6. Второму ребенку ты будешь нужен не менее, чем первому. Но это не значит, что первому ты будешь нужен меньше со временем. Приготовься, что тебя разорвут.

7. Со вторым не тяжело, но круче, чем с одним. Дети разные, не надо думать, что вы ещё раз это переживёте - вы переживёте совсем другое.

Финалочка: со вторым ребёнком ощущается полная семья, бессмертие и гармония.

Говори. Обсуждай. Везде. Всегда.

Ребёнок всегда на первом месте. Он твоя семья. Всё. Никакая работа не стоит того, чтобы менять на неё счастье ребёнка. Если ты показал, что тебе важнее работа, кто-то или что-то ещё, нежели семья и ребёнок (объективно, без фанатизма и культа детей), пиздец. Например, ребёнок болеет, просит тебя купить ему вкусняшку, а ты тупо проебался, потому что тебе не хотелось стоять в очереди или было холодно... Это фиаско на всю жизнь.

Ребёнок лучше знает, холодно ему или жарко. Не надо одевать его по своим чувствам. Доверься его чувствам, но помни, что шея должна быть закрыта)))

Никогда не показывай свой испуг за него. Он чувствует. И этим растит в себе тревожность.

И да, это касается вообще любых родителей. А также бабушек и дедушек.

ПС. Повторю: не ври ребёнку.

5. Не парьтесь по пустякам. Даже если очень хочется. 90% проблем на самом деле не проблемы, а то, что надумано. А вот если проблема беспокоит несколько дней, возможно, от нее не стоит отмахиваться.

6. Помнить, что отдых дороже чистоты.

7. С коляской лучше не лезть в общественный транспорт - задолбаешься. Особенно, если он не низкопольный. И не факт, что кто-то поможет. А вот если зайти с ребенком на руках (мелким), 99%, что кто-то уступит место. Особенно если транспорт не битком.

8. Не брезгуйте б/у вещами. Ребенку до определенного возраста безразлично, что на него надето. Даже если на груди пятно, которое не отстирывается. А еще дети растут очень быстро и даже вещи после 3-4 ребенка могут быть приличного качества. Ну и не забывайте передавать эстафету добра дальше, отдавая вещи следующим родителям (либо оставлять, если планируете следующего ребенка вскоре).

PS: если что, это все с позиции сестры, которая во взрослом возрасте много сидела с мелким, а не матери.

Как отец троих скажу - смесь не всем детям нужна. Покупать - только когда в этом прям есть необходимость. И не брать сразу большую банку. Вскроете - а она не подойдёт. Вскрытую у вас даже родственники могут не взять.
Допустим, стоит она как виски (я не знаю цен на алкоголь). Но ты её расходовать будешь минимум неделю (если ребёнок полностью на смеси). Если это докорм, то большой банки на месяц хватит.

Вкладываться в психику... в первую очередь нужно будет снизить ожидания до минимума. К жене. А к ребёнку до нуля. Полчаса гадать, от чего он орёт - нормально. С первым ребёнком такое понимание без перебора всех пришедших на ум вариантов может и не прийти. Да и с третьим тоже. Вариантов всегда может быть больше, чем ты знаешь.

Подгузники... Это хоть в отдельный пост выноси.
Практика показала, что лентовские "365 дней" ничуть не хуже памперсов, мерриз и т.п. Да, вместимость, возможно чуть меньше. Но цена за штуку в 2,5-3 раза ниже. Разумеется, покупать надо большие пачки. Они выгоднее. И на следующий размер переходить заранее, чтобы не оставались. Такие, чтобы сваливались - редкость.
У нас младший с 5 месяцев в подгузниках №6. Которые трусики. №0 мы не брали, №1 быстро пролетели и сменились на №3 и следующей же пачкой №4 трусы (потому что начал ворочаться и ползать).
Подгузники-трусики удобнее надевать. И быстрее. Вот снимать надо аккуратно. Особенно мину.

3. Будь рядом, а не просто «при делах»

Не «помогай жене», а будь частью процесса. Купай, укачивай, меняй подгузники.
Это не подвиг. Это базовая комплектация отца.

200%. Я бы сюда добавил ещё такие хорроры как "почистить нос, когда он вертится и орёт" и "подстричь ногти". Стричь ногти спящему ребёнку я научился только на третьем экземпляре. Первым двум боялся примерно как если бы надо было их оперировать.

4. Выспаться? Забудь

Будешь спать как солдат — по тревоге, на полу, с одним глазом открытым.
Но просыпаться от слова «папа» — кайф, который стоит бессонницы.

Просыпаться будешь даже от слова "мама".
Нет, это не кайф, а необходимость.

Насчёт выспаться - зависит от отношений с женой. Мне дают выспаться после бессонных ночей, тяжёлой работы или перед ранним подъёмом (например, когда мне вставать в 4 утра).

А вообще - секрет того, чтобы спать было проще - когда ребёнок спит под боком у мамы. Есть и минус - в отдельную кровать отселить получится не раньше 2 лет. В отдельную комнату - не раньше 4-5 лет. Но плюс в том, что ребёнок эту самостоятельность освоит уже более сознательно. И примет её.

