21 августа Любовь и Павел Петренко из станицы Мишкинской, что под Ростовом, привезли домой своего тринадцатого ребенка. За четыре дня до этого в перинатальном центре на свет появилась девочка Виола весом 4 520 граммов и ростом 54 сантиметра. По словам врачей, роды прошли без осложнений, мама и малышка чувствуют себя хорошо. Теперь в семье растут девять дочерей и четыре сына, старшему из которых 15 лет. О пополнении и семейных традициях Любовь рассказала в беседе с «КП».

«Детям не говорили до последнего»

Виола появилась на свет 17 августа. Имя для дочки Любовь выбрала сама — услышала его у знакомых, и оно сразу пришлось по душе.

— Я знаю девушку с таким красивым именем и захотела назвать так дочку. Предложила мужу, ему понравилось, — рассказывает Любовь. — Правда в бирке ее записали как Виолетту, и в итоге в ЗАГСе зарегистрируем такое имя, но дома будем называть дочурку Виолой.

Вообще, кого-то из детей родители называли привычными именами, например, Настей или Марком. А у кого-то имена достаточно редкие — Вирсавия, Рэйчел, Лия.

- Имена детям придумываю я, предлагаю мужу, мы обсуждаем и принимаем решение. Никакого запаса имен для будущих детей у нас нет. Думаю над этим уже во время беременности. Бывает, услышу или увижу где-то интересный вариант, который придется по душе, - так и называем ребенка. Другие дети до самого рождения гадают, какое имя мы выбрали для их братика или сестрички, но это всегда секрет. Они узнают его только после рождения малыша.

Встречать маму и малышку из роддома приехала вся семья. Супруг и 12 детей в светлых платьях и костюмах с цветами в руках ждали Любовь и Виолу.

— Двухлетняя Регина бегала вокруг папы с малышкой на руках и радостно кричала: «Это ляля!» Остальные детки тоже бросились полюбоваться сестричкой. Врачи остались под впечатлением от такого приема. Шутили по-доброму: «У вас имена в запасе еще есть?»

Затем по семейной традиции родители заехали сначала домой к бабушке.

— Родители мужа живут далеко, а моя мама — по соседству. Мы всегда, возвращаясь из поездок, сначала навещаем ее. И после выписки тоже первым делом показываем ей внуков и внучек.

Сейчас Виола, по словам мамы, ведет себя спокойно, много ест и спит. Старшие дети уже начали помогать с уходом за новорожденной. Особенно активно нянчится с сестричкой 12-летняя Лиана — она всегда любила возиться с малышами.

— Лиана у нас прирожденный воспитатель. Она всегда нянчится и со своими братьями и сестрами, и с чужими детками. Ее братья и сестры помогают время от времени, а она всегда тянется к младшим. Одна дочка взяла на себя кухню, но привлекает помощников. Остальные ребята занимаются уборкой, помогают папе. Его сестра приходила помочь, пока мы с малышкой были в роддоме, и каждый день сообщала, что ребята со всем справляются.

«Мы не договаривались, сколько будет детей»

История этой большой семьи началась 15 лет назад. Любовь и Павел познакомились на свадьбе друзей в Воронеже. Оба из многодетных семей: у родителей невесты было 14 детей, у жениха — десять. Поженились они в январе 2010 года, а в декабре родилась первая дочка Настя. С тех пор в семье пополнение случалось почти каждый год.

— Мы не договаривались, сколько будет детей. Просто решили, что примем всех, сколько Бог даст.

Сейчас старшие дети уже школьники, у каждого свой характер и увлечения. Настя любит рисовать и шить, Эльвира — помогать на кухне, Лиана с пяти лет нянчится с младшими, мальчики увлекаются футболом и музыкой.

— Все детки абсолютно разные. Иной раз кажется, что с ума сойдешь от многозадачности. А когда почти все в школе и на кружках, без них дома становится пусто, — признается мама.

Любовь не боится путешествовать с маленькими детьми. В планах семьи — поездка в Адыгею в октябре.

