Очень жизненный и правдивый пост, где понимание ситуации поможет не сломать судьбы молодым семьям. Мое почтение автору.

Постараюсь изложить свою точку зрения, не претендующую на истину в последней инстанции, но основанную на многолетнем личном опыте. "Проходили", называется.

Сразу скажу, что взгляды у меня консервативные, и анализ будет именно в этом ключе (где есть понятия "глава семьи", "забота/защита/обеспечение всех членов семьи", цель брака - гармония/личное счастье каждого, принятие важных решений, мягкое разделение ролей и тд).

Фундаментом для возникновения подобных отношений являются пороки нашего с вами воспитания и "виноваты" в этом родители.

Часто детей воспитывают, преимущественно, бабушки и мамы, прививающие мальчикам ценности "настоящего мужчины", "рыцаря". Они обстирывают и кормят всю семью, погоняют отцов-"бездельников" на постоянную работу и полностью ведут бюджет.

Отсюда - и у девочек и у мальчиков возникает искаженное представление о семье, подкрепляемое кино и юмористическими передачами, как мужчина-алкаш прячется от гнева возлюбленной. Молодые девушки пробуют себя в нахрапистых и командующих ролях в своих первых отношениях, а парни им подыгрывают.

Дальше, к 18-20 годам, должен наступить процесс сепарации от родителей (погуглите про эту фазу взросления). Отношения между родителями и детьми переходят от связи "родитель-ребенок" к равноправным, между взрослыми и самостоятельными людьми.

И тут - наступает облом:

Родители не хотят "отпускать дитачку". Продолжают контролировать жизнь ребенка и лезть в его дела, даже если он оплачивает свои счета сам и не живет с ними. Воспринимают нового спутника жизни их ребенка как врага, либо плохо отыгрывают роль, что они его благосклонно принимают.

В первом варианте - ребенок не хочет стать самостоятельным. Ему удобно в родительском доме, или что за него принимают решения и частично оплачивают счета. Можно продолжать не напрягаться. А еще - привести ресурсного спутника, чтобы совместно нажитые деньги отдавать мамочке под соусом "а что такого, мы все равно у родителей живем".

Далее, бесхребетный взрослый человек полностью погружается в отыгрывание роли своих родителей, что и произошло у автора поста. Тут он поступил абсолютно верно, ибо это тупиковый вариант развития отношений. Там сепарация произойдет в момент смерти родителей и приведет к тяжелой депрессии, если не удастся найти мазохиста.

Второй вариант намного хуже - ребенка обрабатывали манипуляциями все детство и привили страх, что без мамы с папой он не выживет. Что они есть Бог во плоти и что абсолютно нормально, что он проживет свою взрослую жизнь "под присмотром": поселится рядом, нарожает внучков. И можно будет без звонка и оповещения приходить в гости. звонить когда вздумается. Чистый родительский эгоизм.

Сложно осознавать, что "мама - это не всегда святое", правда? Вот и они пока не могут, физически.

Такой человек может быть хорошим спутником, чутким и верным, вашим идеалом. Но если он жалуется вам на "маму" и "папу" за глаза, избегает конфликтов и действий, которые вызовут у них неодобрение,  хочет, чтобы вся эта нервотрепка закончилось, то вы можете ему помочь пройти этап сепарации. И не важно, девушка вы, или парень.

Мой совет вам - НЕ ВСТУПАЙТЕ В БРАК С ЧЕЛОВЕКОМ НЕ ПРОШЕДШИМ ЭТАП СЕПАРАЦИИ. И уж тем более - не планируйте детей.  Боритесь, если вы этого хотите, живите гражданским.

Ну а если уже вступили и оба страдаете от навязчивости родственничков, то еще не все потеряно.

Если позволите, могу продолжить в следующем посте, что делал конкретно я, для того чтобы вытащить мою жену из этого болота и как за последние 15 лет я счастлив, что лучшего спутника мне было просто в жизни не найти. Да и как сам проходил сепарацию с моей матерью.