Есть одно наблюдение, связанное с тем, какие дети всё время держатся за маму и даже в знакомой обстановке далеко и надолго от родителей не отходят, стараются держать родителей в зоне видимости. Даже в 5 лет будут постоянно лезть на руки и требовать внимания. Что у себя дома что в гостях, где бывают каждую неделю. Это дети, которым в возрасте до года не хватило внимания и близости с родителями. Обнимашек. Сна под боком. Проводить много времени на руках. Они потом пытаются это компенсировать. У них страх, что сейчас их родители опять уйдут заниматься делами, а их оставят в кроватке/в манеже/в комнате одних.
И обратное наблюдение. Дети, которым такого внимания хватило, приходя в гости, убегают играть и приходят к родителям только когда им что-то нужно (есть, пить, туалет, утешение).
Мои с 2 лет могли вот так отправиться исследовать 2этажный дом наших друзей, а не проситься на ручки каждые 5 минут.

5. Не геройствуй — проси помощи

Родительство — не соло-рейд, а кооператив. Жена, бабушки, даже государство — пусть все играют.
И да, лучше делить обязанности, чем терапевта.

Бабушки. Во-первых, надо понять их заинтересованность в процессе. Она не у всех есть. Или может быть только на словах. За бабушками надо следить. Особенно с детьми старше года. Потому что начинается воспитание и закладывание мировоззрения. Что там бабушка заложит - хрен знает. Воспитание моих детей я бы не доверил моим же родителям.

Государство. Лутить по максимуму. Оно не обеднеет. Судя по золотым унитазам и тому, сколько денег идёт на *цензура* разные "операции".

6. Ты нужен. Прямо сейчас. Не потом

Не жди, когда малыш «подрастёт и поймёт». Он уже тебя чувствует.
И если ты рядом — он растёт спокойнее. Проверено.

Это я проверил со средним. Он боевой. Ему надо проверить всё силой. Победить. Преодолеть. Забороть. А я... ну прям не спортивный по характеру. Про ближний бой и говорить не приходится. Но ждать, пока ему будет 4-5 лет и он начнёт постигать философию мира на словах... это будет упущенное время. И разрушенная судьба. Так что приходится, преодолевая себя, играть с ним в то, что интересно ему. Сейчас ему 3 года и мы находим общий язык. Не всегда, но всё же. Теперь у него есть "папа", а не "второй родитель".

7. Будет тяжело. Но круто

Да, ты устанешь. Да, захочешь в окно.
Но потом он заснёт у тебя на груди — и ты поймёшь, зачем всё это.

В окно захочется позже. Когда он не один. Когда остальных надо просить не шуметь, чтобы младший уснул. Когда ты его уложишь, выйдешь из комнаты и обнаружишь руины квартиры. И красивого котика, которого вырезали из твоей банковской карточки.

Подгузники и смесь только начало. Потом пойдут кружки, секции, педагоги, экскурсии. Все это умножить на 3. Не понимаю откуда берется столько денег. Дети это очень дорого.

3. Будь рядом, а не просто «при делах»

Не «помогай жене», а будь частью процесса. Купай, укачивай, меняй подгузники.

Это не подвиг. Это базовая комплектация отца.

В свой выходной бери детей и сваливай. Вот это база. я удивляюсь с жены: развести детей по бассейнам, фигурным катаниям и футболам. Сводить к логопеду, наготовить обеда и ужина, перестирать, перегладить и всё это с 11месячным ребенком на руках. Памятник необходим при жизни. Свалить с детьми-меньшее что можно сделать.

4. Выспаться? Забудь

Будешь спать как солдат — по тревоге, на полу, с одним глазом открытым.

Но просыпаться от слова «папа» — кайф, который стоит бессонницы.

Не спали только с первым. С сыном. С остальными хорошо. Спрашивал у многодетных знакомых. У многих так.

5. Не геройствуй — проси помощи

Родительство — не соло-рейд, а кооператив. Жена, бабушки, даже государство — пусть все играют.

И да, лучше делить обязанности, чем терапевта.

Но не наглей. Твои дети-это твои дети. И рожали их для себя, а не для бабушек. Закинуть на выходных раз в месяц-ок. Но не наглей.

6. Ты нужен. Прямо сейчас. Не потом

Не жди, когда малыш «подрастёт и поймёт». Он уже тебя чувствует

И если ты рядом — он растёт спокойнее. Проверено.

Потом ты будешь нужнее.ты будешь показывать сыну как бить по мячу и учить кататься дочь на велике. Наказывать и поощрять. Быть фигурой отца. А сейчас ты больше нужнее маме, чем ребенку. Проверено.

7. Будет тяжело. Но круто

Да, ты устанешь. Да, захочешь в окно.

Но потом он заснёт у тебя на груди — и ты поймёшь, зачем всё это.

Ты привыкнешь. Ты ко всему привыкнешь. Но если ты захотел выйти в окно, то что то ты делаешь не так. Смотри все свои пункты выше: помогай жене, Дели обязанности, проси помощи. И ты никогда не захочешь выйти в окно, хоть и устанешь.

И вот когда третий ребенок засыпает у тебя на груди ты думаешь, как бы его скинуть что бы не проснулся. И почему он вообще заснул на груди, а не в кроватке.

А вообще с каждым следующим ребенком как то проще что ли. Если вокруг первого прыгали и на цепочках ходили, то с 3 как в анекдоте «если он есть из миски кота…».