Ребята, хочу с вами поделиться своей болью и своими открытиями. Я два дня назад похоронил очень дорогое мне и любимое существо. Это была история практически ежедневной взаимной любви на протяжении почти 18 лет. И вот она завершилась. Это была моя кошка. Я никогда не горевал так сильно, хотя в жизни были разные моменты.
Кто-то может сказать: «О чем ты? Какая взаимная любовь? Она просто хотела, чтобы ты ее кормил». Значит таким еще не открылось нечто большее, чем повседневность. Любовь, это в том числе, когда кто-то жертвует своими личными интересам ради любимого. Те, у кого были и есть дома любимые кошки или собаки точно знают, что они тоже могут ограничивать свои желания стараясь или не потревожить, или доставить радость своему старшему другу. Не все, не всегда. Как и у людей. Да, кто-то скажет, любить животное – это легко, а ты попробуй любить человека. Да, наверное, это так, я понимаю. Среди людей любовь приходит и уходит. Дети вырастают, живут своей жизнью, всякое бывает. А тут существо, которое с тобой всё время, ну почти… бывают отъезды, командировки, работа, но всегда среди дня находится время, чтобы хоть немного пообщаться, помурыкать. Да, еду дать, лотки менять, выгуливать. Это тоже есть… Но когда моя кошечка хотела чтобы я наполнил ее миску едой, она приходила, садилась и смотрела мне в глаза. Молча. И этот взгляд был такой, что мне было всё понятно. Я вставал и кормил ее. И никаких утренних побудок, она ложилась рядом и ждала.
Мне сегодня ночью открылось, что мы, люди, не можем напрямую общаться со Всевышним. Сила Его Любви слишком сильна для нас. И Он нашел способ! Он одевает свою Любовь, свой Свет в разные одежды, для каждого человека они свои. И для меня этой одеждой Любви Всевышнего была эта кошечка. Всевышний нашел еще один способ, как ко мне подключиться, как научить меня быть отдающим, любящим, не оглядываясь на то, что мне за это будет. 18 лет назад это было актуально. И получилось, что за эти годы, это божье существо стало тем отверстием в непроницаемой броне, через которое лился свет Всевышнего, и не только наполнял меня и не только меня чем-то, на первый взгляд незаметным, но и тянул наверх, пробуждая самые светлые чувства. И вот теперь, когда этой связующей ниточки не стало, я зримо ощутил это. Как отрезало от чего-то. Слабость, апатия, какой-то совершенно не свойственный мне упадок.
Эта история началась очень интересно. Мы тогда еще жили в городе, в старом фонде. В таких домах, как правило, живут кошки. Или крысы, если находятся идиоты, которые изгоняют кошек. У нас были кошки. В общем-то я не обращал на них внимания. Только на одного кота. Было видно, что он с характером, матерый такой, а в глазах - разум. Короче, одна из кошек видимо решила рожать от него на чердаке, и правильно – там тепло, там никто не помешает, не дура была. Мы жили на последнем этаже, дальше вверх уходила лестница на крышу. И как-то зимой, сразу после нового года мы как раз вернулись из заморских путешествий и увидели, что на чердаке живет кошка с котятами. Соседи клали там какой-то корм, пару раз замечали мамашу. В общем обычное дело для старых домов. И в один из вечеров, возвращаясь домой увидели на площадке эту мамашу и с ней котенок. Не сказать, что маленький, уже достаточно подрощенный. Мамаша опасливо сторонилась, а этот любопытный такой был – и страшно, и интересно. Я открыл дверь в квартиру и уже мы собрались ее захлопнуть, как видим, что он так с любопытством заглядывает издалека. И тут не знаю, что на меня нашло. Я приоткрыл дверь, встал рядом и сказал – ну давай, решайся, зайдешь к нам, останешься жить с нами. Вообще у нас в планах не было никого заводить, даже не обсуждалось. И этот котенок зашел… И остался… Чего только у нас с ним не было, но за все эти годы ни я, ни домашние ни разу не пожалели, что приютили его. Кошечка росла и жила в атмосфере любви. С лотком все было очень быстро, буквально на третий день она всё поняла. Когти – ее никто не учил, но она за всё это время ни разу не точила когти о что-то нужное. Всегда находила нечто, и это нечто было как будто предназначено для точения когтей.
Ее звали Макса. Когда она пришла к нам, всем казалось, что это мальчик. Мы даже фотографии посылали «специалистам» разным – давайте уточняйте. Назвали Максимом. У меня был друг детства, судьба развела нас по разные концы страны, и я решил его вспомнить, назвать кошку в его честь. И вот в какой-то момент – нате вам… обманула. Девочка. Переименовали. И она влилась в нашу семью. Плотно-плотно. Её присутствие всегда учитывалось в планах. Если куда уезжать – что будет с Максой, кто ее будет кормить, поить, убирать. Как-то в очередной раз уезжали в теплые края на недельку. Уже надо выходить – где кошка? Нет. В общем орали на весь дом – вылезла – забралась куда-то в шкаф для одежды и мирно спала, ночь ведь. У меня даже кодовое слово в банке – её имя. Когда строили дом, планировали где будет её лоток в туалете. Теперь всё это в прошлом.
