Нас уверяли, что школьный огород — это жизненно необходимо. Что без наших детских ручек морковка не взойдет, а свекла совершит харакири или сеппуку прямо в земле.

По факту это выглядело так:

1. Ты приходишь в школу в каникулы (в свои законные, мать их, каникулы!).

2. Тебе выдают инвентарь, который помнит еще Хрущева.

3. Ты идешь на «участок».

Солнце палит так, что асфальт плавится. А ты полешь. Сорняки. Которые, сука, растут быстрее, чем курс доллара в кризис.

Логика? Не, не слышали

Я до сих пор задаюсь вопросом: НА ХРЕНА?
В школе нам втирали дичь про «витамины для столовой». Серьезно? Вы видели эти витамины? В столовке нам давали слипшиеся макароны и котлету, в которой хлеба было больше, чем в булочной. Где были эти чертовы кабачки? Где помидоры, которые мы поливали своим потом?

Днем — рабы, ночью — ниндзя

Но самое эпичное начиналось, когда солнце садилось. О, это был настоящий сюрреализм, достойный пера Кафки, если бы Кафка жил в где нибудь во Владимирской области.

Днем мы, как проклятые, окучивали эту картошку. Мы знали каждый куст в лицо. Мы давали им имена! А ночью... Ночью просыпалась мафия.

Схема была гениальной в своем идиотизме:

• Днем: Ты горбатишься, чтобы урожай вырос.

• Ночью: Ты перелезаешь через забор, чтобы этот урожай спереть.

Понимаете степень абсурда? Мы воровали результаты СВОЕГО же труда у школы, которая заставила нас этот труд производить! Это, мать его, уроборос по-русски! Змея, кусающая себя за хвост, только вместо змеи — пятиклассник Вася, а вместо хвоста — мешок с капустой.

Технология ночного «Хапка»

Это была спецоперация. Мы одевались во все черное (спортивки «Abibas» с рынка). Мы брали пакеты с пакетами. Мы шли на дело.

Врагами были:

1. Сторож дядя Петя. (Оружие: фонарик и перегар, сбивающий с ног на расстоянии 5 метров).

2. Совесть. (Отсутствовала).

3. Крапива. (Вот эта сволочь реально мешала).

Мы тащили всё. Зеленые помидоры, грязную морковь, какие-то непонятные патиссоны, которые никто в здравом уме не ест. Зачем? Да из принципа!

Спецотряд "Кабачок" покидает зону дислокации с трофеями.

Самое смешное, что на утро нас снова могли пригнать на этот же огород. И училка биологии, поправляя очки, орала:
— Кто-то ночью вытоптал всю грядку с луком! Вандалы! Нелюди!

А мы стояли с честными глазами, переглядывались и думали: «Ну да, Марь Иванна, вандалы. А у меня дома теперь три ведра этого лука, и мама не знает, куда его деть».

Великий заговор Директора

А теперь давайте серьезно (насколько это возможно в этом цирке). Куда девался тот урожай, который мы НЕ успели спереть?

В столовую? ХРЕН ТАМ ПЛАВАЛ.
Я ни разу не видел в школьном меню рагу из свежих овощей. Зато я видел, как в конце августа к черному ходу школы подъезжала старенькая «Волга» директора или завуча. И багажник этой «Волги» проседал так, что брызговики чертили по асфальту.

Моя теория: Школьный огород — это была личная дача руководства, просто с бесплатной детской рабсилой. Нас эксплуатировали, как крепостных, прикрываясь "трудовым воспитанием". Гениально? Безусловно. Законно? Да всем было плевать!

Что мы имеем в сухом остатке?

• Испорченное лето: ✔️

• Ненависть к сельскому хозяйству: ✔️

• Навыки скрытного проникновения на охраняемую территорию: ✔️

Школа реально готовила нас к жизни. Правда, не к той, о которой писали в учебниках, а к суровой российской реальности, где, если ты не спер — сперли у тебя.

А у вас была "отработка"? Пишите в комментариях, чем вас заставляли заниматься! Красили бордюры? Таскали парты? Или тоже горбатились на плантациях? Я хочу знать всё!