— Поедем с мужем на отдых, с нами - несколько ребят. Кроху Виолу тоже возьмем.

Любовь не скрывает, что была бы рада признанию.

— Мамам, которые родили и воспитали десять и более детей, вручают орден «Мать-героиня». У меня уже 13 деток, и я обращалась с вопросом о подаче документов как претендент на эту награду. Как поняла, пока у наших детей недостаточно грамот за достижения в учебе и внеклассных занятиях. Надеюсь, что тоже заслужу это почетное звание.

На вопрос, хватит ли сил на еще одного ребенка, Любовь отвечает просто:

— Как Бог даст.

Многодетных мам врачи ведут с особым вниманием. Как объясняют медики, у пациентки отмечали высокий паритет родов, когда у женщины было много беременностей, вынашиваемых не менее 20 недель. Он сопряжен с высоким риском осложнений, например, кровотечением. Вопреки опасениям, роды прошли без осложнений. И следующих, если случатся, Любовь не боится.

— Дети должны рождаться. У нас они все желанные и любимые, мы очень заботимся о них.

Особенно любят дети и взрослые в семье Петренко праздники. В большом доме на почти 200 «квадратов» большая гостиная, где собираются родственники — бывает, до 60 человек.

— Если бы вернулась на 15 лет назад, ничего бы не меняла. Семья была бы такой же большой, — признается Любовь.

KP.RU

Слово "отстань" - не грубость ради грубости. За ним стоит попытка сказать: "Мне нужно место, где я могу побыть собой без вашей оценки". Подросток учится строить границы. И то, что он тренируется именно на вас, - знак доверия: силу пробуют там, где чувствуют себя в безопасности.

Многие родители ждут, что ребёнок останется таким же открытым, как в десять лет. Но развитие в этом и заключается: человек учится молчать о том, что раньше рассказывал за ужином, хранить секреты, которые не принадлежат вам. Это не потеря, а смена формата отношений.

Вспомните, как он впервые пошёл сам. Не потому, что перестал вас любить, а потому, что пришло время. С психологической дистанцией та же история: ребёнок не отворачивается от вас, он поворачивается к своей новой жизни. И ваша задача на этом этапе - не держать его за руку крепче, а научиться отпускать постепенно, сохраняя надёжный тыл.

Главная ошибка - принимать "отстань" на свой счёт

Самый быстрый способ превратить здоровую дистанцию в непрерывный конфликт - обидеться и начать давить. "Как ты со мной разговариваешь?" - и пошло: допросы, нотации, крик. Подросток закрывается ещё плотнее, потому что любое давление он читает как подтверждение: "Взрослые не уважают мои границы".

Если вы воспринимаете каждое "отстань" как личный провал, вы начинаете тянуть ребёнка обратно. А он в этот момент как раз пытается стать взрослым. Получается, вы боретесь с его развитием, а не с его характером.

Как отличить норму от тревожного сигнала

Здоровую сепарацию от проблемного поведения отличить можно. Когда всё идёт правильно, подросток закрывает дверь, но продолжает делиться кусочками жизни: приходит рассказать про историю в школе, просит денег на новый рюкзак, зовёт посмотреть сериал. Он отдаляется по своему выбору, но не исчезает.

Тревожный знак - другое: полный уход. Перестаёт есть с семьёй, прогуливает, спит по полдня, резко бросает прежние интересы, не отвечает неделями. Вот тогда "отстань" - повод обратиться к специалисту.

Как реагировать, чтобы не потерять контакт

Первое правило - уважать границу, но не исчезать. На "отстань" отвечайте спокойно: "Хорошо, я рядом, если понадоблюсь". Без обид и сарказма. Это показывает: ваше присутствие не зависит от того, пустили ли вас внутрь.

Второе правило - держать связь через действия, а не через допросы. Готовый ужин, вечерний чай, подвезти по делам. Внимание без слов доходит лучше, чем сотня вопросов.

