Серия «Цифровой рассвет»

Пока толпа котов, слегка одуревших от аромата валерьянки, устраивала импровизированные гонки за лазерными точками, Султан, этот вечный бунтарь с манией величия, вынашивал очередной "гениальный" план. Он, конечно, не собирался мириться с тем, что Мурка снова украла его гром, и решил, что пришло время для радикальных мер. На этот раз он задумал нечто поистине грандиозное: валерьянно-лазерный мегакомплекс, который, по его словам, "перевернёт кошачий мир и сделает нас всех миллионерами". Ну, или хотя бы обеспечит пожизненный запас тунца. Султан, размахивая хвостом, словно дирижёр палочкой, вещал на импровизированной трибуне из перевёрнутого мусорного бака:

— Друзья мои, подданные и прочие ленивые хвосты! Хватит гоняться за точками и нюхать траву! Мы создадим супер-аттракцион! Лазеры, которые сами ловят себя! Валерьянка, которая сама себя нюхает! И тунец, который… ну, это мы потом придумаем.

Толпа, уже слегка подшофе от утренней дозы валерьянки, восторженно замяукала. Кто-то даже попытался аплодировать, но, вспомнив, что у котов лапы, а не руки, просто упал с забора. Идея Султана, как и все его идеи, звучала как билет в рай, но пахла, как очередной провал, приправленный кошачьей мятой.

Тем временем Масюк, старый ворчун и самопровозглашённый стратег двора, не разделял всеобщего энтузиазма. Сидя на своей любимой лавке, он задумчиво жевал травинку (не валерьянку, заметьте, а самую обычную, чтобы "сохранять ясность ума") и мрачно предрекал беду.

— Это всё не к добру, — бурчал он, глядя на котов, которые в экстазе катались по газону. — Сначала лазеры, потом валерьянка, а теперь ещё и этот Султан со своими мегапроектами. Скоро они вообще забудут, как мышей ловить. А тунец? Вы слышали, что тунец на складе заканчивается? Это заговор, я вам говорю!

Его слова, как обычно, утонули в общем гвалте. Но Масюк был не из тех, кто сдаётся. Он созвал тайное собрание "Старейшин Лавки" — группы котов, которые ещё помнили времена, когда двор был просто двором, а не филиалом цирка с лазерным шоу. На повестке дня стояло два вопроса: как спасти котов от валерьянной зависимости и как не дать Султану превратить двор в стартап, который неизбежно рухнет под тяжестью его же амбиций.

Пока "Старейшины" шептались за углом, Мурка, не подозревая о назревающем бунте, решила ускорить свою программу "Валерьянка для всех". Она заключила сделку с местным котом-контрабандистом по кличке Шустрый, который обещал поставлять неограниченные партии валерьянки в обмен на… ну, скажем так, на "дружескую поддержку" в его сомнительных делишках. Мурка, ослеплённая успехом, не заметила, что Шустрый уже начал присваивать себе лучшие куски тунца из общих запасов, а его подручные коты подозрительно часто крутились у склада.

К полудню двор превратился в настоящий карнавал. Коты, вдохновлённые валерьянкой, устраивали акробатические трюки за лазерными точками, кто-то пытался петь гимн "Мурлыка Инк." (хотя текста никто не знал), а Султан уже раздавал обещания о "валерьянных фонтанах" и "лазерных небоскрёбах". Даже самые ленивые коты, которые обычно спали на подоконниках, присоединились к всеобщему безумию. Всё шло к тому, что двор вот-вот превратится в утопию… или в полнейший бардак.

И тут, как гром среди ясного неба, раздался вопль Масюка:

— Тунец! Они украли наш тунец!

Толпа замерла. Лазеры погасли. Валерьянка вдруг перестала пахнуть. Все повернулись к складу, где Шустрый, с наглой ухмылкой, грузил последние банки тунца в свою тележку, сделанную из старого детского самоката.

— Это всё часть сделки, господа! — мурлыкнул он, уворачиваясь от летящего в него ботинка. — Вы хотели валерьянку? Получите! А тунец ну, это для баланса вселенной.

Мурка, побледнев (насколько это возможно для кота), поняла, что её утопия дала трещину. Султан, почуяв шанс вернуть себе власть, уже готовился к новой речи о том, как его мегапроект спасёт всех. А Масюк, торжествующе размахивая хвостом, кричал:

— Я же говорил! Говорил, что тунец — это сердце двора! Без тунца мы никто!

