Это мой первый пост в жизни.
Прошу строго не судить.
Спасибо за внимание.

Введение.
Дело было в начале 2000 годов, когда маршрутки ещё не заполонили полосу общественного транспорта, троллейбус ходил до поздна... Ну и конечные остановки этого вида транспорта, как заведено, в разных концах города. Положительную сторону этого транспорта я всегда ценил: тише едешь - дальше (дольше) будешь!!

Завязка.
Познакомился с девушкой.
Бурного развития роман не набрал. По сему, пошло-поехало по классическому сценарию.
После тройки-пятерки провожашек до дому после работы, пригласил её в кафе. Пошли. Сели-поели, про себя, про нее, пора и по домам. И тут мне приходит в голову просто потрясающая идея - поехать провожать её на троллейбусе. Не то что б денег на такси не было, просто романтика накатила, ну и дом моей благоверной находился на конечной остановке!

Кульминация.
Мест предостаточно! Время 22:00 по МСК примерно. Свободное переднее сиденье (то что сразу за водителем), туда то я её и усадил, сам стою рядом держусь за поручень. В салоне кроме нас кондуктор (крепенькая такая тётенька), три бабули и пара малолеток.
На очередной остановке в троллейбус в последнюю дверь вползают три бухих тела, на рогах, мат перемат, начинают с малолеток требовать. Кондуктор, видя это безобразие, кричит через весь салон - водителю:
- .. Вась, перекидывай рога, едем в полицию!!!"
Тишина накрыла весь троллейбус. Далее, тела начинают соображать что да как, ну и с трёх ног ломают заднюю дверь, раздвигая перемычки вытекают из салона и скрываются в ночи...
Голос из кабины не заставил долго ждать:
- Зина! Ну Ё... Твою... Я только вчера петли подварил и дверь подкрасил!!!

Троллейбус останавливается. Из кабины выходит шкафчик дядя Вася, и с бухтением, устремляется в конец салона.
Казалось бы, хэппи-энд, но... Краем глаза начинаю улавливать, что освещение на улице как то изменяется, да и бабуси крепче ухватились за сумочки и ручки сидений. Мы катимся.. по наклонной, набирая обороты!!!
Кондуктор голосит в панике, бабули крестятся и воют, только дядя Вася, матерясь все громче, скручивает на проволоку разползшиеся двери, не реагируя ни на что и ни на кто)))
Что делать!!! Вдруг во мне что то щелкнуло! Я уже в кабине, на кресле дяди Васи.... Где ручник то!?!?! Руль, да две педали!!! Не найдя стоп крана, останавливаю тормозом, и плавно выруливаю на свою полосу ( летели по встрече вниз жопой, под уклоном), ну как на свою, на полосу дяди Васи!!! Ну вот видимо и хеппи-энд ..

Развязка.
Сижу. Вспотел. В горле ком. Понимаю что проехали метров 300-400, без аварии. В кабину входит дядя Вася и тихим басом:
- Всё? Нарулился? Вылазь с кресла...
Выхожу в салон, бабки шушукаться, кондуктор лыбу тянет, ну и остальное пространство салона занимают глаза моей пассии)).

Заключение.
Дракон повержен. Принцесса спасена. Да здравствуют пуховые перины!!!

Вот такой вопрос выдал девушке сегодня Гугл. Я хз, что на такое отвечать)

В свете многочисленных историй про мошенников, работающих из тюрьмы ("СБ Сбербанка"), все тюремные загадки давно пора изменить в соответствующем контексте:

Есть два вклада, один "Точёный", второй "Дроченый". Каким сам будешь пользоваться, какой на мать оформишь?

Ответ: Оставлю "Точеный", аннулирую "Дроченый". Средства пополам с матерью поделю.

Ты летишь на парашюте, справа - лес налоговых отчислений, слева - море кредитных задолженностей. Куда будешь садиться?

Ответ: В каждом лесу есть поляна уязвимостей в налоговом законодательстве, а в каждом море - островок кредитных каникул.

Ты упал в яму. В яме предложение по кредиту и хуй. Что с собой возьмешь, что в жопу засунешь?

Ответ: Возьму кредит по предложению и вылезу из ямы.

Вилка:

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или кредит просрочишь раз?

Ответ: Что-то я среди вас одноглазых должников по кредитам не вижу.

Мыло или хлеб?

Что выплатишь - кредит на стол в хате или рассрочку на хлеб с параши?

Ответ: Стол в хате - не кредитный, на хлеб с параши рассрочку не дают.

Ты с кентом идешь по Уолл-Стрит. На расстоянии десяти километров нет ни жилых кварталов, ни моллов, никого и ничего, кроме бизнес-центров. Вдруг выползает экономический кризис, бросается на кента и кусает его за многолетние сбережения. Что будешь делать?

Ответ: Ничего. Если у кента сбережения в валюте, то кризис не достанет. Если в рублях - то кент отсосет.

Жили были два должника по кредитам, одному коллекторы звонили до обеда, а другому после обеда, кому было хуже?

Ответ: У кого льготный период уже, тому и хуже.

Рисуют на стене дебетовую карту, а на полу смартфон. Говорят снять средства с карты. Что будешь делать?

Ответ: Попроси разблокировать смартфон.

Тебе дают в руки кусок бумаги и говорят: "Назови CVC-код на этой банковской карте". Что будешь делать?

Ответ: Отдай кусок бумаги со словами "А ты активируй карту сначала"