С тещей я не общаюсь, Сухо, и только когда детей провозим на каникулах, но без ощущения, что она мне враг. А она все пытается манипулировать при расставании, и рыданиями и попытками взять у меня обещание, что когда-нибудь мы будем жить рядом (ага, разбежались).

Жене, тоже, кстати перестала звонить и написывать, как только поняла, что она вне физической досягаемости. Пишет ей только в позитивном и уважительном ключе.

Добра вам!

Теща моя из таких. Каждая поездка на дачу сопровождалась мартышкиным трудом. Причем когда звала, говорила, что отдохнете, но на деле - покосите газон, подстригите кусты, соберите листья, пройдитесь триммером, вскопайте грядки и т.п. Тесть - адекватный, но тоже любил заниматься херней, наверное из-за тещи. Что странно, жена по характеру и убеждениям разительно отличалась от матери. Любила поиграть на компе и по хозяйству имела навыки. Но так теща с тестем ее и погубили.

Только вернулись из отпуска из Абхазии, поработали неделю, устали, т.к. после 2-х недельного отсутствия надо было нагонять. Теща позвала на дачу, я отказался, жена поехала. Она заранее предупредила мать, что в воскресенье уедет в час дня, т.к. нужно еще и отдохнуть успеть перед рабочей неделей. Батрачила там все выходные, а воскресенье, когда уже должна была приехать электричка, теще приспичило помыть сраный ковер. Могла и сама, но настояла, чтобы дочурка помогла, типа сама не будет, а тесть косит газон. В какой то момент с насосной станции вылетел шланг из-за напора, жена пошла втыкать обратно, схватилась левой рукой за гофрированную трубку и ее ударило током. Те не сразу среагировали, теща подумала, что шутит, тесть косил газон в наушниках и не слышал. Ее било током 2 минуты. Умерла из-за отека мозга и легких. Похоронил 2 августа.

Тесть сам устанавливал насосную станцию, но не установил УЗО. Деньги были, просто им, видите ли, скучно, вот и решили себя занять. Злюсь на них, но поддерживаю, да и осознают они свою вину, просили у меня прощения.

Если у кого-то есть такие же родители/тесть/теща, расскажите эту историю, может хоть уймутся.

Upd. Жена была заядлой пикабушницей. Она и познакомила меня с сайтом в 2017 году. Вот ее аккаунт: @Ryofu14

Пффф. Тёща.

У моего супруга мама такая. В первый год брака я с ней еще общалась (потом общение сошло на категорическое нет)

Так вот, она стала мне объяснять, что я должна мужа, то бишь её сына "воспитывать".

Нет, дело не в хозяйстве. Здесь наоборот. По её мнению, мужчина даже чай себе наливать сам не должен. Когда она увидела, что он сам разгружает стиралку, у неё чуть инфаркт не случился.

Но у супруга была неправильная работа.

Он удаленно работает. Его рабочая поза "Лежачий Будда". Да, он буквально лежит на диване на боку. Ноутбук стоит на невысоком столике перед ним. Так и работает. Более того, я вмешалась в его рабочий процесс, который у него растягивался из за прокрастинации (и лишал его выходных).

Получилось, что в неделе у него появились два - три выходных дня. Которые он, правда, тоже зачастую проводит в ноутбуке (хиккует у меня супруг))))

И по мнению мамы, это позор. Так жить нельзя. Бери пример с отца!!!

Свёкра мне жаль. Искренне. По человечески.

Ему 62 года и он работает прорабом. В будние дни. А в выходные дни он работает водителем. И еще немного "Мужем на час".

Мужик буквально не бывает дома.

Стыдно сказать, но мы его в качестве "мужа на час" заказываем себе в загородный дом. Да, звоним и "оставляем заявку".

Буквально платим отцу мужа, чтобы он провел выходные у нас.

Чтобы он мог отдохнуть и жене предоставить доказательство, что работал. В виде оплаты этой самой работы.

Затюканный... нет заёбаный человек.

Помню, как пригласила его в первый раз к нам. Говорю "Вот диван. Вот телевизор. Кухня-холодильник в вашем распоряжении".

