнует - это не самое плохое качество, которое может со временем всплыть в браке, да?
Потому что обычно выясняется кое-что по-хуже: типа, все было нормально-нормально, а потом выяснилось , что он жадный, да?
Почему не выясняется что-то хорошее, да?

Как было бы хорошо!
Представляете, 10 лет вместе прожили, все было нормально-нормально, а потом оказалось, что он от тебя полчлена прятал..
Ты просто, как с пылесосом, не проверила вот это "тр-р-р"...

На днях выиграл кубок в очередной регате! Ну как в регате? Скорее – в каботаже. Каботажное плавание – это на судне вдоль берега. Как говорится, вижу берег – плыву, не вижу – тону!

Тонуть меня учил еще дед, морской офицер: бросал в воду, как якорь, кричал “вдоль берега плыви, руками-ногами работай”, но я “путал берега” – нос, как баба, пальцами зажимал, исполнял только что-то типа синхронного плавания – вверх ногами там…, круги по воде пускаю…

С тех пор он со мной и не разговаривал, потому что таких, как я, на флоте за мужиков не считают. Сексист старый!

Старшая сестра, наоборот, – мастер спорта по этому самому синхронному плаванию. Ноги – стальные канаты, руки – морские узлы! Все, как любят моряки. И это у них – синхронно! В смысле, взаимно. Одна любовь, на всю жизнь.

Всех ее морских крашей я не видел. Но немногочисленную команду белоснежной яхты, на которой сестра вернулась из множественного оргазма, помню четко.

Загорелые, мускулистые, друг с друга пылинки аккуратно сдувают и гроздья женщин уверенно смахивают. Именно тогда твердо решил – стану морским волком, на худой конец, назло деду – метросексуалом!

В метро, естественно, ездил много, часто, иногда очень сексуально. В час пик концентрация милых, желанных, пахнущих Живанши... потных людей превышает все стандарты фильмов для взрослых.

Взрослым себя осознал, когда впервые пришел в военкомат. Военком заценил мою приталенную рубашку, подвороты на узких джинсах, принюхался к парфюму “свежий бриз”:
– На самокате приехал?! – и, не дожидаясь ответа, приписал в морскую пехоту. – Там из тебя человека сделают!

Я так обрадовался, что немедленно поступил на факультет “инструменты и приборы”. С отсрочкой и военной кафедрой, естественно.
– Здесь тебе будет и пехота, и пахота! И другие виды извращений с любыми приборами, – успокоил начальник кафедры.

Диплом давно уже получен, работаю на складе, подальше от воды. Но часто снится один и тот же кошмар.
Я кричу деду:
— Капитан!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Хреновая примета… Запаски-то нет!
Я тут же просыпаюсь – в холодном поту и горячим желанием отдать психоаналитику две-три зарплаты.

Чтобы не сойти с ума, по бесплатному совету друга, решился получить корки капитана яхты! Как говорится, клин клином вышибают!

Мероприятие не из дешевых…
Собрал все долги – нет теперь у меня ни друзей, ни дешевых психотерапевтов!
Урезал жёнины расходы “на ноготочки” – вон, учись, кошка на когтеточке сама справляется!
Разбил детскую копилку – пусто!
– Деньги ГДЕ?! – знаете правильную рифму?
– В… криптЕ!!!
Сыну десять, а он всё в биткоин перевел, прикиньте?
Спросил его задушевным дедовым голосом – Тонуть умеешь? Сразу всё на карту вернул. Генетическая память, мать ее!

Снова приснился дед: утонуть в море – верное решение, всяко лучше, чем умереть от старости или пьянки в гараже.
О, гараж! Спасибо, дед, сам бы не вспомнил про этот актив. Важных вещей в нем не обнаружил, но ничего и не выбросил, даже коробку с надписью “на выброс”…
Всё отвез на специальный склад. За хранение плачу недорого, пустой гараж сдаю хорошему человеку за хорошие деньги!
Разницу – от жены прячу! Разница весьма приятна – за полгода накопил заветную тыщу евро. Жаль только, дед всего один гараж оставил. Было бы три – на целую яхту бы хватило.

Всё, иду в школу яхтсменов! С этого момента – я суровая элита! Настоящий морской волк!
Тыквенный раф на миндальном молоке теперь на дух не переношу! Потому что те, кто дают молоко, мяса не едят!!!

Я вот как себе представлял? Яхта с туго набитыми ветром парусами уверенно рассекает водную гладь, с трубкой в зубах ты стоишь у штурвала. Весь мир восхищается тобой!
А на деле – ты карась, и постоянно драишь каюту капитана, да еще и в концах путаешься.

Морской конец от альпинистского узла отличаете? Я тоже нет! Пока учился, понял одно – «Камасутру» и пособие по вязке морских узлов писал один и тот же человек.
Минимум, подполковник МЧС!!!
Потому что – одно дело привязать жену к кровати! Всё всем нравится, все довольны!
И совсем другое – отвязать… Дважды уже на помощь бригаду спасателей вызывал! Пару дней спустя…

Спустя неделю после начала практики – первое нормальное задание, при помощи секстана определить наше местоположение. Тут главное не путать: секстан – это прибор, а сектанТ – это Свидетель Иеговы, который звонит во все двери подряд, а на него с прибором клали!
Но есть ещё и сексист – капитанша, которая постоянно орет: твоё, умник, местоположение – на камбузе! Это чё, теперь бабы мужиками на кухне командуют?

Короче, практика закончилась, практически, не успев начаться. Выходил на берег уже дипломированным капитаном – заветная корочка в руках, руки в мозолях, соль морская в бороде…
Жаль, только не предупредили, что за тыщу евро в море учат только “ходить”!
– А как же плавать?!
– А плавает, известно что… Да еще и не тонет!

Вот и хожу теперь вдоль берега в каботаже! Вижу берег - плыву, не вижу - тону! Зато все кубки мои!