Коты, очнувшись от валерьянного угара, начали мяукать всё громче, требуя справедливости. Двор снова оказался на грани революции, а Мурка, Султан и Шустрый внезапно обнаружили, что их планы рушатся быстрее, чем картонный трон под весом жирного кота. Что будет дальше? Останется ли "Мурлыка Инк." кошачьей утопией или превратится в арену для новых интриг? Одно было ясно: без тунца этот двор уже никогда не будет прежним.

– Коты, мои дорогие подданные, – начала она свою речь, демонстрируя изысканно украшенную новинку с логотипом "Мурка Инк." – Каждому из вас теперь полагается ежемесячная коробочка с валерьянкой высшего качества! Бесплатно! – последнее слово прозвучало так, словно сама Мурка не верила в сказанное, но толпа зашумела и замурчала в единомосклонном ликовании.

Пока хвостатые мундиры готовились отправиться на обкатку в новых крильчатых лодках, в которых могли в полной мере оценить эффект от валерьянки, за горизонтом снова появилась фигура Султана. Он, всё ещё не оставивший своих фантазий о величии, предложил новый план: разработки валерьянно-лазерного суперхита, который, по его словам, должен был вернуть дворам их былую память и забыть недавно перемиргаными лапами проблемы.

Однако, уже вскоре продолбилась иная, не столь радужная картина. Коты, увлекаясь новыми играми, стали забывать про свои обязанности: сходки, важные дегустации тунца и даже кошачьи собрания с обсуждением тактики ловли партейнов мгновенно отошли на второй план. Говоря простым языком, они увлеклись, и, мягко говоря, забылись.

Но что ни говори, даже самый тихий день в королевстве дворожителей не обошелся бы без сюрпризов: Масюк, старый завсегдатай лабораторных посиделок, решил, что их императрица забрела не туда и предложил очередную встречу старых стратегов на лавке у самой стены двора – промчался слух по дворовым просторам, что валерьянка это только начало.

— Друзья, берегитесь, — сказал он, покачивая хвостом, — что-то мне подсказывает, что кто-то тайно планирует опробовать свои механики на наших запасах тунца.

Стоило одному из гостей услышать слово "тунец", как тучи на горизонте развеялись, и вечерний свет вновь осветил мирный закоулок старых лавок и кошачьих снов. И вот уже казалось, что следующий день сулит ещё больше игр, лазеры и валерьянка объединились в полноценный спектакль, где каждый участник под отдающийся на весь двор смех самих котов мог почувствовать себя то ли главной звездой, то ли просто частью очередного, тщательно срежиссированного шоу.

— Сегодня у нас масштабная реформа! — объявила она, собрав свою верную — или почти верную — команду, которая к этому моменту становилась всё более и более скептичной. — Оружие будущего — лазерная указка!

Немая пауза, которую никто не решился нарушить, тянулась как верёвка, на которой сушатся мокрые перчатки.

— Возможно, все просто устали от тебя, — шепнула Нюра, записавшая по привычке её слово в слово. — Или, может, им просто не нравятся игрушки с привычкой прикрепляться к перчаткам.

Мурка проигнорировала скрытый сарказм и продолжала. Её план был прост: каждый кот получит указку с личным логотипом — "Мурка Инк." — и сможет развлекаться сколь угодно долго в рамках тех законов, которые издаст Императрица. Главное, что они получат новое хобби, подумает Мурка, а она тем временем разберётся с увеличением запасов взаправдошной валерьянки.

— Это работа для каждого хвоста, — добавила она, размахивая лапами, как дирижёр без оркестра. — Мы поднимем наше удовольствие до невиданных высот!

Её слова повисли в воздухе, как недосказанная надежда от неслучившегося спонсорства тунцовой фабрикой. Но, к её удивлению, идея всё-таки увлекла некоторых таинственных сторонников, и вскоре весь двор заполнен был лазерными лучами.

Коты, двигаясь в такт огонькам, начали забывать о неприятностях последнего времени. Даже Вася, который привык не спешить и не доверять новшествам, увлёкся этим безумием. Однако спустя некоторое время возникла вечная проблема: излишняя привязанность к перчаткам и расстоянию.

Пока резко увеличивающееся число указок было готово окончательно покорить всю кошачью нацию, на горизонте вновь засверкали планы Султана. Он, не упустивший возможность, распорядился начать выпуск указок с "побочными эффектами". Никто не ожидал, что лазеры начнут светить не в том направлении и, что самое ужасное, без предупреждения.

