Под впечатлением https://pikabu.ru/story/kak_mne_remen_ne_pomog_6257053

У меня на работе очень мощная программа по технике безопасности, почти до абсурда. Постоянно требуют дальше, выше, быстрее, безопаснее. Маразм иногда, но.... Лет пять назад сказали: если хоть одного уебка раз камера зафиксирует чела приехавшего на машине и не пристегнутого, он вылетит с работы, даже какие-то статьи приводили про не соответствие чего-то там корпоративного. С тех пор у меня вошло в привычку пристегиваться даже на заднем сиденье, хотя раньше особо не парился. Часто езжу в такси. Обычно водилы нормально относятся, видимо у всех есть истории про знакомых... Был полгода назад в Астрахани на вахте, вызвал какую-то "корпоративно рекомендованную" таксу, Эко-город что ли, не помню уже. На автомате пристегиваюсь. Водила аж всем корпусом развернулся, чтоб посмотреть на такое чудо.

- Хера се, сколько лет езжу, в первый раз вижу, чтоб на заднем пристегивались, безопасно же там.

- Я от удивления только и смог что-то промямлить типа: срать мне на твое мнение в данном конкретном случае это мое здоровье.

Пысы. Контора собирает инфу про травматизм и смерти на работе. 1-е место с оооооочень большим отрывом - это инциденты при эксплуатации автотранспорта. Если интересно, то на втором месте инциденты связанные с грузоподъемными операциями. Все остальные места недостойны упоминания за малостью срабатывания счетчика.

Пыпысы. всем инстинкта самосохранения

Уехали мои в Питер всем составом - супруга с детенышами. Вроде бы свобода, а что делают -то в таких случаях я уже и забыл. У меня уже несколько лет день сурка: 5 дней работа (или все семь), пара выходных, во время которых нужно заморочиться с накопившимися хлопотами, пару раз в неделю пивко и снова в хомут. Хорошо, что хоть денежка капает. Что делают нормальные мужики, когда супруга и дети за 8 тыщь километров? Записываются в спортзал, начинают, наконец, учить английский, посвящают себя хобби и всячески самосовершенствуются  Правильно, или ебутся на стороне или бухают. А так как я все еще люблю свою жену и вообще с презрением отношусь к предателям, пошел по кривой дорожке любителя пива. Есть у меня старинный друг, к которому я и поехал в ближайшие выходные. Накупил пенного, колбасок для жарки, соуса специального. Заваливаюсь.

- Здорово,  на тебе охапку темного, где у тебя сковородка, масло и, кстати, дай какую-нибудь пиалку под соус

- Там в шкафу возьми кокотницу

- Что, блять, простите взять?

- Ну кокотница, это для жюльена

- Леха, пля, ты же 35-летний бородатый алкоголик, откуда ты знаешь что такое кокотница для, мать его, жюльена. А еще больше мне интересно откуда у тебя сей странный девайс?

- Ну смари: жру я пельмени, достаю две кокотницы в одну сыплю кетчуп, в другую соевый соус. Удобно же, они маленькие и с ручками... Как раз по размеру.

- Стоп, то есть ты проснулся попил чайку и решил - вот надо купить сковородочку для гнома, которому сегодня не досталась Белоснежка по жребию, к пельменям самое оно?

- Да не просто, когда я разводился с психу решили делить все пополам, а у нас было как раз было четыре эти епаные кокотницы. Ну вот  с тех пор две из них у меня. А для пельменей действительно удобно.

Вот так знаешь человека 20 лет и не подозреваешь что у него такие скелеты кокотницы в шкафу