Третье правило - не смешивать сепарацию с неуважением. Хамство не нужно оправдывать, но и не стоит каждую резкую фразу превращать в скандал. Разбирать тон можно позже, когда эмоции улягутся, и обязательно без назиданий: спокойный разговор о границах взрослые ведут на равных, а не свысока.

Помните и про себя. Когда ребёнок отдаляется, родителю тоже бывает больно, и это нормально. Признать эту грусть - значит не тащить её в отношения с подростком и не вымещать на нём своё чувство ненужности. Ваша тревога - не его задача.

Итог: дистанция сейчас - близость потом

"Отстань" от подростка часто читается как прощание. На деле это приглашение к разговору на других условиях - взрослее, бережнее, на равных. Он не перестаёт в вас нуждаться, просто теперь нуждается по-другому.

Лично я считаю, что умение спокойно принять детскую дистанцию - это высший пилотаж родительства. Отдаление сейчас - залог того, что взрослый человек завтра будет рядом по-настоящему, по своему выбору.

А как вы реагируете, когда слышите это короткое "отстань"? Терпите, обижаетесь или находите свой способ? Расскажите в комментариях.

ИСТОЧНИК ПУБЛИКАЦИИ

Пространство, в котором живёт человек, работает как зеркало его внутреннего состояния. Это не эзотерика, а обычная наблюдательность. Подростку и так нелегко: меняется тело, круг интересов, привычки. Он учится быть собой - и всё это происходит в том числе в четырёх стенах своей комнаты.

Когда в комнате темно, тесно и хаотично, ему сложнее успокоиться. Свет влияет на настроение, порядок - на тревожность, отсутствие личного угла - на чувство, что своего места в мире нет. Подруга не хотела делать ремонт ради красоты. Она хотела, чтобы комната помогала сыну взрослеть, а не мешала.

Так родился список из семи изменений. Никаких супердорогих покупок - только внимательные решения, каждое со смыслом.

7 изменений, которые они сделали в комнате подростка

7. Выкинули старый матрас

Первым делом они честно признались, что матрас пора было выкинуть ещё года два назад. Он просел, скрипел, и на нём было просто невозможно выспаться. Сон для подростка - не роскошь, а фундамент. Недосып делает его раздражительным, рассеянным и равнодушным к учёбе.

Новый матрас они искали не в дорогом салоне, а с умом. Подруга нашла уценённый витринный образец в мебельном магазине - почти за полцены, с маленьким потёртым уголком. А ещё она советует смотреть б/у: хорошие матрасы часто отдают семьи, которые переезжают или меняют мебель. Главное - точно знать размер кровати, проверить состояние и не стесняться торговаться.

Эффект они заметили почти сразу: утром сын стал вставать не с боем, а спокойно. Звучит просто, но для развития это огромная разница.

6. Переставили освещение

Раньше в комнате была одна люстра по центру и тёмные углы. Вечером она включалась на полную, и это сбивало с толку: мозг получал сигнал "день", хотя за окном - ночь.

Они добавили тёплую лампу у кровати и настольную - над столом. Теперь свет в комнате стал "слоёным": яркий для учёбы, приглушённый для отдыха. Подросток сам решает, какой режим ему нужен в конкретный момент. А вместе с этим - сам учится управлять своим состоянием.

5. Поставили стол у окна

Раньше письменный стол стоял у дальней стены, в полумраке. Они перенесли его к окну. Казалось бы, мелочь, а работает она сильно.

Естественный свет - лучший друг концентрации. Плюс из окна видно улицу: маленькое окно в мир, которое снимает ощущение запертой коробки. Заниматься стало заметно проще.

4. Освободили пол и полки от хлама

Убирать чужую комнату - табу, это они поняли давно. Но можно было предложить систему. Они купили пару коробок, подписали их и показали сыну: "Давай просто договоримся, где что живёт".

Забирать у него право решать не стали. Просто помогли создать опору: полки, коробки, крючки. Хаос отступает - и тревога снижается. Оказалось, что в чистом пространстве ему легче думать. А половину вещей он сам готов был выкинуть - просто не знал, с чего начать.

