«Стирает стиралка, готовит мультиварка, убирает робот-пылесос, а продукты доставляются сами из магазина. Нужно только пару кнопок нажать».
Этот пост для тех женщин, которые испытали злость на себя, потому что позволили этому случиться. Которые ненавидели и себя и партнера. У меня этот момент настал ночью. На меня накатило так, что я беззвучно плакала в истерике, ходила по кухне и лоджии, пока он мирно спал в спальне, даже не догадываясь как мне было плохо.
Начиналось все банально. У него бизнес, у него стартап. Денег это не приносило, разъяренные заказчики, кинутые со сроками писали мне в мессенджер, я не знала, что отвечать. Ему было сложно, ему нужно было помочь. У него сложный период. Скоро все наладится. Я помогала примерно полтора года. Не ныла, когда его нет дома. Убирала, готовила, платила за квартиру, покупала продукты (угадайте за чьи деньги?), вечером у меня был секс с абсолютно чужим незнакомым человеком. С незнакомым человеком, которым он стал, потому что мы почти не общались, проживая в одной квартире. Он уходил раньше чем я просыпалась, приходил вечером. Ел еду, которую сам не готовил, ложился поспать час-другой, потом тупил в экран. Поговорить — только на те темы, что интересны ему. Он устал. Нужно потерпеть еще чуть-чуть.
В какой-то момент я не выдержала. Я поняла, что если не разорву порочный круг, то просто наложу на себя руки. Настолько я ненавидела себя за свою никчемность. За то, что позвонила на себе год ездить. Как будто у меня украли этот год. И я решила, что больше он не получит ни центом больше, чем вложил сам. Это было уже после нескольких десятков разговоров о том, что меня все это не устраивает, закрывай бизнес или давай свободные отношения. Положение дел, когда ты работаешь в ноль и устал, а на мне и удаленка и быт меня не устраивает.
За ужином сказала, что ужин в семь. Чтобы он был, его нужно приготовить, купить продуктов. Муж кивнул и убежал работать. Пришел домой в 18:30. А что на ужин? Ничего. Мы не купили ужин, мы его не приготовили, — говорю очевидную вещь я. Чтобы ужин был в семь, нужно прийти домой в шесть, решить что мы готовим и купить это в магазине. Я сама куплю и приготовлю, но я не буду это делать, пока тебя нет дома рядом со мной. Не участвуешь в выборе ужина = не ешь. Муж че-то поныл, пошел рыскать в холодильник. Там тоже ничего не было. Порыскал как ежик по кухне, сопя носом недовольно, открыл морозилку и сделал пельмени нам обоим. Ел за ноутом в молчании, потом лег спать.
Вечером полез обниматься. Убираю руку, начинаю объяснять как ребенку. Я не хочу заниматься сексом с чужим человеком. Если ты не уделяешь мне время, то ты чужой для меня человек. Хочешь секса ночью — уделяй мне время днем. Можем ходить гулять вместе, можем заниматься спортом вместе, можем готовить ужин. Нет досуга = нет секса. Обиделся, завернулся в одеяло, пробурчал че-то, все спит.
На следующий день спрашивает, почему не купила ему сигарет. Объясняю, что мы вместе делаем ревизию дома, решаем чего нет и я покупаю это в магазине. Если у него нет пять минут составить вместе со мной список — я не буду покупать на продукты ему, ни сигареты. Тут важный момент, что речь шла о договоренностях и устоях, которые были с начала сожительства, но которые перестали быть, потому что см. п. 1 — сложный период…
Пару дней продолжался активный бойкот. Типо ниче не происходит. Делал все сам. Как я себя чувствовала? Ужасно. Это только в кино принял правильное решение и сразу легко, а в жизни верный выбор самый трудный. Мне казалось, что я плохая жена, что предала мужа, что надо было потерпеть еще чуть-чуть и все бы само наладилось. Что нужно было бы его еще чуть-чуть поподдерживать и он бы сам все понял, закрыл бы бизнес и мы бы жили долго и счастливо.
Потом вижу, звонит мне посреди дня с работы, заволновалась, мало ли че-то случилось. А нет, спросил как я, пообещал приехать пораньше, сказал что любит (о чудо, оказывается нужно перестать быть обслугой, чтобы стать женой!), сказал, что хочет на ужин и чего дома не хватает, попросил словами через рот купить пачку сигарет. Прям чудеса!
Вечером приехал, че-то чертил по работе пока я ужин готовила, иногда даже сам помешивать еду вставал. Прям чудеса. Вечером пошел со мной гулять до реки, купли ему энергетик, вернулись домой. Недавно ему немного денег заплатили, три розы мне принес. Поржала, потому что цветы не люблю, но пусть стоят.
В общем, жизнь наладилась. Не могу сказать, что все идеально, но я больше не общаюсь с клиентами, пусть сам разгребает, не делаю ничего для него, если он не делает для меня и я перестала себя ненавидеть. Возможно, у меня все наладилось потому что завела любовника, пока он на работе, но это уже совсем другая история… Я больше не чувствую, что мою жизнь крадут. А это очень приятное чувство. Я не буду говорить, что у меня с мужем все круто, но я скажу, что у меня с собой больше нет конфликта, а это самое важное.
Чего я хочу сказать этим постом? Я знаю, что по России десятки тысяч женщин делают огромное количество неоплачиваемого труда, который никто и не ценит толком. Знаю, как эти женщины входят в положение, успокаивают себя стандартным «Все наладится, надо только немного потерпеть». Знаю, сколько примерно мужчин, у которых трудный период, который и не думает заканчиваться. А еще знаю, что сегодня отличный день, чтобы перестать терпеть.
Технику, которая помогла мне я называю «Мамка-калькулятор». Мамка, потому что как мамка ему объясняешь причинно-следственные связи, вот прям как ребенку лет пяти в очередной истерике «Васенька, чтобы был ужин нужно купить продукты и его приготовить». Калькулятор, потому что считаешь все свои усилия и наконец-то начинаешь их ценить. Написанное в посте мой личный опыт. Если он поможет хотя бы одной женщине в похожей ситуации — будет отлично.
P. S. Этот пост действительно моя личная история, которая до сих пор очень важна для меня. А потому негатив именно под этим текстом ранит меня. Под этим постом хотелось бы без критики вообще и совсем. Если есть вопросы — отвечу. Если хотите поддержать — спасибо. А если вам не понравился пост — ну просто пройдите мимо.