Волнуясь за свою новообретенную "Лазерную Империю", Мурка попыталась упредить беду и усовестить уличных котов, прибегнув к дипломатии. Однако её попытки увенчались лишь новым витком сарказма: коты дружно решили, что лазеры — это действительно, великолепно, а аномальные указки заставили их временно забыть о налогах и лично переквалифицировались в бесполезные пристройки к перчаткам.

И всё же, к концу дня, дворовые коты снова обсуждали валерьянку, почему-то уверенные, что кто-то вновь проверяет её в новом лабораторном подвальчике. А Мурка в этот раз успела даже заснуть с чувством маленькой, но победы: по крайней мере, пока лазеры светят, ей удалось вернуть хотя бы часть своей былой популярности.

Так завершилась очередная причудливая пора в "Мурлыка Инк.", и хотя повод для новой саркастичной баллады был так же очевиден, как неумолимость тунца на завтрак, всем уже было ясно: впереди их ждало нечто большее, чем просто векторное световое шоу с перчатками. Вот только это уже совсем другая история...

— Ты представляешь, Мурка, — с волнением шептал Султан, злобно мотыляя хвостом, — эти уличные коты... они прокладывают туннели под нашим дворцом, чтобы тайно провозить валерьянку и продавать её без налога!

Мурка сначала не поверила, но мысли о заговоре разожгли в ней огонь жажды правосудия. Кодекс — это не шутка, подумала она. И если кто-то решит подорвать её авторитет, превратив её Кодекс в смешной анекдот, то будет беспощадно ловить и наказывать.

— Срочно собрать "Кошачью гвардию"! — приказала она, делая паузу для эффектности, которая скорее вызвала зевоту у Нюры. — Мы проведем обыск и конфискуем все нелегальные запасы валерьянки!

Вася, потирая глаза и пытаясь понять, какой злым гением нужно быть, чтобы устроить такую катастрофу всего за один месяц, робко прикомментировал:

— Ты уверена, Мурка, что это не просто слухи? Быть может, валерьянная контрабанда — это всего лишь миф, как тот великий миф о трикотаже без шерстьевого налета?

Но Императрица уже собрала свою команду: Нюра, которой только оставалось покорно записывать каждое слово Мурки, Кэш с саркастической улыбкой (и всё с той же кружкой "Я пережил Мурку") и, конечно, Султан, которого подозрительно часто видели в компании уличных котов, но Мурка решила закрыть на это глаза. Ведь никто не знает уличных котов лучше, чем бывший лидер.

К вечеру в подвалах "Мурлыка Инк." действительно оказалось несколько подозрительных коробок. Но вместо того, чтобы обнаружить беспредельные запасы валерьянки — истинное богатство кошачьего мира, — они нашли никому не нужную, но задорную игрушечную мышку, пару пустых банок от тунца и плакат с надписью "Долой лазерную диктатуру!".

Кэш, глядя на упаковки, предложил:

— Может, мы не будем никому об этом рассказывать? Кто поверит, что мы всерьез надеялись на Великую Валерьянную Империю?

На следующее утро слухи о "саботаже" разлетелись по всему двору, и даже самые скептически настроенные коты начали требовать правды. Мурка, пытаясь сохранить лицо, публично заявила, что это был "стратегический манёвр для проверки безопасности", чем вызвала лишь новый виток сарказма.

— Так где обещанная валерьянка? — ехидно спросил один из приспешников Султана, на что Мурка лишь ответила хитрым прищуром и таинственным:

— Все потери уже учтены.

Так закончилась сталагмитная, но в то же время смехотворная глава во власти Мурки. Улица еще долго будет вспоминать о Великом Валерьянном Саботаже, а Султан снова оказался в своей стихии, строя коварные планы, как сохранить на троне одного из самых экстравагантных кошек.

А впереди "Мурлыка Инк." ждали еще более забавные и абсурдные испытания, где главный вопрос уже не "кто", а "как много ещё мы можем пережить?" Впрочем, это уже совсем другая история, печатная лента которой только начиналась между усами и когтями...

Нюра, чьи глаза уже покраснели от бесконечных ночей за составлением кошачьих речей, вздохнула так, что ее вздох можно было услышать на другом конце города.

— Кодекс? — переспросила она, пытаясь скрыть раздражение. — Мурка, ты уверена? Это же... бумажная волокита. Ты же кошка! Разве тебе не достаточно просто шипеть и требовать еды?

Мурка посмотрела на Нюру так, будто та предложила заменить трон на старую картонную коробку.