Вообще она была аристократка. Тонкая, худющая, как говорили все. Вся в меня, в общем. Но… аристократкой она была не только поэтому, но и по гордому нраву и спокойному характеру. Она никогда не устраивала кошачьих истерик, не мяучила истошно выпрашивая что-то. Да, приходила за вкусненьким, и коготочком настоятельно трогала за руку: дайте, мол и мне. Креветок любила. В общем, когда добивалась своего, довольствовалась малым. Она строила всех остальных кошек, которые каким-то образом появлялись в доме. Брат в своей семье завел сначала одну, потом другую. И частенько они приезжали со всем этим кошачьим выводком. В общем в начале эти кошки что-то пытались делать по своему нраву, но я видел, как Макса пару раз рыкала на них так, что потом они ее почтительно обходили на расстоянии. А они были, на минуточку, раза в три-четыре больше по весу и размеру чем она. Харизма была у нее. Далеко не у каждого человека такое бывает.
А еще она любила забираться на грудь. Стоило мне улечься куда-то – она тут как тут, залезает на грудь и сидит. Иногда лапкой трогает мой подбородок. Посидит минут десять и уходит. Любила пить из-под крана. С детства. Сядет на раковину и ждёт, когда ей откроют кран.
Да что там, я до сих пор считаю, что самый большой грех в моей жизни, это то, когда я отвел ее на кастрацию. Всё остальное – так… глупости, шалости, по несознанке. А тут сознательный шаг – я вмешался в Божье совершенство по своей прихоти. Отмаливал этот грех потом, как мог… Не знаю, получилось или нет… Исправить то уже ничего нельзя, оправдать тоже, можно только проявить милосердие и простить.
В общем, осиротел я, можно сказать. И дело не в кошечке. Я в ее лице почувствовал, что значит отсутствие Света. Вот свет был, и вот его не стало. Это ужасно! Наверное, это мой эгоизм, и мне жалко себя, и отсутствие этого Света Всевышнего. Но, наверное, и не совсем так.
Уходила она быстро. Буквально на прошлой неделе всё было более-менее нормально, и вдруг - раз и отказалась сначала от еды, потом от питья, и стало всё понятно. Да… признаки уже были давно, этот год железной крысы вообще ужасный на урожай разных трагедий. Было видно, что она постарела сильно. Мы дома как-то задавались вопросом – что будет, если она умрет? Ну и гнали этот вопрос подальше… И вот это случилось. Совершенно неожиданно. К ветеринарам решили не тащить. Она вообще была с ними знакома только пару раз. Один раз – когда кастрировали и вкалывали всякие вакцины. И еще как-то было дело… что-то я заволновался за её здоровье, и потащил в клинику. В итоге, решили, что мучить кошку не будем … И правильно сделали. В общем она начала искать укромное место. Сначала в большой комнате под диваном. Устроили ей там что-то вроде гнездышка. И вот в одну ночь я пошел проведать ее – и вижу нет. Искал везде. Нашел на первом этаже в пустой комнате. У нас два этажа в доме – она в основном была на втором. Там жили мы, и стоял её лоток, её миски. Мы там проводили все время. На первом этаже жила мама и была гостевая пустая комната. Вот в неё она и пришла… Я сначала не понял, потащил её обратно, у неё в спальне стоит домик. В последнее время она как-то не жаловала его. Спала на кровати в ногах. А тут забралась. Но утром мы её нашли опять под диваном. Следующую ночь я уже на всякий случай отгородил лестницу. Мало ли… В общем, среди ночи решил опять ее проведать – и увидел сразу перед спальней. Она видимо дошла до лестницы и дальше не смогла, лежала рядом. Она искала место где можно умереть. Говорят, это инстинкт. Не знаю… В общем, мы перенесли ее домик в пустующую комнату внизу, постелили что-то мягкое. Там она и осталась. Там я и провалялся рядом с ней на полу в последний день. Мы смотрели друг другу в глаза, она из последних сил трогала мою руку, и мы каждый по своему прощались.
А дома тишина… Нет, это не траур, нет. Но как-то тихо… Нет того, кто всё время тут был и эта пустота пока ничем не заполнена. Она висит в воздухе… она не давит, она дает о себе знать. И невозможно представить, чтобы эту пустоту заполняла маленькая кошечка… Её заполнял Тот, кто вообще всё наполняет… и в этот раз Он приходил в её образе. И вот эта маленькая свеча потухла.
В общем, удивительное дело! Если посмотреть вокруг – то ты видишь присутствие Всевышнего везде. Но в наши души он входит совершенно уникальным способом, и часто совершенно незаметно для нас. Незаметно для нас встраивает в нас через свои образы, то, чего нам так не хватает, чтобы стать лучше, стать добрее.
Я благодарен Всевышнему за то, что Он даровал мне это чувство любви, что Он открылся мне одевшись в эту маленькую кошечку, и притянул к себе, отпечатал в моей душе что-то такое, что не от мира сего. Память об этом я пронесу через всю свою жизнь.
Зачем я всё это пишу? Не знаю… Что-то толкает меня на это. Наверное, я хочу поставить какую-то точку в этой истории в 18 лет. Возможно понимая, что мне не вернуть утраченное, я хочу оставить память о Максе, рассказать о ней. Кто-то прочитает, кто-то вспомнит что-то своё… След, память останется.
Наверное, надо сходить как-нибудь к тому старому дому… посмотреть, как там с кошками. Я этот род сразу узнаю, почувствую. Но нет, не сейчас. Потом как-нибудь, когда затянется эта рана…
