Нет вкуса к жизни.. Удивительно, сколько людей с похожим мироощущением! Может, это бич нашего поколения. Может, просто люди получили больше времени для того, чтобы копаться в себе, а не выживать. Может, в принципе люди позволили себе рассуждать и анализировать, а не закапывать проблемы глубоко внутри и делать вид, что всё в порядке.

Выходит, что дело только в степени опустошенности: у кого-то она более выражена, у кого-то менее. Огромное количество выгоревших людей, которые словно потерялись в этой жизни.

При всем этом я вижу, как люди мечтают о новых машинах, больших квартирах, дорогих шмотках и телефонах, поездках на курорты и т.п. Но почитав подобные посты, я начинаю думать: они действительно этому радуются или только делают вид, потому что положено это всё хотеть?

Я всегда знала, что я странная, но думала, что таких странных гораздо меньше вокруг. Оказывается, многие просто скрывают свою сущность и изображают нормальное поведение.

Правда, видимо, у меня лёгкая степень ненормальности, потому что эмоции, в том числе восторг и радость, я всё-таки могу испытывать, но при этом стандартный материальный набор меня оставляет равнодушной. Не понимаю одержимости шмотками, косметикой, тачками, дорогой техникой и прочей ерундой, не понимаю понтов и тому подобного. Вообще не понимаю, зачем людям СТОЛЬКО всего надо.

Зачем женщины постоянно прихорашиваются и стараются казаться лучше, чем они есть. Зачем им горы разномастных "дамских штучек" и женских уловок. Чтобы потом всю жизнь изображать некую идеальную себя? Смысл? Невозможно расслабиться, всегда надо делать тысячу лишних действий, чтобы оставаться красивой. Не дай Бог, парень или муж увидит что-то несовершенное. Что это за жизнь? Чтобы потом развестись и праздновать свою свободу и возможность быть собой? Зачем вообще тогда создавать браки и встречаться? Почему надо из себя что-то постоянно изображать?

Почему одиночки не хотят быть одиночками, гуляки не связывают свою жизнь с гуляками, тихони с тихонями и т.п. Почему, блин, люди так часто выбирают себе в пару свою противоположность, а потом разводятся по причине "несхожести характеров"? Разве нельзя сразу просечь, что человек не твоего типажа и через какое-то время вам будет некомфортно вместе?

А нет, нельзя. Потому что тот, кто хочет тебе понравится, будет изображать то, что ты хочешь видеть. И ты не сразу докопаешься, какой он - настоящий.

Понесло меня что-то в сторону, но это так важно - найти себе единомышленника, просто, чтобы убедиться, что ты в принципе нормальный, просто немного другой. Но люди так рьяно скрывают свою душу, свои настоящие черты, что невозможно сразу найти того, кто тебе душевно близок.

Почему мы так боимся себя? Что происходит?

Сейчас так просто быть иным, практически никто не тыкает пальцем, как несколько десятилетий назад. Можно иметь любое мировоззрение.

Почему же мы не ищем тех, кто нам действительно подходит, а пытаемся слиться с толпой?

Близится очередной день рождения. Очередная веха в жизни, очередной пережитый год. 33-й год от рождества меня.

И, чёрт возьми, как же я устал за эти годы. Устал чего-то ждать, устал жить.

Сколько себя помню, я никогда не понимал для чего все это. Для чего я живу.

Обладая развитой эмпатией, я всегда отлично понимал людей. Понимал чужие эмоции, мог прочувствовать чужое горе, видел характеры, причины и следствия поступков. Мог понять маньяка, видя в нём сломленного маленького человечка. Но ковыряясь в винтиках и часовых механизмах человеческих чувств, я никогда не мог понять главного и целостного - сути и предназначения.

Что движет людьми, ради чего все ходят на работу, общаются, живут?

Видя, что я какой-то не такой, в один момент я начал притворятся. Быть как все. Притворяться, что мне интересно слушать людей и поддерживать беседы. Ходить на работу и двигаться по карьерной лестнице. А потом приходить домой и чувствовать гнетущую, давящую пустоту в душе. И каждый вечер хочется выть от тоски.

Я всей душой хотел ребенка, теперь у меня их двое. Это единственные два человечка, которых я люблю. И живу я только ради них.

Хожу на работу, потому что надо где-то жить и содержать семью. Просыпаюсь каждый день, потому что несу ответственность за них. Но каждый день эта пустота и усталость от жизни только усиливается. Поймите меня правильно, я не хочу умереть, но и жить я не хочу.

Я просто не понимаю зачем. Все это как какой-то затянувшийся идиотский бал-маскарад. Как будто я попал на спектакль, в котором я играю одну из главных ролей, но мне никто не дал сценарий. И все что мне остаётся - нелепо повторять за другими и делать вид, что я в теме.

Меня никогда не манили деньги, мне не нужна слава и известность. Я равнодушен к карьере, футболам, машинам, брендам, моде. Я не хочу ни с кем разговаривать и никого видеть. Даже просто заговорить с кем-то кроме моей семьи для меня стресс. Но жизнь вынуждает выходить из дома, решать вопросы с госучреждениями, ходить в офис на работу.

Я всегда чувствовал себя чужаком в любом обществе. Как будто мне задали базовые установки, а операционную систему накатить забыли. Как робот без цели.

Можно сказать, что меня спасает творчество, но это не так. Я эмоционально выгораю, вкладывая все эмоции в писательство или рисование.

Для чего я накатал эту простыню? Сложно сказать. Может хотелось наконец высказаться. Может есть люди, чувствующие то же самое. А может это ерунда давно всем известна и прекрасно лечится. А может все вместе. Но точно знаю одно - я устал так дальше жить.