Был и я на "Кто хочет стать миллионером", но в качестве участника, тоже насмотрелся на ТВ-шоу изнутри...

2 февраля 2021 года, отмечаем в семейном кругу ДР жены (ныне покойной), под тосты и яства фоном по ТВ идёт передача, где предлагается позвонить по такому-то номеру и пройти отборочный тур. Звоню ради прикола (трезвый бы не стал наверное))), дозвонился-ответил на что-то элементарное, оставил контакты свои, да и забыл.

Через месяц где-то звонок мне на рабочий телефон:

- Мы из передачи "Кто хочет стать миллионером", готовы ответить на вопросы второго отборочного тура?

- Коля, иди нахуй, говори что надо! (мой бывший ученик любил представляться то МВД, то КГБ, то ещё какой-нибудь муйнёй, мошенники отдыхают от его импровизаций)).

- Вы же звонили, прошли отборочный этап, вот Вам перезваниваем...

- Ну давайте (смутно вспомнив, что действительно творил дичь по телефону)

Вопросы были посложнее, чем при первом опросе, но как-то наотвечал.

- Вы готовы за свой счёт приехать на съёмку передачи через 2 недели?

- Легко!

Оформляю себе командировку из Нижневартовска, жена с сыном в группе поддержки, оказией взял денег своим двоим заочникам, которые были в это время в Москве на сессии, с ними и посидели накануне съёмки хорошо и долго у меня в гостинице (АБВГД-ка Измайлово)...

Утро, точка сбора (не помню у какого метро), у самого меня было тогда одна мысль, уж пива нальют, тогда "Балтику" рекламировали в этой передаче.

Привезли в какой-то арочник около ВДНХ (до этого был в Останкино и на башне, и в телецентре с декадным пропуском, как у Данилы, там другая история). На входе декорации валялись передачи "Ох уж эти детки" (олды может вспомнят), заводят в гримёрку меня и первым делом зачитывают текст договора. Основной пункт, который запомнился мне: "Если по каким-либо причинам (похуй по каким, сетка поменялась, решили не показывать этот выпуск и т.д.) передача не выйдет в эфир, то денег, которые "выиграл" не выплачивают. Если не согласен - досвидос, вон "запасных" желающий уева туча.

Ну я же не просто так 3 тыщи вёрст летел, конечно подписываю условия... но пива, сцуки, всё-равно не дают))).

Начинают гримировать. Я облачился в одно из летних одеяний (передача должна была выйти в конце мая), нанесли штукатурки на фейс!!! Это пипец!!! Бедные девочки-женщины-леди, ну его нахуй это макияж!

Командовал парадом в то время Максим Галкин, ещё незамужний)) (это который нынче наверное иноагент)). Надо отдать ему должное - держал публику хорошо, народу на съёмках было тяжело, софиты, духота, режиссёры орут... "плохо похлопали! переснимаем, будем снимать аплодисменты, пока не получится".

Наконец-то сама игра!

Первый вопрос на право сесть тет-а-тет с Галкиным: "расположите актёров в алфавитном порядке

А- Меньшиков;

В - Машков;

С - Михалков... (начинаю жать по второй букве фамилии), и тут, хуяк:

D - Маковецкий! (пока отжал назад кнопки, перенажал верные - вспышку проебал)

"Правильно ответили два игрока, но быстрее был (не помню как зовут его)"

Вышел автослесарь из Самары, который в гримёрке охуевал за какие деньжищи я из Нижневартовска прилетел на игру с семьёй, а он из Самары на машине доехал, выиграл свои 32 тыщи несгораемые и был доволен...

Второй вопрос был по рекам (Нева, Волга, Обь, Енисей), тут я лоханулся, поставил свою любимую Обь перед Енисеем по протяжённости (хотя по полноводности Обь с притоками самая крупная).

И - кульминация! Третий отборочный вопрос: "Расположите поэтов в исторической последовательности."

Кто там был А,В,С не помню, но поэты - Блок, Есенин, Симонов, Евтушенко ( в такой последовательности и ответил).

"Правильно ответил только один игрок! Верный ответ "Блок, Есенин, Евтушенко, Симонов"

Думаю, как так? Симонов военкорр "Жди меня и я вернусь", Евтушенко - 60-сятник, но тнастолько уже все заёбаные были, поскорее бы вырваться из этого ада.