3. Убрали экраны из зоны сна

Телефон лежал на тумбочке, и вечер заканчивался бесконечным листанием ленты. Они не запрещали гаджеты - просто договорились, что на ночь телефон остаётся на кухне заряжаться.

Свет экрана перед сном сбивает внутренние часы - так устроен наш организм. Это не морализирование, а простой природный механизм. Без телефона у кровати он стал засыпать быстрее и, главное, спать глубже. А утром - вставать с меньшим сопротивлением.

2. Сделали место для его хобби

У него оказалось три неоконченных увлечения, которые не находили себе места. Они выделили угол: стеллаж для конструктора, доска для рисунков, полка под наушники и книги.

Когда у человека есть своё место для интересов, он чувствует себя видимым. Подростку не нужно просить разрешения быть собой - ему нужно пространство, где это можно делать без оглядки. Этот угол стал его личным "маленьким делом", ради которого хочется возвращаться домой.

1. Вернули комнату ему

Самое главное изменение - не мебель и не свет, а отношение. Они перестали воспринимать комнату сына как филиал своей квартиры, где "всё должно быть правильно". Спросили, что он хочет поменять, и услышали честные ответы.

Комната теперь его: с его порядком, его решениями, его правом закрывать дверь. Именно это и есть естественное развитие - когда человек постепенно становится хозяином своей жизни, начиная с собственной территории.

Что изменилось спустя полгода

Прошло полгода, и подруга до сих пор удивляется, как много сделало пространство. Сын спокойнее, чаще выходит из комнаты, иногда сам предлагает приготовить ужин. Споры про учёбу не исчезли - но стали про нормальный выбор, а не про "вечные долги".

Подруга не говорит, что это волшебство. Матрас и лампа сами по себе ничего не решают. Но когда среда перестаёт бороться против человека, у человека появляется ресурс расти. Комната не заставляет его развиваться - она перестаёт ему мешать.

Заключение

Главный вывод из её истории простой: подростку не нужна идеальная комната из журнала. Ему нужно пространство, которое уважает его ритм, его интересы и его право на уединение. Всё остальное - детали, которые можно менять постепенно, по одной.

А как у вас? Меняли ли вы что-то в комнате своего подростка - и замечали ли, как это влияет на его настроение и поведение? Расскажите в комментариях.

ИСТОЧНИК ПУБЛИКАЦИИ

Со стороны лень и усталость выглядят одинаково. И там и там - человек, который "ничего не делает". Не убрал за собой. Не сел за учебник. Отвечает односложно и лежит.

Только ощущения внутри совершенно разные. Ленивый человек отдыхает и получает удовольствие. Ему хорошо в "ничегонеделании", он не переживает об этом.

Уставший подросток страдает. Он хочет успеть, хочет быть хорошим, но просто не находит в себе сил даже на первый шаг. Он злится на себя, чувствует вину, а снаружи это снова выглядит как равнодушие.

И вот эта разница между тем, что видно, и тем, что происходит внутри, рождает главное непонимание между поколениями. Родитель ругает за безделье, а ребёнок слышит обвинение в том, в чём не виноват.

Организм занят стройкой

Мы забываем, что 13-16 лет - это не просто "ребёнок постарше". Это время, когда тело и мозг проходят глобальную перестройку. Меняются гормоны, активно развивается нервная система.

Причём развивается неравномерно. Отделы мозга, которые отвечают за планирование, самоконтроль и дисциплину, созревают в последнюю очередь. А вот эмоции и желания уже бьют через край.

Получается конструкция, где мощный мотор соединён с ещё не готовыми тормозами. Подросток и хотел бы управлять собой как взрослый, но физически пока не может.

И на всю эту перестройку организм тратит огромное количество энергии. Рост, гормоны, развитие мозга - всё это работает без выходных. Отсюда и вечная сонливость, и "ничего не хочу". Тело занято стройкой, а его за это ругают.