— Нюра, — высокомерно мяукнула она через свой умный ошейник, — великие правители оставляют наследие. Кодекс — это мой след в истории. И вообще, я видела, как двуногие пишут свои скучные законы. Это не так уж сложно.

Вася, который в этот момент пытался незаметно смахнуть кошачью шерсть со своего пиджака, пробормотал что-то нечленораздельное, но Кэш, как всегда, был готов подлить масла в огонь.

— О, да, — ухмыльнулся он, потягивая кофе из кружки с надписью "Я пережил Мурку". — Кодекс! Это будет эпично. Представляю заголовки: "Мурка вводит налог на валерьянку" или "Кошки обязаны точить когти только по четным дням".

Мурка проигнорировала сарказм и потребовала созвать "Совет Мудрых Котов" — группу из самых влиятельных кошек, которых она лично отобрала на Конгрессе. Среди них, конечно же, был и Султан, который, несмотря на свое поражение в лазерной дуэли, все еще надеялся подсидеть Мурку. Совет собрался в конференц-зале отеля, который теперь был переименован в "Дворец Мяу". Зал был завален подушками, игрушками и мисками с элитным кормом, а на каждом стуле лежала обязательная когтеточка.

Первым пунктом Кодекса Мурка предложила ввести "Право на ежедневное мурлыканье". По ее словам, это должно было гарантировать каждой кошке минимум 30 минут человеческого внимания в день. Кошки в зале мурлыкали в знак согласия, но Султан, как всегда, решил вставить свои пять усов.

— Это абсурд! — заявил он, поправляя свой роскошный персидский хвост. — А что, если двуногие заняты? У них есть свои дела, работа, налоги...

— Налоги? — перебила Мурка, прищурившись. — Отличная идея, Султан! Кодекс должен включать налог на двуногих за право жить рядом с нами. Скажем, одна банка тунца в день за каждого кота в доме.

Зал загудел. Сиамские кошки шипели, британцы лениво зевали, а уличные коты, которых Мурка пригласила для "разнообразия", начали громко требовать, чтобы налог включал и куриные крылышки. Нюра, которой пришлось записывать все эти бредовые идеи, уже мысленно составляла резюме для новой работы — желательно где-нибудь подальше от кошек.

Следующие пункты Кодекса оказались еще более абсурдными. Мурка настояла на том, чтобы запретить пылесосы ("эти рычащие монстры оскорбляют нашу кошачью сущность"), обязать всех двуногих носить одежду с кошачьей шерстью в знак уважения и ввести ежегодный праздник "День Лазерной Указки". Султан, пытаясь вернуть себе авторитет, предложил добавить пункт о "праве на ночной забег по дому в 3 утра", что, к удивлению всех, было принято единогласно.

Когда дело дошло до обсуждения наказаний за нарушение Кодекса, ситуация окончательно вышла из-под контроля. Мурка предложила карать двуногих, игнорирующих кошачьи требования, "позором шерсти" — то есть обсыпать их шерстью из пылесоса. Султан же настаивал на более радикальных мерах: "Пусть спят на полу, пока не вымолят прощение миской с креветками!"

Нюра, Вася и Кэш, наблюдая за этим цирком, уже не знали, смеяться им или плакать. Вася, как обычно, молчал, но его борода дрожала от сдерживаемого ужаса. Кэш, допив свой кофе, шепотом предложил Нюре:

— Может, подбросим Мурке клубок ниток? Пусть отвлечется от этой бюрократической вакханалии.

Но Мурка была непреклонна. Кодекс был принят, отпечатан на бумаге с водяными знаками в виде кошачьих лапок и разослан всем кошачьим общинам мира. Двуногие, конечно, восприняли это как очередную милую кошачью выходку, но Мурка уже строила планы по созданию "Международной Кошачьей Инспекции", которая бы следила за выполнением Кодекса.

— Это только начало, — мурлыкала она, развалившись на своем троне. — Скоро весь мир будет мурлыкать по моим правилам.

Нюра, глядя на очередной список требований от Мурки, тихо пробормотала:

— Кажется, я начинаю понимать, почему собаки такие счастливые. У них нет Кодекса...

А впереди "Мурлыка Инк." ждали новые испытания: слухи о мятеже среди уличных котов, которые отказывались платить "валерьянный налог", и загадочное исчезновение партии элитного корма. Но это уже совсем другая история — полная интриг, кошачьих заговоров и, конечно, бесконечного мурлыканья.

— Так, — начала Нюра, глядя на повестку дня. — Сегодня у нас Всемирный Кошачий Конгресс.

