Глава 3.

Девочки, такие девочки) В общем, приревновала как-то к эфемерной любовнице. Дальнейшая фраза просто обескуражила. Парни, записывайте!

Я ему говорю, что мол ты опоздал на два часа! Наверняка у тебя там любовница. На что он мне отвечает "Спокойно, женщина! Мы не бабники, мы алкоголики") Оказывается, с друзьями по стакану пропустил.

А как-то сидим, я рассказываю ему свои идеи для выставки, а он говорит "Я наверное с тобой свои шедевры выставлю." Удивление мое не буду описывать, но все встало на свои места, когда я услышала продолжение:

- Ну помнишь, в "1+1" чувак продал свою каляку-маляку за кучу денег? Ну вот, ради эксперимента буду тюбики на холст выдавливать и придумывать эпичные названия. Посмотрим, на что народ ведется)))

Честно говоря, начала бояться конкуренции. Теперь пересчитываю тюбики, вдруг исподтишка все-таки осуществит коварный план.

И вот настал тот день, когда мой благоверный уехал на фронт вахту. Хотя для меня это равнозначно. Тайга, мороз, постоянно на улице, телефоном пользоваться можно только до работы и после... Завтрак, обед, ужин по расписанию, а живут в общаге казарменного типа!
тут вообще история такая, что им пообещали 5-6 кроватей в комнате. Правда не уточнили, что они двухъярусные. Так что у них 11 человек спят друг на друге, один чихнул - второй подхватил. Все как в детском садике, только еще и объект крупный и не песочница. Откуда там песочница - там все в снегу щас))))))

Ну в общем, он там как в армии. И все время почему-то спрашивает, не бухаю ли я без него))))) Ну откуда такие мысли, мужик?! Бухать так-то твоя прерогатива)

А тут звонит сегодня, и дернул меня черт спросить "Как дела на работе?". Как пошел рассказывать... Я из всех слов поняла только "расключать", "подключать" и кабель". Притормозила его пока не разошелся окончательно, говорю - "Эй, я не понимаю ничего") А он стопарнулся и говорит - "Блять, кароче на работе все хорошо, только холодно сука".
Ну вы поняли, да?))))

В общем, жду своего благоверного домой еще две недели. Две недели жду, если не приедет, то пусть там в тайге и остается медведям на съедение. 

Что? Какой сарказм? Неееее. Я серьезно)

Итак... Глава 2.

Быть женой человека с такой профессией любопытно)

Особенно любопытно, когда ты баба с гуманитарным складом ума. Пока ты топишь за литературу, ваяешь живопись и млеешь от нового томика стихов на своей полке, он каждый день на работе спасает мир! Ну не мир, а маленькую его часть. Он, конечно, не супергерой, но в моих женских глазах он круче)

Он не понимает в живописи ну просто нихрена. Ты месяцами сидишь, работаешь над очередным холстом, показываешь ему с воодушевлением и слышишь "ну нормально, чо". И это при том, что он интеллигентный, спокойный и скромный человек, не просто знающий Босха, но и спокойно рассуждающий об интерпретациях его шедевров. Все объясняется просто - он любит фантастику, фэнтези и все такое не от мира сего)

Пришел с работы, и черт дернул меня за язык спросить "Ну как на работе дела? Расскажи?" Полились просто невероятные потоки непонятных терминов. В общем, из всей струи слов, знакомы были только "кабель", "тянули" и "сукаебаныйначальник". Кажется, я начинаю разбираться)

Все еще пытаюсь познать тонкости его работы. Оказывается, они не только что-то подключают, но еще и что-то расключают. Если представить себя блондинкой, то вопрос "зачем подключать, а потом расключать?" звучит вполне логично. Правда если блондинка немножечко подумает, то она проведет аналогию с лаком для ногтей - нафига каждую неделю наносить гель-лак точно такого же оттенка, что и на той неделе? Только в случае с блондинкой КПД = ноль, а вот в КИПе все сложнее. Когда-нибудь я все пойму.

Случайно назвала его электриком. Вы когда-нибудь слышали полуторачасовую лекцию о разнице электрика и слесаря КИПиА? Нет? Ну в кратце, самая большая разница в словах) Ну еще и в том, что электрики меняют лампочки, тянут проводку и чинят розетки. А вот киповец работает с более трудной техникой. Про 1000 вольт я уже писала? Так вот, 220, исходящие из нашей розеточки, для киповца так же незаметны, как для нас, обычных смертных, укус одного комара на природе среди тучи этих самых кровососущих.

А ведь для кого-то все эти вещи обычные, понятные, как ходить, говорить или держать вилку.

Продолжение следует...

Начиналось все легко и непринужденно, в общем-то. Но как оказалось, семейная жизнь это крайне забавная штука!
Начнем с самого начала.
Встретились мы давно, любовь с первого взгляда и все такое. А после просто потерялись. Вот так случилось) Не было и нет, как говорится. Прошло пять лет. У меня украли телефон и половину каждого дня я проводила в полиции по 15 раз переписывая одни и те же показания у разных сотрудников данной службы, а полдня естественно посвящала любимой работе.

