Прочитав этот пост я узнала себя. Узнала себя не со стороны тс, а со стороны её матери. Нет, я не считаю себя агрессивной и непоследовательной, но несколько лет назад смогла осознать себя как человека с отсутствующей эмпатией. Если честно, никогда в себе не подозревала такого, хотя может и должна была раньше догадаться, например, когда я увидела дочку в роддоме, в голове просто появилась мысль: "я за неё ответственна" и все. Мне действительно казалось, что я любила своего мужа, и я страдала после развода, но потом поняла, что я страдала не от того, что он ушёл, а от того, что мне просто было страшно оставаться одной. Прозрение наступило через пару лет, когда я расставалась с молодым человеком и он сказал мне, что я никогда не любила его. Для меня это звучало дико, как он мог сказать такое, ведь я никогда не изменяла ему, всё для него делала, худела ради него, разве это не показатель любви? Расставание было достаточно безболезненным и у меня было время подумать о том, что он мог быть и прав. Я смогла осознать, что со мной действительно что то не так. Когда мне кто то жалуется на свою жизнь, у меня нет слов сочувствия, я могу повторить только шаблонные фразы которые где то слышала или видела, что так говорят. Когда кто то делится своими радостями я могу лишь сказать - "ну, хорошо" и то, потому что что то нужно говорить. Я молчу на днях рождениях, потому что не знаю что желать, у меня нет подруг, потому что я не знаю о чем с ними разговаривать. Окружающие наверняка считают меня циником, жестокой, со слишком черным юмором. Я не агрессивна как мама тс, но думаю и у моей дочери будет что рассказать психологу когда она вырастет. Иногда я пытаюсь вывести её на разговор о том как у неё дела, как жизнь, но я не знаю как правильно задавать вопросы, я задаю те вопросы которые запрещают психологи, о школе, об оценках, мы в молчании идём от дома до школы, потому что я не знаю о чем с ней разговаривать, а вечер это просто домашние задания. Я действительно стараюсь для неё делать всё возможное, чтоб про меня не думали что я плохая мать, всевозможные кружки, самые красивые бантики, но каждый раз, глядя на неё в голове только одна мысль, которая была с самого начала в роддоме: "я несу за неё ответственность".

Давно уже писала, что у меня были ужасные отношения с матерью. Ее злоба, бесчувственность, насилие вперемешку с редкими вспышками принятия, добра и поддержки знатно сломали мне мозг. Вроде бы меня и любят. Но с другой стороны ведут себя так как будто ненавидят.

Пример - я пришла поздно с занятий, опоздала на час - ее реакция ор, швыряние в меня предметов, многочасовая истерика и рассказы что она чуть с ума не сошла от беспокойства. Контроль был постоянный. Если телефон разрядился и она не смогла позвонить пятый раз в день - я враг народа.

Но когда я на ночь ушла гулять с парнем намного старше меня и далеко не пай - мальчиком, мать восприняла это совершенно нормально. Мило с ним ворковала. Всячески поддержала меня.

И это только один пример. Их миллиард.

Или ее выборочная фанатичность в отношении к порядку. Брошенная мною бумажка в детстве в ходе игры в моей комнате - повод бить меня головой об пол и орать что ненавидит и лучше бы сделала аборт. При этом в квартире был срач и никакого порядка в ее вещах и близко не было.

"Что позволено царю, то не позволено холопу" - под такой эгидой прошло всё проживание с ней.

Никакой последовательности или системы. Полный рандом реакций

Всё детство я пыталась понять ее, поговорить с ней, донести что мне плохо. И наталкивалась на огромную непробиваемую стену злости и раздражения - ее дико бесили мои попытки достучаться.

Когда я уехала в другой город, она прикрутила свою ядовитость и начала меня демонстративно-показательно любить и сюсюкать.

Многолетнее битье в стену непонимания, миллиард вариантов типа поведения сводило меня с ума. А потом когда я познакомилась со своим мужем и почувствовала каково это когда тебя по настоящему, искренне любят, мне снесло крышу. Ну в смысле если раньше я надеялась что она меня всё таки любит, просто "характер такой (с)" то на контрасте я осознала всю глубину трындеца. Насколько хреново ко мне относятся. И это меня практически убило. Мне было невыносимо стыдно за то, что я столько лет цеплялась за крохи адекватности в ней, за то что любила. Мне казалось - я себя предала. Своими годами попыток достучаться до человека который надо мной издевался и ненавидел.

Ещё через некоторое время муж выдал гениальную в своей простоте вещь и всё наконец встало на свои места .

Паззл сошелся

Она меня не ненавидит. И не любит. В смысле я вообще не уверена что она в принципе способна любить.

Списки. Она фанатично следует спискам - своим представлениям как она как хорошая мать и как я хорошая дочь должна вести себя в том или ином случае. Пункты списков могут спокойно противоречить друг другу, потому что они существуют как бы в разных плоскостях.

Хорошая мать должна быть подружкой дочери и разрешать ей встречаться с мальчиками - готово, иди дорогая с полузнакомым парнем в ночь, хихи какая прелесть.

Хорошая мать должна беспокоится когда ребенок не пришел вовремя, а хороший ребенок не должен опаздывать - готово, скандал и истерика из за часа опоздания.

Когда пункт списка соблюдался она была счастлива. Когда нарушался - в театрально подчеркнутой ярости или рыданиях.

Когда я проходила в драных, старых сапогах  по снегу и почти отморозила ноги, потому что мне отказались покупать новую обувь - плохая дочь, ярость, испортила обувь, заболела, испортила здоровье.

Я лежу и кашляю с температурой из - за этого - бедненькая дочь, болеет, надо погладить по голове. Усюсю.

При том связи между этими двумя событияии для неё не было в принципе. И она спокойно могла устроить скандал на тему того что я капризничаю и после выздоровления не хочу снова идти в зиму в прохудившейся обуви.

Конкретно на меня как личность ей всегда было плевать с высокой колокольни. Абсолютный ноль эмпатии.  Самый большой страх - что я и в принципе кто то может посчитать её плохой и плохой матерью в частности. Она могла избить меня за мои сомнения в том, что она хорошая мать, ага:)  Или устроить чудовищный многочасовой скандал.

Я много много лет долбилась в стену, но теперь понимаю - моя мать и есть эта самая стена. Я надеялась что где то там внутри есть добрая мама, которая заботится когда я болею, сочувствует моим проблемам с одноклассниками, читает мне книжки.

Но ее не существует. Есть только списки.

Нулевое понимание чувств и потребностей других людей. Покопавшись в своих воспоминаниях я ни разу не смогла вспомнить от неё действительно осознанного сочувствия к кому либо, включая себя саму. Ноль логических связей между событием А и поступком Б. При этом высокий интеллект и начитанность.

Я прожила с мужем 4 года и могу расписать кто он такой, что у него на душе. Прожив с матерью 18 лет я не могу ответить на этот вопрос, я не знаю кто она такая, что у нее внутри и есть ли вообще что-то.

Но мне как человеку которому очень важно осознавать происходящее стало гораздо легче. Как камень с сердца упал. Я столько лет жизни, сил, потратила чтобы понять что с ней или может со мной не так. И этот ответ наконец то получила. Может ещё кому-то он поможет.