Познакомился я с Лайфхакер, когда случайно наткнулся на статью - https://lifehacker.ru/mify-o-pravilnom-pitanii/. В то время я очень жестко раскритиковал статью за вранье и отсутствие у автора - Евгении Миткевич - ее качества, а именно, как она сама о себе пишет - журналист по призванию. Смеялся я с этого долго.

Мои тезисы сводились к тому, что отсутствие растительной пищи, которая содержит глютен, не влияет на присутствие в организме витаминов B12 и D, т.к. их там нет, в принципе. А потом я опроверг ту ссылку на выводы от исследований, другим исследованием, где сообщается, что люди, возможно, просто едят помои, поэтому и образуется нехватка этих витаминов. Т.е. выводы показывают совершенно другую сторону, чем показала Миткевич. А также, что в некоторых необработанных продуктах уже содержится Na, но как бы автору плевать.

В дальнейшем я привел все доказательства моей правоты, но автор решила не исправлять свою статью. Алексей Пономарь (издатель Лайфхакера) сообщил, что они проверят информацию и исправят, если подтвердятся мои высказывания. В итоге, конечно, никто ничего не исправил, людям продолжают врать, а на мои письма это лицо больше не отвечает.

Сегодня захожу на портал и вижу, как Алексей Пономарь говорит, что нет в сети доказательств, что Путин просился в НАТО (https://lifehacker.ru/wb-disney-i-sony-prokat-filmov-v-rossi...). Я опять же предоставляю все доказательство и знаете, что делает его издание? Удаляет мой комментарий. А затем после моего сообщения его восстановили.

И тут я подумал, раз Алексей Пономарь не разговаривает со мной больше через почту, то напишу ему в комментариях, что когда исправят лживую статью, а то я уже устал писать на почту. На что мне самый главный в Лайфхакере пишет: "Устали? Отдохните". На что я ему отвечаю, что я это воспринимаю, как поощрение вранья в статьях. И этот человек не придумал ничего умнее, как написать: "А вы уже перестали бить свою жену?"

Из выводов:

1. Статью обязались исправить, если будут доказательства - НЕ ИСПРАВИЛИ

2. Удаляют неугодные комментарии - ладно хоть восстановили

3. Самый главный человек в Лайфхакере провоцирует меня, задавая очень странные вопросики

Вот такое вот ДНО этот кем-то любимый Лайфхакер.

Есть такой жмеринский дегенерат - Голобородько.

Учился в советской школе, проводил политинформации. Потом революцыя гыдности, пятое десятое.

И стал Голобородько —Пономарем и ЛИДЕРОМ МНЕНИЙ. Во как.

План “Анакода», кофе, «Книга», 31 этаж и всё такое.

Теперь к сути. Вторая, после плана “Анаконда», но не менее Великая корзина— «Газпром будут добивать»

2014

2017

2019

И тут реальность гулко постучала половым органом по лбу окраинца, но он говорит, что это звук свидомых перемог...(с):

2021

https://quote.rbc.ru/news/short_article/611660869a79475a51c0...

P.S.

Когда то я был примерным прихожанином православного храма. Приход состоял в основном из бабулек и нескольких женщин помоложе. Я выглядел как белая ворона на общем фоне престарелой паствы. отец настоятель видя мое религиозеое рвение стал привлекать меня к себе в помощники. Я стал вникать в смысл богослужения. Читал во время службы псалтырь и послания апостолов, участвовал в выходах на амвон, подавал кадило и т.д. После обедни помогал настоятелю проводить крестины, отпевания, и другие требы. Выезжали и в другие села, где не было попа.
Однажды, прибираясь в алтаре, я заметил полотенце, висевшее на самодельной треноге возле жертвенника. Полотенце было всё в каких-то бурых пятнах. Я удивился тому что в алтаре может находится такая неопрятная вешь и ни что же сумняшеся бросил это полотенце в корзину для грязного белья.
На следующий день в храме начался переполох. Оказалось, что этим самым полотенцем наш иерей протирал усы, бороду а так же чашу со св. Дарами, после причащения.
Вращая глазами и тряся бородкой он в бешенстве кричал на меня: "как ты смел, неужели не видел, что полотенце всё в крови господа нашего! "Да, сейчас я говорю о том случае с юмором, но тогда мне реально было не до шуток.
Я был очень подавлен, если не сказать раздавлен, ведь в памяти ещё был свеж случай, когда пришлось паяльной лампой выжигать участок пола в храме только потому что туда случайно упала маленькая капля из чаши с Причастием. Все это делалось дабы не осквернить св. Дары. Что же говорить про целое полотенце!
Я готовился к худшему, думал что меня настигает кара в виде удара молнии или чего то подобного. Но ничего такого не произошло. Меня просто отлучили от прислуживания в алтаре и отправили к певчим подпевать козлиным голосом(по другому я не умею).
Досталось по моей милости и прачке, стиравшей злополучное полотенце. Она тоже была признана виновной, поскольку не смогла доглядеть, что на полотннце кровь Христа, а не вино. Ей еще повезло, что родилась не в средневековье, иначе не миновать бы ей костра. Меня может быть и пощадили бы, поскольку я мужчина, да и вдобавок я раскаялся. Ну или на крайняк назначили бы более гуманный вид казни.
Ну а так нас только отстранили от целого ряда обязаностей и присудили к всеобщему порицанию. Вся партия белья была сожжена, а железный таз, в котором стиралось полотенце, вывезли на пруд и отправили на дно.

На связи верховный жрец

Эпический батл продолжается

тыц