И вот, в какой-то момент в известную соцсеть приходит сообщение от него самого с предложением выпить винишка прямо сейчас. Отказываюсь, объясняя ситуацию с телефоном, работой, но чувак не унимается и пытается уговорить. Конкретно отказываюсь и иду работать.
Вечером после работы понимаю, что все слегка подзадолбало. Звоню ему и соглашаюсь. Так все и началось.

Мы гуляли несколько часов по городу просто так пешком, болтали, смеялись - да все как обычно. И поразило меня по самое не хочу его понимание семьи и взаимоотношений в оной. да какая бы особь женского пола вообще не поплыла?) Дальше все вроде как у всех. А, нет. Не так)
Все знают о конфетно-букетном периоде, цветочках, конфетках и поцелуях под луной? Так вот. У нас этого не было! И с этого наверное все и началось)

Скажем так, девушка я непростая, и меня всегда привлекали любопытные экземпляры. Ну например, один гражданин привлек меня тем, что в студенческие годы продумывал план по истреблению человечества. А другой - тем, что умел играть на гитаре только мои любимые 5 песен и ничего больше. Но тут совсем интересный экземпляр попался.

Первое наше свидание, заранее оговоренное, человек просто пропустил. Я ждала час в условленном месте, и когда мы созвонились, человек извинился, объясняя свое отсутствие абсолютно нелепым "так получилось, но я на даче". И обычно я делаю вывод о человеке, забываю и иду дальше. Но только не в этот раз. Мне даже стало интересно)

Второе свидание мы спланировали более тщательно, договорившись пойти в кино. Правда в последний момент мне расхотелось кино и я предложила просто погулять. По этой причине мы оказались в рокбаре) Мы пили глинтвейн и "Кровавую Мэри" - правда странное сочетание? И до утра наслаждались общением. Правда в какой-то момент навязчивая мысль "Да когда же он наконец меня уже поцелует" начала долбиться в мозг перебивая все, что он мне рассказывал. Он открывал рот, а вместо его рассказов в голове звучало только это и еще "Если он этого не сделает, я его убью") И о, боги! Свершилось к шести утра!

Все это романтическая шелуха, хоть и несколько странная. Дальше было совершенно забавно. Опуская всякие неинтересные подробности, начнем наконец наше повествование.
Мы решили жить вместе. В общем, дамы, если мужик вам на первых свиданиях говорит о том, что не разбрасывает носки и стирает сам - не верьте! На самом деле, они складывают аккуратненько носочки по абсолютно разным углам. Сразу и не вычислишь, куда конкретно,пока не начнешь уборку))))) Ну и если дома меня не ночует (остаюсь у мамы), мое королевское место на кровати занимает ноутбук. Наверное он с ним разговаривает, включая мою фотку на весь экран. Хотя нет. Все мы знаем, с кем они там разговаривают и чья там фотография) А то может и видос)))))

Как вы думаете живут люди, у которых абсолютно разные интересы? Девушка художник и парень технической профессии - ядерная смесь? Нет! Это просто п**дец) Об этом я и хочу вам рассказать.

Итак... Глава 1.

Три дня пыталась запомнить кем он работает. На сей день помню следующее: мужик мой работает в полях. Толи картоху он там окучивает, толи кабели. Как так вышло,что я сошлась с физматом? Они ведь говорят на абсолютно другом языке!

Мой благоверный слесарь с какими-то буквами. Какая-то очень длинная расшифровка какой-то длинной аббревиатуры. Мне не запомнить никогда... Надеюсь, он не будет меня мучать физикой и математикой.

Кем работает мой суженый? Щас выдам. Слесарь контрольно-измерительных приборов и авто... матизации... матики... Ай, слесарь КИП кароче. Прогресс!

Ну началось... Собираюсь на работу, тороплюсь, ищу какой-то свой женский девайс, а он решил воспользоваться моментом. Спрашивает "Сумма квадратов катетов..." Я на автомате без задней мысли продолжаю "равна квадрату гипотенузы".

-Воооот. А ты говоришь, что не знаешь ничего.

Живем не тужим. Периодически путает меня, а я в уме пересчитываю. Были тут намедни в гостях у брата моего. А там стройка в самом разгаре. Так мой благоверный показал мне на какой-то висящий кабель и говорит - "Запомни, это - кабель СИП". На вопрос "Зачем?" последовал ответ "Пригодится". Вот хоть убей, не могу представить себе ситуацию, в которой это знание могло бы мне пригодится. Разве что... Хотя нет. Не могу представить.

Как-то решила прибраться у него на столе. Увидела какую-то бумажку, хотела выбросить. Разворачиваю, а там какие-то схемы... Он смотрит на мое удивленное лицо и выдает "Правда я умный?" Ха-ха. Типа "самое сексуальное в мужчине - это мозг". Не дождешься! Нет, это конечно факт, но каков наглец!

Потом складывала его удостоверения, прочитала, что он допущен до работы с 1000 и выше Вольт... Это ж какой ужас! Человек же сгореть может! Вот чего он стоит и улыбается? Ну и что, что тумблер всего лишь включаешь! Аррррр!

Продолжение следует...
Если понравилось - поставьте плюс, если нет - пожалуйста пройдите мимо)