Я всю свою жизнь, не много, не мало, 25 лет жил с родителями. Последние 3 года работаю, получаю чуть меньше сотни в месяц, не то, чтобы очень много, но хватает более чем (не хвастаюсь, да и нечем особо, просто констатирую факт). И вот, с недавних пор съехал от родителей. Причина была в том, что наконец-то закончил магистратуру, и решил, что жить с родителями несколько напрягает, да и пора бы уже. С родителями то особо не разгуляешься, особенно с учётом того, что дома постоянно кто-то есть. И самому постоянно на нервы капают, такого понятия как личное пространство вообще нет, вечно что то надо, нет возможности свободно заниматься своими увлечениями. Ну и вот, несколько месяцев живу один. И с одной стороны это огромнейшее облегчение, дома я реально стал отдыхать, уровень стресса по ощущениям упал до нуля, появилась куча свободного времени, начал потихоньку разгребать списки "почитать/посмотреть/поиграть позже". Но в то же время появилось ощущение апатии. Может быть оно и раньше было, просто за домашними заботами, да с вечным присутствием родителей, которого было слишком много, я его не замечал. Но вот тут прям реально накатило. Столько планов было, вот сейчас съеду - и в фитнес центр запишусь, и на гитаре играть выучусь, и, условно, киберпанк пройду, девушку себе найду. А в итоге просто ничего не хочется. Типа, а зачем оно все это было? Ну ок, теперь у меня все есть, могу себя "успешным человеком" считать, делать что хочу, а толку-то? Ну, вроде как очевидное решение - найти таки себе кого то, кто будет трахать мозг девушку, но я всю жизнь хотел побыть свободным человеком без обязательств, и только-только этого достиг. Возвращаться к прежней жизни в новой обёртке не особо хочется. Тут бы ввернуть "бойтесь своих желаний", но это не совсем то. Тут скорее вопрос в том, что за 25 лет я так привык к постоянному стрессу и задроченности, что теперь без них и жизни нет. Но так и с ними не особо-то хорошо жилось. Предвижу комментарии в духе "с жиру бесишься" и "у людей тут такие проблемы, а он из пальца какую-то херню высосал". Но мне от этого не легче. Последнее время вообще нормальной практикой стало проваляться в кровати все выходные, смотря в потолок. Как быть, куда бежать? Как найти тот самый "баланс" из заголовка?