Может, сказывается усталость от первой пятидневной недели, но с этого поста меня порвало.
Для проформы, детей у меня нет и я их не хочу. Не хочу в целом по похожим причинам, что и ТС, за минусом страдальческого пафоса.

В детстве меня били, причем с синяками (синяя ложка обувная в коридоре родительского дома все та же и смотреть на нее мне не комфортно).
Я не просто читаю худ.литературу, я смотрю подкасты, слушаю музыку, смотрю сериалы и играю в компьютерные игры, в том числе в кооперативы.
Мне почти 30 лет, за плечами законченное высшее (поступила на бюджет в москву, сама из сибирского города), работаю по специальности, зарплата в рублях шестизначная. Снимаю квартиру в пределах мкада вместе с подругой. До работы 40 минут на автобусе (живу недалеко от его конечной, так что еду с комфортом). От работы до кремля 10 минут пешком.

Это все к тому, что моя жизнь устроена, стабильна. И да, внешне я привлекательна. Но парня у меня нет, как и желания заводить детей. Но не потому "что я натяну маску, не смогу слушать музыку" как у ТС, а потому что я не хочу. Мне нравится моя жизнь. Для секса муж не нужен. А тратить свою жизнь на детей я не хочу. Я хочу срываться в путшествия, уезжать на концерты в другой город, играть в ДнД с друзьями по выходным, а потом идти с ними в кальянную. Мне нравится, что дома чисто. Вот и все.

А то, как страдательно ТС рассказывает о своей особенности "wierd" и "creep" похоже на синдром восьмиклассника. Очнись, через эту жопу прошли почти все, кому сейчас старше 20 и они родились до того, как с детьми все стали носиться как с расписной торбой. Повзрослей и пойми, чего ты хочешь от жизни, а не выставляй себя жертвой жестоких жизненных обстоятельств

Я тоже рос в 90х.Я в 89 родился. Детство не сказать радужное было, пгт в глубокой Сибири. Клей, бензин, манага, спирт или ханка - мы в 7 лет знали что как употребляется и какой от этого приход. Помню как выдавали чечевицу,консервы, масло в 5ти литровых металлических банках.Очередь была - пиздец, меня туда тащил дед, чтобы получить норму на ребёнка, поскольку ходили слухи что мошенники подделывали свидетельства о рождении на детей и получали больше чем положено Продукты - гуманитарная помощь из США.На заводах зп либо не платили, либо досками - хочешь, бери. Помню весну 96го,у нас жили цыгане по нашей улице дальше, торговали героином. Нас матери не выпускали на улицу две недели - оттаяло такое количество шприцов в сугробах что ходили в жкх ругаться с руководством дабы организовали уборку сейчас а не когда все растает. Из развлечений улица и все. Тв было не у каждой семьи, а цветной телек с видаком вообще у единиц. Помню беженцев из Палестины - женщина и её сын. Сына звали Шабос, это было так забавно. У него подошва на ступнях была такой твёрдой, что он по стеклу ходил без вреда, а мы с этого ахуевали)Очень много негатива на самом деле было в детстве, много пьющих. Дед пил, мать тянула. Помню маньяк завёлся - нашли голову женщины в болоте. Мы мимо этого болота в школу ходили,через лес. Не знаю, поймали его или нет. Это я так вспомнил, навскидку, если порыться в воспоминаниях то такого там полно. Но там был не только негатив, много и хорошего было. Речка, летом мы с неё вообще не вылезли днями, купались, ловили гальянов пакетами или банками, лес - жгли костры, собирали кедровые шишки, грибы, ягоду. Гоняли в соболя по стройкам и заброшкам, легко могли украсть все что не приколочено,продать. Когда стали постарше - пили, употребляли, воровали. Нас некому было толком воспитывать, матери на работе, отцы были далеко не у всех. Сейчас я стараюсь дать своему ребёнку все чего не было у меня, и по сравнению с моим детством - у моей дочери рай. Но есть одно но, рай - скучный. У нас было веселее, чего стоит только один бомж который умер от синьки в распределителе(или как это называется, где много труб сходится в бетоном крытом колодце) и прикипел к раскаленной трубе, как его мчсники открывали со скорой. Вонь была такая что можно было обрыгатся за 20 метров от этого "колодца". Или как наркоман передознулся в подъезде и обдристал весь пролёт пока его ломало будто в него бес вселился.

Больная тема... Настолько, что аж восстановил свой аккаунт.

В последний год разговоры о том, что "ну пора бы уже себе невесту искать и детей заводить", стали учащаться. В глазах родителей я теперь крепко стою на ногах и уж точно смогу содержать семью, но я куда лучше знаю свою жизнь, чтобы понять, что это не так: меня еле-еле хватает на сходить на работу, сходить в спортзал, и уделить хотя бы 1-2 часика в день на учебу или сторонние проекты. А есть ли тут место для еще кого-то? Есть ли тут место для человека, который буквально может умереть без надлежащей опеки? А будет ли место для ЭГОИЗМА, чтобы потратить ВРЕМЯ НА СЕБЯ?

Я иногда вижу оцифрованные фотоальбомы из 90-х, когда листаю свое облако в поисках очередного мемасика. Вижу в них фотографии молодых родителей, вижу их по-настоящему детские глаза, которые ну никак не сочетаются с тем, что на фотографии они держат маленького меня... Дети, воспитывающие дитё. Делающие это неумело, не знающе, но, не буду льстить, очень и очень страстно, вкладывающие в это всю душу. Было много косяков, много перегибов, которые до сих пор аукаются мне каждый день в очередных приступах ненависти к себе и проблемах с близостью, но повзрослев, я отпустил все обиды за физическую и душевную боль, которую испытывал в детстве, потому что Родители в моих глазах наконец стали... родителями. Не богами, простыми людьми, старающимися сделать свою жизнь и жизнь близких лучше. И обида переросла в понимание и сострадание, а потом и в благодарность.

И это позволило мне увидеть в себе все те же пороки, что я вижу в своих матери и отце. И хотя такой взгляд со стороны и дарит возможность держать тараканов в голове в аккуратном, убранном террариуме, его стенки слишком хрупкие и бьются при любом серьезном стрессе. И вот я в очередной раз выпил в выходной, ну прямо как мой отец. Или стал унижать за какую-то глупую оплошность племянника, которого мне оставили на присмотр, ну прямо как моя мать. Смогу ли я спасти близких от самого себя? Смогу ли я прервать этот порочный круг боли? Конечно же, смогу! Да еще и с гарантией 100%! Но только если никогда не заведу семью.

Да что греха таить... Больше, чем сделать больно, я боюсь испытать боль. За мою жизнь никто и никогда не ранил меня так, как мои родители. Я ненавижу вспоминать школьное время, потому что мысли сразу уносят меня в родной дом, где царит мрак и страх, и нет ничего, кроме желание спрятаться, закрыться от всех, хотя бы на минуту... Я приобрел много навыков за свое детство. Например, у меня до сих пор непревзойденный талант к БЕСШУМНОЙ ПОСТУПИ, потому что лишний раз попадаться на глаза взрослым – себе дороже. Я, хоть и мальчик, научился пользоваться тональником еще в начальной школе, чтобы никто не видел на мне тумаки. Я умею улыбаться и делать вид, что все хорошо, даже в самые отчаянные минуты, потому что любая негативная эмоция – это лишний повод для допроса с целью "помочь", то есть высмеять или унизить ребенка за искренние чувства и заботы. Я научился держать свой рот на замке и не рассказывать о своих увлечениях, интересах, потому что негоже успешному человеку тратить драгоценное время на художественные книги, музыку или фильмы, успешные люди делают деньги с утра до ночи или учатся. Чем ты сейчас увлекаешься? Читаешь лекции по буддологии?.. Зачем?.. Ты что, шизофреник?..

Конечно, я понимаю, что я действительно creep, weirdo. 99,99% людей будет крайне некомфортно со мной рядом, и если я заведу семью, то все мои СтРаНнОсТи придется похоронить где-то глубоко в душе, потому что дом станет очередным спектаклем в масках. Я потеряю последнюю отдушину, последнее место, где я могу побыть настоящим собой: нелепым, кривым и слабым, вечным ребенком, который до сих пор смеет мечтать.

Смогу ли я участвовать в этом театральном представлении под названием "Семья"? Вряд ли. Если маску супруга я еще смогу носить, то маска Родителя для меня будет слишком тяжела.