С женой мы жили душа в душу кучу лет. Не сказал бы, что без проблем, но все кризисы проскакивали без следа, мы всегда умели находить компромиссы и общие решения. В общем, та самая парочка, которая даже на базар идет под ручку, мурлыкая что-то друг другу, а все друзья ставили нас в пример своих вторых половинок: ну, посмотри на них, вот могут же люди жить нормально. Нам это ничего не стоило, все как-то само собой получалось.
За более чем 10 лет совместной жизни я ни разу не повысил голос на жену, а она не пилила и не выносила мозг. Нам обоим казалось, что так оно и будет до конца жизни, но в какой-то момент на безоблачном небе появились тучки, а потом почему-то все стало разлаживаться. В какой-то момент супруга сказала, что хочет поставить на паузу отношения, а следом и вовсе заявила, что хочет развода. Мы разъехались, но отношений не прервали и до ЗАГСа с разводом так никто и не дошел, всё как-то без надобности было. Пару раз виделись, когда надо было вещи какие-то друг у друга забрать, да и так по мелочи - кран потек, надо починить, еще какую-то бытовуху сделать. В общем, никто никому ничего плохого не сделал, и по старой памяти могли спокойно друг другу что-то помочь сделать, собственно и всё.
Разлад я переживал тяжело, хотя виду не подавал никому. Ощущение было такое, что переехали танком, буквально оторвали половину себя, и буквально не знал о чем жить. Не потеря смысла жизни, а вот просто стал пустым листом. Все интересы у нас были общие, друзья - общие, рабочие вопросы даже - общие, а теперь ее не стало - и обнулилось почти все. Зато появилась бессонница и проблемы с нервами. Ни погружение в работу, ни какие-то любимые дела, ничего не вытаскивало из стресса. Я то злился, то уходил в какую-то депрессию, то просто не знал что делать. Казалось, что в отношениях будет поставлена жирная точка навсегда если не сейчас, то завтра. В конце-концов, я смирился. Ну, нет так нет, бывает же, что люди расходятся, надо жить как-то дальше, нельзя же себя ушатать совсем. Останемся друзьями значит...
Часть 2. Нежданно-негаданно получил подарок из прошлого
Как-то раз без всякой задней мысли написал одной знакомой девочке "Привет, как дела?". Я знал ее раньше, мы как-то работали вместе. Веселая, жизнерадостная, она мне еще тогда понравилась. А она возьми сразу и напиши почему-то "Ну, как дела. Не буду кривить душой, я в состоянии почти развода, так что не очень". И началась довольно невинная переписка двух друзей по несчастью. День, другой, третий, неделя, другая. В общем, по-классике. Во мне проснулся старый интерес к ней, и в общем решили встретиться поболтать в реале, попить чаю-кофию. Опять-таки, я не намеревался никаких крепостей брать штурмом, ну нравится и нравится, мало ли кто кому симпатичен. Однако, уже после второй встречи я поймал себя на мысли, что потерял голову.
Вообще, я парень-то не сильно склонный к эмоциям, и всегда думал про себя, что отлично себя контролирую. И даже сам себе говорил: чувак, не горячись.. не гони лошадей.. Ну, просто у тебя такой период сейчас, и у нее, что возможно вы просто нуждаетесь в некотором общении, и... и тут мозг выключился совсем. Я со встречи с ней летел на крыльях просто. Словно мне 16, а не за 40. На встречах по всем заветам Пушкина, нес какую-то прекрасную чушь. В крови адреналина фонтан, а стоило ее увидеть - поведение становилось как у щенка с огромными глазами и бьющего хвостом от радости. Я себя не узнавал буквально. Я понимал, что веду себя нетипично как-то, но куда там. Пылко влюбленный юноша, мама дорогая. Цветы, штурм интернета на тему куда пойти в следующий раз, надо купить билеты на лучшие места... Каждую вибрацию телефона бегу со всех ног смотреть - не она ли написала. Она онлайн? Бросаю все дела - утопаю в переписке. Ложусь ночью спать - часа три не могу уснуть, о ней только и думаю. Кажется, такого в моей жизни еще не было. Всегда думал, что могу контролировать свои эмоции, а тут такое приключение - я просто на седьмом небе от счастья. Может ли быть такое в зрелые годы? Это вот те самые бесы, которые бьют в ребро при седине? Прикольно!
Но, не долго музыка играла. В какой-то момент общение стало сокращаться, а следом она мне призналась, что пытается восстановить отношения с мужем, и хочет быть честной со мной. К слову, она в общем-то и всегда была честной. Никаких особых надежд не подавала, ничего не обещала, и никаких двойных игр не было. Она просто была собой и в своих обстоятельствах, а я вот загорелся. Я эту кашу начал заваривать, я и хлебаю большой ложкой все это теперь.
Проблема в том, что из этого лабиринта я теперь сам не понимаю как вылезти. В толпе людей если увижу какую-то девушку, похожую на нее - сердце начинает биться с удвоенной силой. Нет, не она... Пройду по улице, где мы гуляли - что-то предательски щемит внутри. Открываешь любимую соцсеть, видишь ее аватар онлайн - бросает в дрожь буквально.
Я не стал бороться за нее и ее внимание. Почему-то, когда она мне написала про мужа, мне захотелось, что бы она была счастлива. Я знаю, она любит его, и влезать куда-то между ними мне никак не хотелось. Конечно, пару раз по пьяни я пытался куда-то ее пригласить, получал вежливый отказ, на том и успокаивался. "Не надо" - говорил я себе, "отстань от нее, хуже только сделаешь себе". А оставлять какие-то плохие эмоции я не хотел. У нас были неплохие дружеские отношения когда-то на работе, не хотелось портить то, что было.
Беда только в том, что прошло уже несколько месяцев, а забыть её не могу. Вот не выходит из головы вообще. Только уговоришь себя, что гештальт надо закрыть, что уже таки всё, забудь, как вдруг что-то снова напомнит о ней. До смешного: к коллеге на работу пришла знакомая, я смотрю, а она прямо вот похожа на вот эту мою подружайку. Даже смеется так же. Вселенная явно надо мною издевается, зачем раскидывать триггеры и давить на больное? :)))
Короче, никак из головы не выходит она. Мне даже смешно: взрослый мужик, никогда не страдал такой фигнёй, а тут в буквальном смысле голову потерял. Всегда всем мог дать совет в какой-то такой сфере, ко мне даже приходили иногда поговорить под пивко, осмыслить со стороны тему взаимоотношений с бабами. Мол, ты-то вон с женою сколько прожил, опыт-то есть наверняка...
А пишу я это все потому, что мне даже поделиться-то не с кем, как выяснилось. Друзья у меня все продолжают думать, что я счастливо женат, абсолютно все они - общие знакомые с женой, дружим семьями. Такого я им рассказывать не буду. А больше особо-то и некому.
А жена... У нее какой-то свой личностный кризис был по всей видимости. Она снова стала проявлять интерес, искать поводы для встречи, интересоваться моей жизнью и делами. Я с ней не ссорился, и в общем-то она ничего плохого мне не делала. Мы по-прежнему живем раздельно, но что-то мне подсказывает, что предложи я сойтись - она будет не против. Только внутри меня что-то сломалось еще тогда, когда я корчился от мук расставания. Но это уже совсем другая история...
Вот я и зарегистрировался на пикабу. Всегда читал, а тут вот решил сразу написать. Принимайте в ряды ...
