Ох, как вы сглупили-то, девушка... Прям сильно сглупили. Сейчас объясню.
Позволю себе полностью процитировать ваш пост, благо он не такой большой.
С мужем три года в браке. Я всегда была сторонницей партнёрских отношений, т.е. он работал, я работала, что-то покупали совместно, на что-то скидывались. В кафе и ресторанах платили по очереди всегда, на хотелки, одежду и прочее каждый сам себе покупал. Деньги у каждого были свои при себе. Но недавно у меня на работе случились неприятности, пришлось уволиться. Началась вереница собеседований и пока ничего подходящего так и не нашла, хотя прошёл уже почти месяц. Мои запасы денег иссякли, попросила у мужа впервые за всё время 10 тыс на расходы + поездки по собеседованиям и обновить маникюр. Он отказал, сказал, что десять тысяч это перебор (хотя сам получает около двухсот, ипотеки у нас нет), что тысячи 2-3 максимум может дать. Я сказала, что вообще-то я "Замужем", то есть как бы за мужем, который меня оберегает, помогает и т.д. и что у тебя денег нет? Он - нет, деньги есть, но твоя позиция, что я что-то должен тебе, мне не нравится. Я говорю - так у нас же семья, я твоя семья, которую ты по сути должен обеспечить. Он - нет, семья - это про любовь, а не про деньги, найди работу и у тебя будут деньги, а твои упрёки слушать я не намерен. Вот сижу теперь, думаю...
Что имеем? Жили-были 2 человека, верящих в так называемые партнерские равноправные отношения. Встретили друг друга, полностью совпали в этих своих жизненных позициях, нашли друг в друге именно ПАРТНЕРА, как того хотели, и начали жить совместную жизнь.
Жили не тужили 3 года в полном соответствии со своими принципами: платили везде поровну да по очереди, свои "хотелки" каждый сам оплачивал - красота. Идиллия - никто никому ничего не должен. При этом, разумеется, не подумали и не обсудили сразу заранее, что и как делать, если одному из вас в вашей паре жизнь даст оплеуху и временно "выведет из строя". Ошибка, ну да и черт бы с ней - 99% людей ничего такого обычно в начале отношений не обсуждают, потому что свято верят в то, что все всегда будет хорошо.
Но вот где начинается ВАШ КОСЯК, уважаемая автор оригинального поста. Когда в вашу жизнь пришла беда и временно выбила вас из статуса равного вашему мужу партнера, вы захотели сразу же ИЗМЕНИТЬ ПРАВИЛА, по которым изначально строились ваши отношения, причем, изменить В ОДНОСТОРОННЕМ ПОРЯДКЕ. То есть, вы всю жизнь были сторонницей равных партнерских отношений и, судя по всему, гордились этим. Вы нашли человека с точно такой же жизненной позицией и создали с ним те самые партнерские отношения. Но как только вас серьезно "прижало", вы сразу захотели изменить правила и резко оказаться "замужем", то есть под защитой и опекой мужа. Вас это не смущает? Если бы вы сразу обговорили с мужем, что в случае чего он берет на себя лидерские позиции в вашей паре на какое-то время - это одно дело. Но у вас такого договора, повторюсь, не было.
Но и это еще полбеды. Ваша КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА заключается в том, что вы своему мужу - тому самому равному партнеру - начали НАВЯЗЫВАТЬ ЧУВСТВО ДОЛГА. Вот эти ваши фразы "Я вообще-то замужем" и "Я твоя семья, которую ты должен обеспечить" - это не что иное, как манипуляция с вашей стороны, да еще и в довольно грубой бестактной форме. И это вашего мужа сильно задело и обидело, поверьте мне.
У вас получилось так: мы с тобой, дорогой муж, равные партнеры, но в случае чего ты мне должен. Вы просите - нет, даже требуете от мужа классической традиционной заботы, и аргументация у вас соответствующая: я твоя жена - позаботься обо мне, как муж. Но с чего вдруг вы решили, что можете такое ТРЕБОВАТЬ? Потому что вам так захотелось? Потому что это подразумевается, как нечто традиционное? Да, подразумевается, но у вас же изначально пара строилась не на традиционных ценностях, а на ценностях равенства.
Хорошо, а давайте отзеркалим ситуацию. Представим: у вас все хорошо, а у мужа вот такие проблемы - он бы к вам с каким требованием пришел? Что бы он при этом сказал? Позаботься обо мне - я твой муж? Даже звучит как-то странно и жалко, согласитесь. Вы бы ему может даже и помогли, но чувствовал бы он себя при этом некомфортно. У нас же в традиционной модели настоящим мужиком какой мужчина считается? Сильный, волевой, который любые свои проблемы сам решает, стиснув зубы.
Так вот у вас в ваших изначально равных партнерских отношениях, по идее, каждый сам себе и мужчина, и женщина. Серьезно. Он, насколько я понимаю, никогда не требовал с вас на правах мужа какой-то особой, традиционно женской ласки и заботы, а вы никогда не рассчитывали на его традиционную мужскую заботу. По большому счету, вам сейчас нужно вот как раз-таки стиснуть зубы и идти самой решать свои проблемы.
Вы спросите: "А зачем тогда мне муж?". Так у вас и не муж в классическом понимании - у вас партнер. И вас это 3 года вполне устраивало, правда же? Вы чувствовали силу и независимость, никогда ничего своему мужу "должны" не были, никогда не "унижались", что-то у него прося. У таких партнерских отношений действительно много плюсов. Но сейчас вы столкнулись с обратной стороной таких отношений и получили минусы.
А вашего мужа, если вы его дословно процитировали, я кроме как разумным адекватным мужчиной назвать никак не могу. Вот эта его фраза "Деньги есть, но твоя позиция, что я что-то должен тебе, мне не нравится" максимально честная и открытая. Он вам действительно ничего не должен в том формате отношений, который вы вместе когда-то выбрали. И своим "наездом" вы его, повторюсь, обидели.
А семья... Счастливая семья - да, она в первую очередь все-таки про любовь. Но любовь еще построить нужно, развить и сохранить. И требований настоящая любовь не любит, извиняюсь за тавтологию.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest
