Мой первый попугай (волнистый между прочим, небольшой) оченно любил зелень, фрукты и овощи. Ни одна готовка не обходилась без этого пернатого засранца, он даже из клетки научился выбираться чтоб в рабочей зоне кухни похозяйничать. Но однажды дорога приключений его завела не туда - камнем преткновения стал зеленый лук. Я первый и последний раз видел как плачет птица...

Еще он любил когда его кормят изо рта. Очень любил. Батя, развалившись на диване жевал яблоко. Смеркалось. Иннокентий увидел поглощение ништяков без его участия и ничтоже сумнящеся сел на лицо (формулировка огонь, согласен), начав выщипывать у отца усы. Когда батя заорал, тот воспользовался моментом и достал не только нямку, но и вставные зубы. Улететь с ними он не смог, но откинул их от души. Далее этот перфоманс повторялся регулярно потому что птиц понял что во рту есть блестяшка, с которой можно поворковать  :)

Еще этот засранец со временем уничтожил все мамины цветочки. Особенно мощно он получал пизды за отгрызанную под корен лиану или плющ (не разбираюсь). Метра под 3-4 была, по лескам вилась. Сидим, телек смотрим и слышим тихонько чавканье. Мать его советской авоськой ловила со психу. Не поймала.

В принципе, это ключевая мысль всей истории, но хочется рассказать подробности. В нашей семье два ребёнка, две кошки и две собаки. Уже сейчас мы вряд ли прошли ваш тест на адекватность, но надо закрепить успех.

В своё оправдание могу сказать, что проживание с попугаем на одной территории было вынужденной мерой, а мы человеки ответственные, что мешает забить его кочергой или придушить подушкой.

Итак, она звалась Прохором, была породы жако, 20 лет от роду. И да, я не спутала местоимения. Прохор все 20 лет жил как пацан, а при виде нас поступил вообще не по-пацански - снес яйцо. И не об косяк, а в импровизированное гнездо. Импровизатор, блин. Павел Воля в перьях.

Тут-то мы должны были понять, что пора бежать, но было уже поздно. С тех пор мы живем у попугая, а не он у нас, иф ю ноу, вот аймин.

У этого серого птеродактиля острые когти и мощный клюв. Месяц притирки мы пригибались, когда он летал по помещению. Потом мы осторожно пошли на сближение. Эта гадина даже начала подставлять шею на почухивания.

Смотри, все не так страшно, как мы думали, - сказал муж, когда попугай сел ему на руку. Прохор явно понял, что его недооценили и выкусил из мужниной руки кусок мяса. Ибо нефиг.

Ну, с мясом то ладно, мясо наросло. А вот косяки дверные, душевая кабина, два моих редких коллекционных цветка, и самая дорогая сумка уже не наростут.

Как-то раз я возвращалась домой и смотрела по дороге видео «пять причин не заводить попугая». Привлекло оно меня цифрой пять, потому что в моем личном списке этих причин уже примерно миллиард. Но автор смог меня удивить, среди мусора и дикого ора болталась причина «потому что он умный».

Да-да, вещала милая девушка. Люди заводят умных животных и считают, что свой интеллект животное будет использовать во благо любимого хозяина. Ан нет, токмо во благо себя любимого.

Меня как пыльным мешком по голове ударили. А ведь действительно, интеллект жако на уровне 4-летнего ребёнка. Под впечатлением я зашла домой и как раз застала момент, когда один беспризорный умный попугай жако подавился… стеной. Этот долбоклюй сгрыз обои и играл в дятла. Видимо, кусок стены легко проглотить не вышло, поэтому мне пришлось отпаивать его из чашки и лихорадочно думать, че с ним делать дальше. Суп там, например, или жаркое. Обошлось.

А ещё как-то раз этот прекрасный птиц влетел в стекло. Набил шишак, крылья распластал, прицел сбит. Судя по ответам гугла, у птиц такая ситуация неединичная, мы ещё легко отделались.

Вы скажете, а че он не в клетке? Он в клетке. Но выпускать летать его надо обязательно, иначе лёгким кабзда. И этой гадине пернатой хватает пары минут, чтоб нашкодить.

А ещё из-за обилия людей в доме иногда каждый из нас думает, что попугая в клетку посадил кто-то другой. Так было, например, в тот раз когда мы затопили соседей. Прохор затихарился в засаде, дождался послеобеденного отдыха, раскидал кошачий туалет и открыл кран в биде. Вода стекала по крышке и дотекала до соседей. Они нас, собственно, и разбудили.

Вы скажете, о Боже, какой туалет кошачий? И я скажу: опилочный. Вымакивать воду с разбухшими опилками - то ещё удовольствие, которого вы лишены, если у вас нет попугая.

Кстати, незадолго до этого мы узнали слово «копошилка». Это когда попугаю в тазик насыпают всякую хреномуть из лесов-полей и в теории попугай не грызёт косяки, а копошится в тазике. Как ответственный хозяин я купила ему всякие деревяшки, сено, солому, накидала туда же орехов и… ничего не произошло. Копошилка не зашла от слова совсем. Это ж вам не кошачий туалет.

Кстати, дверные косяки, например, гораздо прикольнее, чем куча попугайих игрушек, качелек и прочих прибамбасов, стоящих примерно как чугунный мост.

Ну а закончу я тем, что мой домашний чатик, где я рассказываю подругам о домашних делах, кажется, пора переименовывать в «Тысяча и одна причина не заводить попугаев».

И это всего за полгода совместной жизни.

Продолжаем наблюдения. Пополняем список причин.