Мало кто задумывается как СОЗДАТЬ отношения, большинство просто хотят...

Ведь действительно так и есть! Мы хотим отношений, где нас будут любить понимать и принимать такими, какими есть. Все хотят приходить домой отдыхать, делиться впечатлениями, строить совместные планы, а не конфликтовать, обижаться и закрываться друг от друга от непонимания. И мало кто задумывается над тем, что гармоничные отношения надо СОЗДАВАТЬ вдвоем, а не просто хотеть.

Понимание в семье тоже создается, а не идет в комплекте со свидетельством о браке!

Все аспекты, связанные с пониманием во взаимоотношениях, рассмотреть просто не реально, их много и они уникальны в каждом конкретном случае. Поэтому, давайте рассмотрим четыре основные проблемы, поработав над которыми вы сможете наладить взаимопонимание.

Первая и, на мой взгляд, самая важная проблема – это разность семейных ценностей.

Семью создают два человека, каждый из которых родился и воспитывался в разных условиях. У каждого в родительской семье были свои порядки, правила, традиции, способы коммуникации и т.д. С этим набором «шаблонов» о том, как должна быть устроена семья, люди жили до свадьбы. И вступая в брак, каждый пришел со своим «чемоданом» и не думая даже их разбирать, просто брали в конкретной ситуации нужный шаблон (каждый из своего чемодана) и применяли его по назначению.

Пример,

В семье жены было принято уважительное общение, со словами «спасибо», «пожалуйста», и проявлением интереса ко всем членам семьи. Все друг про друга все знали, задавали вопросы, бурно обсуждали события и были открыты для общения. А в семье мужа наоборот, общение резкое, холодное и всем, грубо говоря, на всех наплевать, каждый сам за себя и никому нет интереса, что происходит в жизни у других членов семьи. И когда жена начинает спрашивать мужа о подробностях прошедшего дня, проявляя заботу и интерес, он может злиться и воспринимать это как «допрос», потому что в его семье это было не принято.

Это один пример, а таких примеров миллионы, где в одной семье принято одно, а в другой совершенно другое:

— Никаких оскорблений и матерных слов в семье / Я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю

— Отпуск нужно проводить в путешествиях / В отпуске надо выспаться и дальше холодильника никуда не ходить

— Мыть посуду сразу после еды / Мыть посуду, когда место в раковине закончится

— Нужно мыться каждый день, следить за гигиеной / Сантиметр не грязь, а остальное само отвалится

И так до бесконечности можно перечислять.

На консультациях задают вопросы типа «Куда делось понимание?» «Почему раньше все было хорошо, а сейчас мы как два чужих человека перестали понимать друг друга?» Вы не перестали понимать друг друга и никуда понимание не делось. Его изначально не было! Просто в начале отношений все эти «мелочи» сглаживает конфетно-букетный период, а потом фразы типа «это мы так притираемся», «надо потерпеть, само наладиться» и, в конечном счете, приходим к тому, что мы оказывается разные, и как найти общие точки соприкосновения, не знаем. Нас много чего не устраивает, а как сделать так, что бы устраивало непонятно.

И тут появляется вторая проблема – Неспособность конструктивно высказывать свое мнение, позицию, требование, желание.

Перечислю главные моменты, на которые есть смысл обратить внимание, если хотите достигнуть понимания в семье

а) Обвинения из серии «Ты всегда…» и «Ты никогда…»

«Ты всегда всё забываешь!» — Неужели и правда всегда и всё???

«Ты никогда не обращаешь на меня внимания!» — Прям никогда? Ни разу?

Говорите только за конкретную ситуацию, которая произошла, ведь именно она вам не понравилась и вызвала гору возмущения и недовольства. И говорить о самой ситуации и о том, как ее можно избежать в будущем, не переходя на личности, а просто высказав свою точку зрения на происходящее.

б) Оскорбления

Неужели вы серьезно думаете, что оскорбления, летящие от близкого, любимого человека сближают? Неужели вы думаете, что оскорбление способно повлиять на положительные изменения в ваших отношениях? Я лично очень в этом сомневаюсь, поэтому предлагаю избавиться от такого способа донесения информации.

в) Крик

Бытует мнение, что если прокричать как можно громче свои просьбы, требования и желания, то они непременно будут услышаны и выполнены. Вы тоже так считаете? Вспомните себя в ситуации, когда кричали на вас: родители в детстве, начальство на работе. Что вы чувствовали в этот момент? Понимание, уважение, желание действовать, а может страх, злость, раздражение? Как хотелось реагировать на происходящее? Действительно ли хотелось выполнять просьбы, поданные в таком ключе? Или хотелось заткнуть уши, выйти, наорать в ответ и т.д.?

Криком понимания точно не создать!

г) Унижение и сравнения

Пытаясь донести какую-либо информацию, избегайте подобных фраз:

— «Ты ничего из себя не представляешь»

— «Ты без меня никто» «Если бы ни Я»

— «Ты весь в отца» «Ты вылитая мать»

— «Ты не мужик» «Ты тряпка»

— «На себя посмотри» и т.п.

Кидаясь такими фразами, можно поднимать свою упавшую самооценку, за счет близкого человека, которого, между прочим, вы сами же себе и выбрали в спутники жизни. Понимания и уважения подобные фразы не принесут.

д) Ожидание и вера в то, что любимый человек умеет читать мысли.

Просто терпеть и ждать изменений в лучшую сторону, а когда изменения всё не наступают, молча обижаться, не пытаясь объяснить свою позицию, потому что «И так всё понятно», если бы любил(а), то понял(а) бы, а раз не любит зачем объяснять. Примерно с такой логикой понимания не видать…

Переходим к третьей проблеме понимания – ответственность

а) 100% ответственности в общении и принятии решений берет на себя один из партнеров. Он не спрашивает советов, делает так, как считает «правильным» ориентируясь только на свой жизненный опыт и желания. Причем делает он это исключительно ради семьи. Старается изо всех сил и не понимает, почему вокруг столько недовольства.

б) Ответственность вроде 50/50, но один из партнеров постоянно хочет делегировать свою часть ответственности другому, что бы самому меньше вкладываться, и в случае чего, обвинить можно было.

Создание, взращивание и укрепление взаимоотношений дело двух взрослых людей и без принятия собственной половины ответственности за эти отношения они будут обречены.

И четвертая проблема – Отсутствие открытого общения из-за страха осуждения (не путать с критикой)

Здесь важно прояснить, что же такое осуждение, а что такое критика?

Осуждение – это субъективное мнение человека о вас или вашем поступке с точки зрения морали, а может зависти имеет негативную окраску и всегда указывает на то, что вы плохой.

Критика – имеет рациональное зерно. Она помогает увидеть те изъяны, которые мы сами не можем разглядеть или заметить, и способствует изменениям к лучшему.

Часто в отношения люди вместо критики используют осуждения, что приводит к закрытости в отношениях и нежеланию, что-либо обсуждать и чем-то делиться.

И есть лица, которые не хотят воспринимать никакую критику в свой адрес, не смотря на все блага, которые она несет. Такая позиция тоже выстраивает стену в понимании.

Надеюсь эта статья уменьшит проблемы понимания в семье.

Другие статьи автора можно прочитать тут