Выходит на персональную игру этот чел, который в кулуарах ещё особняком мялся и давай рассказывать про себя, вернее про свою мебельную фабрику в Подмосковье, короче через пару вопросов игры время окончилось и он продолжил в следующей игре, которую я не смотрел, не знаю чем дело окончилось.

Свою-то потом в мае посмотрел (и даже где-то на VHS лежит), так вот отредактировали потом передачу - конечно же верный ответ был, что Евтушенко после Симонова.

P.S.: Вышли из этого арочника мы семьёй, двинули к метро ВДНХ, а у подземного перехода что-то блестючее мне под ноги попалось. Поднял. Кулон с ликом "Св. Светлана" написано, камушками обрамлённый, поднял и забыл. Дома через пару месяцев жена снесла ювелиру на оценку, вердикт - золото и камни настоящие (40 маленьких бриллиантов)

А я как-то случайно попал на передачу "Следующий" С Романом Трахтенбергом, где нужно было рассказывать анекдоты, которые он должен был продолжить. Я шел от репетитора по английскому где-то на Петроградке, и в каком-то буквально дворе увидел небольшую сцену и стулья, подошел и увидел Трахтенберга - он стоял и курил сбоку, параллельно фоткаясь с несколькими зрителями. Я фоткаться не стал, но при этом спросил у какого-то солидного пузатого мужичка в пиджаке и галстуке типа что тут происходит. А он оказался продюсером, и с его подачи я за 500 рублей, выданных мне авансом прямо сразу же, на тот вечер стал зрителем программы, так как у них был недобор, и несколько стульев были не заняты. Трахтенберг докурил, и почти сразу же начались съемки. Он в своей манере сыпал пошлыми приколами вне камеры (да и при включенной камере тоже). Мне запомнилось, как он начал спорить с редактором насчет того, должны ли они заплатить деньги девочке за не угаданный им анекдот, потому что прежде, чем он его продолжил, какой-то пацанчик в канголе и с видом, как будто он только вышел из Крестов, выкрикнул ключевую фразу продолжения анекдота. Редактор в итоге настоял на том, чтобы деньги девочке не выплатить, так как ведущий этот анекдот дорассказал (думаю, что не благодаря подсказке, но все же). Трахтенберг же неслабо бомбанул с этого решения и в качестве компенсации отдал девочке свою пачку сигарет в следующей паузе.
Также явно было, что на сцену рассказывать анекдоты вызывали только самых характéрных желающих, типа девочек с большими формами и фриковато выглядящих парней.
В какой-то момент за стульями собралась небольшая толпа зевак, но на территорию шоу их не пускала охрана)) я помню даже было 3-4 мента или дпсника, про которых Роман невзначай пошутил: типа мельком на них посмотрев, он сказал, что на его шоу собираются всегда самые отбросы общества, но они никак не отреагировали (думаю, просто не особо услышали - микрофон там был слабенький, даже мне, сидящему там, было плоховато слышно, тем более завывал питерский ветер).
В какой-то момент я решился и поднял руку. Одет я был абсолютно обычно, и выглядел тоже, но каким-то образом меня вызвали со второй попытки. Вообще, я думал, что шансов нет, потому что всегда вызывали, как я сказал, самых "необычных" зрителей. В итоге пришлось срочно решать, какой анекдот рассказывать, в течение короткого 20-секундного пути на сцену. Пока я шел, Трахтенберг меня конечно же обстебал, сказав, что-то про то, что библиотека в другом здании (я выглядел интеллигентно и был в очках), и что мне пора бы с девочками начать целоваться. Но я был непроницаем, и начал свой анекдот. Он был про то, как студент шел по городу с девушкой во время лекции, и встретил гадалку. Он у нее спросил совета, как ему отмазаться, если он напорется на профессора или кого-то из деканата. Гадалка закатила глаза, долго беззвучно шевелила губами, и потом сказала.. Тут Трахтенберг должен был вписаться, что он сделал без заминки, и продолжил анекдот: Гадалка сказала, что ты должен немедленно прекратить выдумывать хрень для пикабу в конце рабочего дня в пятницу и идти доделывать работу, а не сидеть в инете и постить выдуманные истории непонятно зачем. Следующий!