И пошла шуршать по своим делам в сад. А он за мной ходит. "Может надо подстучать что? Может надо перетащить что? Может я это... вон недостроено у вас!!!"

Взяла за плечи. Затолкала обратно в дом. Посадила на диван.

А у него в глазах паника, как у ребенка, который думает, что его сейчас будут бить.

Звонок задребезжал (соседка пришла), так этот дядька усатый подскочил и в ванной спрятался.

Мало ли это его жена!
С тех пор уже шесть лет прошло. Дед у нас освоился. Приезжает. С внуками играет. Иногда просто спит на диване в обнимку с моими собаками.

Так было отрадно смотреть на его преображение. Дядька то весёлый, оказывается.

(пост анонимный, потому что мне не хочется пихать бытовуху посреди тематических постов. подписчики не оценят))

Ситуация как ни странно простая и банальная. Многие проходили и проходят ее в разной степени. Моя история оттуда же, но не с таким концом. Ещё будучи студентом познакомился с девушкой, сейчас уже достаточно долго жена. Семья у нее "неполная", мать с отцом в разводе. Дочь, ясен красен, с мамой все время жила. Тещенька моя - дамочка за свою жизнь не добившаяся ничего, но любит и хочет жить на чужом горбу (но не чрезмерно). Потому квартиры 2 шт. досталось, как она всегда считала ей, хотя на деле моей жене от тестя. Ну я как бы тоже не голь перекатная, а квартирку да имею, даже частично оплаченную мной, частично "в наследство". Жили в одной из квартир супруги. Но у супруги есть свойство: почти полное отсутствие подруг. Потому досуг весь исключительно с маменькой. И вот все ссоры обычно после посещения маменьки. Сейчас история достигла пика после рождения ребенка. Мы уехали жить в другой город и планируем продать хату жены и мою квартиру и купить себе одно жилье, но уже в более крупном городе. Работу в этом городе я уже нашел. И пока живём на съёмке. Жена в декрете. Так вот теща (когда отпуск проводили в родном городе) мне весь мозг вынесла: зачем продавать квартиру, зачем уезжать, все это с намеками, что кто мол ей в старости поможет и прикрытием что тут ребенку лучше и доводы что в этом городе работы банально нет - не доводы. Апогеем стало ее заявление: мол жене твоей нельзя идти работать,  ребенок слишком зависим от мамы. А ты старайся и думай как заработать. Я ей так вежливо: мадам, ты не попутала? Я как бы сейчас зарабатываю более 80к, что для провинциального города достаточно нехило с учётом того что я не начальник даже. Ответ: вот и надо думать как заработать 150. Меня учит зарабатывать человек, который за всю жизнь работал только что сказать не напрягаясь. И так всегда и во всем чувствуется влияние тещеньки. Жена хоть и характерный человек, но в плане мамы ведома. Бывает посидишь с друзьями, если маман рядом с женой и узнает что я с друзьями, то от жены проскальзывают слова тещи что я мот и выпивоха, переезд - он за тебя решает и не думает о семье, вот у ее знакомого сын не переезжая, зарабатывает 120 и т.д. что самое ужасное, что когда жена лишена влияния мамы хоть недели 2, то все это пропадает и она понимает, что это не ее слова и что была "под влиянием", переехать сама хочет, работу и свою профессию она любит и не рассматривает варианта не работать. Но стоит появиться маме... И совсем послать не может: и привязана и все же мать. Так к чему весь опус: парни, кто ещё молод, не торопитесь. Поживите вместе и плотно общайтесь с родней второй половинки. Мне повезло, жена понимает влияние мамы, но переодически под него попадает. Потому пока совсем сердцем не прикипели к человеку, пока бытом и обязательствами себя не сковали - не торопитесь. Иногда лучше послать тещу и если захочет то туда же и "половинку" чем всю жизнь на качелях сидеть. Долбанутая теща может испортить жизнь сразу куче людей: дочери, зятю и внукам. Девушки, это же правило работает и в обратную сторону. Не бойтесь жить вместе и обязательно общайтесь с родней второй стороны до принятия серьезных жизненных решений!