— О, да, — ухмыльнулся Кэш. — Самое важное событие в кошачьей политике.

Вася, как всегда, молчал, лишь нервно дергал бородой. Он все еще не мог привыкнуть к тому, что его работа теперь заключалась в разработке новых видов кошачьего корма и организации кошачьих мероприятий.

Мурка, услышав про Конгресс, оживилась. Она потребовала, чтобы ее немедленно доставили на место проведения — роскошный отель, арендованный "Мурлыка Инк." специально для этого события.

Конгресс оказался зрелищем не для слабонервных. Сотни кошек со всего мира, каждая со своим характером и амбициями, собрались в одном месте. Были и надменные персы, и энергичные сиамы, и ленивые британцы. Все они жаждали внимания и, конечно же, лучшего куска тунца.

Мурка, как и полагается императрице, заняла почетное место во главе стола. Она свысока оглядела собравшихся и начала свою речь, которую, разумеется, подготовила Нюра.

— Дорогие кошачьи соратники, — начала Мурка, — мы собрались здесь, чтобы обсудить будущее нашего вида. Мы должны объединиться и требовать от наших двуногих слуг больше уважения, больше корма и больше когтеточек!

Зал взорвался аплодисментами. Кошки мяукали, мурлыкали и даже шипели в знак согласия. Мурка была в своей стихии. Она чувствовала себя настоящей королевой, повелительницей кошачьего мира.

Но не все были в восторге от Мурки. Среди собравшихся были и те, кто считал ее выскочкой, самозванкой, недостойной занимать такое высокое положение. Особенно недовольным был старый персидский кот по имени Султан, который считал себя истинным лидером кошачьего мира.

Султан решил бросить вызов Мурке. Он поднялся со своего места и заявил:

— Я не признаю твою власть, Мурка! Ты всего лишь избалованная домашняя кошка, которая ничего не знает о настоящей жизни!

Мурка, услышав это, пришла в ярость. Она спрыгнула со своего трона и бросилась на Султана. Началась настоящая кошачья драка. Шерсть летела во все стороны, кошки шипели и царапались. Нюра, Вася и Кэш пытались разнять дерущихся, но безуспешно.

В конце концов, драка закончилась ничьей. Мурка и Султан, уставшие и поцарапанные, сидели друг напротив друга, тяжело дыша.

— Ладно, — сказала Мурка, — предлагаю перемирие.

— И что ты предлагаешь? — спросил Султан.

— Предлагаю сыграть в игру, — ответила Мурка. — Кто быстрее поймает лазерную указку, тот и будет главным.

Султан согласился. Нюра достала лазерную указку и направила ее на стену. Мурка и Султан бросились в погоню за красной точкой. Они прыгали, бегали и кувыркались, пытаясь поймать неуловимый луч.

В конце концов, Мурка победила. Она поймала лазерную указку и гордо подняла ее над головой. Зал взорвался аплодисментами. Султан, признав свое поражение, склонил голову перед Муркой.

Так Мурка стала единоличным лидером кошачьего мира. Она правила справедливо и мудро, заботясь о своих подданных и требуя от них только одного — любви и уважения.

А Нюра, Вася и Кэш продолжали работать на благо "Мурлыка Инк.", разрабатывая новые виды кошачьего корма и организовывая кошачьи мероприятия. Они понимали, что их жизнь навсегда изменилась, но они не жалели об этом. Ведь они были частью чего-то большего — кошачьей утопии, которую создала Мурка.

Но это еще не конец истории. Впереди их ждали новые приключения, новые вызовы и новые кошачьи интриги. Ведь в мире, где правит кошка, никогда не бывает скучно.

— Культ, который приносит миллионы, — ухмыльнулся Кэш, листая отчёт о продажах. “Мурлыка Ультра” разлеталась как горячие пирожки, несмотря на кошачьи рейвы и жалобы соседей на “мяукающий апокалипсис”.

— Миллионы не помогут, если нас посадят за “наркотик для котов”! — огрызнулся Вася, чья борода уже начала седеть от стресса. Его танк-кофемашина сломалась, когда Мурка потребовала “энергетик из валерьянки” для сотрудников.

Пока команда спорила, Мурка строила планы покруче. Её новый “умный ошейник” (версия 2.0, с функцией постинга в соцсети) начал транслировать её мысли в интернет. Первый пост гласил: “Двуногие, кормите своих котов ‘Мурлыка Ультра’, или я приду за вашими тапками”. Пост набрал миллион лайков за час, а хэштег #МуркаПравит стал трендом. Кэш, увидев это, чуть не подавился своим эко-смузи: “Она теперь инфлюенсер? Мы пропали!”