Сон по чужому расписанию

Ещё один момент, который взрослые редко принимают всерьёз. У подростков смещаются внутренние биологические часы. Им объективно сложно заснуть рано, и им объективно тяжело проснуться утром.

Школа при этом начинается в одно и то же время для всех. Ребёнок ворочается до полуночи, потому что организм ещё не готов ко сну, а в семь утра его поднимает будильник.

День за днём копится недосып. Внимание рассеивается, настроение портится, любые задачи начинают казаться неподъёмными. Учёба идёт тяжелее, мотивация тает.

Замкнутый круг замыкается: не высыпается - значит, не тянет ни на что - значит, окружающие ставят диагноз "лень". А это не лень. Это истощение, которое никто не видит.

Телефон, который требует больше, чем даёт

Теперь добавим то, чего не было в нашем детстве. Смартфон не выпускают из рук. Лента, где все вокруг красивые, весёлые и успешные. Чаты, где надо отвечать быстро. Оценки, которые родители видят в приложении прямо во время урока.

Подросток живёт под постоянным вниманием других людей. В классе его обсуждают, в сети сравнивают, дома спрашивают про оценки. Это изматывает сильнее, чем кажется.

Взрослый думает: лежит с телефоном - отдыхает. А это на самом деле работа. Подросток всё время следит за реакциями, перечитывает сообщения, прокручивает в голове разговоры. Мозг от такой нагрузки устаёт быстрее, чем от пробежки.

Плюс соцсети требуют "держать лицо". Быть не хуже остальных, соответствовать картинке, не показать слабость. Эта постоянная игра забирает энергию незаметно, но очень ощутимо.

Постоянное оценивание и страх ошибиться

Современная школа устроена так, что ребёнок почти никогда не остаётся без оценки. Контрольные, рейтинги, баллы, сравнение с одноклассниками. Даже дома его продолжают оценивать - спрашивают про успеваемость, обсуждают планы на будущее.

Человек, которого оценивают без перерыва, устаёт особым образом. Он перестаёт действовать из интереса и начинает действовать из страха. Вдруг не справлюсь. Вдруг окажусь хуже. Вдруг разочарую родителей.

Страх ошибки очень дорого обходится. Подросток тратит силы не на само дело, а на переживания о том, как оно будет выглядеть со стороны. К вечеру он выжат, хотя со стороны кажется, что он "даже ничего не делал".

Отсюда знаменитое "я ничего не делаю, но устаю". И это не оправдание. Внутренняя, невидимая работа психики забирает энергии не меньше, чем любая физическая.

Как родителю отличить и что делать

Есть простые маркеры, которые помогают развести эти два состояния.

При усталости подросток хочет что-то делать, но не может собраться. Он переживает из-за этого и злится на себя. Лень же спокойная и довольная - человеку по-настоящему хорошо лежать без дела.

Усталость проходит после отдыха, сна, прогулки или разговора. Отдохнул и ожил - значит, дело было в истощении. Если "не хочу" остаётся и после отдыха - тут уже стоит подумать глубже, возможно, вместе со специалистом.

Уставшему ребёнку нужна не критика, а поддержка. Фраза "да ты просто ленишься" закрывает его. А вопрос "чем я могу помочь" открывает диалог. Разница огромная.

Заключение

Подросток у нас один. И важно понять: ярлык "лентяй" почти никогда не помогает, зато часто ранит. Гораздо чаще за "не хочу" прячется настоящая усталость - физиологическая и эмоциональная, о которой ребёнок не умеет сказать словами.

Я, честно говоря, всё больше убеждаюсь: когда подросток говорит "я устал", стоит просто поверить ему на слово. Без вопросов "от чего именно". Иногда одного этого достаточно, чтобы он почувствовал себя услышанным.

А как у вас дома? Слышали в ответ "от чего ты устал"? И что работало лучше - требовать или разговаривать? Расскажите в комментариях, мне правда интересно.

ИСТОЧНИК ПУБЛИКАЦИИ