Может как-то легче будет автору поста "Все нормально", очень тронуло, т.к. тема для меня еще живая.
Расскажу свою историю. Много букв...
Мама моя всю жизнь прожила в деревне и так и не привыкла к городской жизни. И вот ей 87 лет. Приезжаю к ней, вижу, как её обижает младшая сестра, с которой они жили вместе. Увезла к себе в город.
Все шло вроде неплохо, я маму кормила разнообразно и вкусно ( в отличии от сестры, которая кормила ее одной манкой).
Но однажды утром, внезапно так, она изменилась в поведении. Стала вспоминать своих родителей, стала говорить, что хочет поехать к своему отцу, что он ждет её. Вызвала врача, доктор сказала, что надо готовиться. К кончине. Я не очень-то поверила ей.
Но мама довольно резко и быстро изменилась. Были моменты, когда она просто упиралась взглядом в одну точку. Уже не принимала обычную еду, я её кормила жидкой пищей, пюре и соками. Потом она все реже стала реагировать и на еду, на меня. Участковый врач в трубку кричала мне, что она не придет к нам, я просила вызвать к маме невролога - она кричала мне, что не придет к нам ни невролог, никто. Просто в мире был пик пандемии, апрель месяц. На вызовы приезжали только кареты скорой. Врачи со скорой здорово помогли мне советами, как в такой ситуации за мамой ухаживать.
Самое обидное, что я не понимала, что конец близок, я верила, что выкарабкаемся и летом еще будем в новом скверике гулять. Не верила участковому, я продолжала маме делать массаж, чтобы не было пролежней, разговаривала с ней непрерывно. Однажды, видимо, до мамы дошло то, что я ей сказала, а сказала я ей просто то, что это я с ней рядом, что я все время буду с ней рядом, гладила ей руку - у неё из глаза выкатилась слеза.
Да что там... я так могу вспоминать каждое мгновение, что провела с ней последние полтора месяца её жизни.
И я видела последний вдох мамин. Это было страшно, я не хотела, не хотела остановки жизни, остановки дыхания, я не верила, я рыдала, я кричала, звала маму, обнимала её. Слушала сердцебиение - а там тишина... Скорая приехала быстро, но докторам оставалось лишь констатировать смерть.
А потом началось то самое неожиданное и тяжелое. Ежеминутно, ежесекундно всплывали картины последних минут, вспоминались дни, события, все напоминало о мамочке, хотелось что-то ей сказать.
Мозг наш не готов смириться с уходом из жизни наших самых любимых близких.
Кто-то из врачей, к кому я обращалась позже, сказал, что это пройдет, месяца через два станет легче. Я не верила. Но оказалось, что врачи знают свое дело. Действительно, через пару месяцев в голове стали происходить перемены, мозг что-то начинает понимать, уже не так, не ежеминутно представляет картины смерти мамы.
А буквально недавно, по прошествии уже 7 месяцев, в голове произошел еще какой-то сдвиг - пришло принятие, понимание произошедшего: что смерть на нашей планете - естественная штука, никто не избежит её, что организм человека со временем "изнашивается" и перестает работать, жить...
Чтобы не свихнуться, я старалась чем-нибудь себя занимать. Летом много гуляла - пешие прогулки в парке очень благоприятно действовали.
Потом вернулась к любимым увлечениям - фото, написание сценариев. С трудом, с пустыми, вроде как тупыми, остановками-ничегонеделаниями на неделю, две недели - всё-таки одолела себя и написала короткий сценарий. Даже приготовилась к съемкам фильма по нему, но ковид достал оператора из команды, отложили съемку до лета.
Вот примерно такой путь выхода из ступора был у меня.
Конечно же, не проходит дня, чтобы я не думала о маме, но уже не так тяжело. Уже вспоминается что-то позитивное о ней, а не последние дни. Вот прямо сейчас вспомнились мамины любимые песни)
Извините, что много слов.
Желаю вам крепиться, тут правильно пишут - у вас дочь, есть о ком заботиться. А так, как врач сказала - полтора-два месяца и станет легче.