Мурка, вдохновлённая интернет-славой, решила, что пора выходить за рамки корма. Она через ошейник (Кэш клялся, что не программировал эту функцию) заказала ребрендинг компании в “Империю Мурлыки”. Логотип — её силуэт на фоне земного шара, где вместо континентов красовались банки тунца. Нюра пыталась возразить, но Мурка издала мяв такой силы, что свет в офисе мигнул, а Нюра молча пошла заказывать новые визитки.

Кэш, чуя прибыль, предложил запустить NFT-коллекцию “Мурка-императрица”. Каждая картинка изображала Мурку в разных ипостасях: Мурка-Че Гевара, Мурка-Клеопатра, Мурка на троне из когтеточек. Коллекция распродалась за 15 минут, принеся миллионы, которые Кэш тут же потратил на яхту с кошачьей лапой на борту. “Для встреч с инвесторами!” — оправдывался он, хотя единственным инвестором была Мурка, требовавшая яхту для “инспекции мировых океанов”.

Вася, пока остальные теряли рассудок, пытался спасти производство. Новая партия “Мурлыка Ультра” с 80% кошачьей мяты вызвала у котов не только эйфорию, но и коллективные галлюцинации. По соцсетям гуляли видео, где коты строили пирамиды из коробок и “поклонялись” банкам корма. Активисты снова подняли вой, обвиняя компанию в “зомбировании домашних животных”. Нюра, выступая на очередной пресс-конференции, пыталась объяснить, что это “просто кошачья радость”, но Мурка, сидя на её плече, начала точить когти о микрофон, и трансляция оборвалась на фразе: “Мурка знает, что вам нужно!”

Конкуренты, не выдержав такого абсурда, решили сыграть грязно. Они подкупили хакеров, чтобы взломать ошейник Мурки и выложить в сеть её “секретные планы”. К несчастью, хакеры нашли только черновик поста: “Завтрак — сардины, обед — филе миньон, ужин — мировое господство”. Интернет взорвался мемами, а Мурка, вместо того чтобы смущаться, ретвитнула всё с подписью: “И что? Я честна”. Её популярность удвоилась.

Но внутри команды назревал бунт. Нюра, уставшая от кошачьей диктатуры, предложила радикальный шаг: заменить Мурку на голограмму. “Мы сохраним бренд, но избавимся от её выходок!” Вася поддержал идею, уже проектируя “Мурка 3D” с функцией мурлыканья по расписанию. Кэш, правда, сомневался: “Она узнает. И тогда прощай, моя яхта”. Они решили протестировать голограмму на следующей презентации продукта — корма “Мурлыка Галактика”, который обещал “космическое наслаждение” (на деле — тот же тунец с блестящей упаковкой).

Презентация стала катастрофой. Голограмма Мурки зависла на фразе “Купите или пожалеете”, а настоящая Мурка, сбежав из своего “пентхауса” (комнаты с пятью когтеточками), ворвалась на сцену. Она сбила проектор, прыгнула на ведущего и издала мяв, который журналисты позже описали как “зов древнего кошачьего бога”. Зал аплодировал стоя, продажи взлетели, а команда поняла: Мурку не заменить.

Поздно ночью, пока Мурка спала на своей яхте (да, она настояла, чтобы её перевезли туда), Нюра, Вася и Кэш собрались в офисе. Они решили, что бороться с Муркой бесполезно. Вместо этого они разработали план: перенаправить её амбиции в “глобальную кошачью утопию”. Идея была в том, чтобы запустить благотворительный фонд “Мурка для всех” — приюты, бесплатный корм и кошачьи парки по всему миру. Это успокоило бы активистов, отвлекло Мурку от диктаторских замашек и, возможно, спасло бы их рассудок.

— А если она захочет стать президентом планеты? — спросил Кэш, нервно теребя чек на яхту.

— Тогда мы просто поставим ей трон побольше, — вздохнула Нюра.

Вася молча кивнул, уже проектируя в голове “трон с автоподачей тунца”.

За окном раздался мяв. Мурка, каким-то образом оказавшаяся в офисе, смотрела на них с прищуром. Её ошейник мигнул, и в их чат прилетело сообщение: “Утопия? Неплохо. Но сначала — сардины”. Команда переглянулась. Мировое господство, похоже, только начиналось.