Мой пёс - мопс. Именно поэтому меня всегда удивляло, как в такой маленький комок пуха влезает столько говна. Я серьёзно. Это животное высирает какахи в два а то и в три раза, больше своего размера. Я с ним уже забался. Я пробовал пидить пса, пидить себя, за то что пижу пса, и пидить батю, который потом пидил меня и пса. Я пробовал морить собаку голодом, но эта хйня все равно срала ежедневно где попало, как будто в прошлой жизни он только жрал, а в этой только срёт. В общем со временем я забил на это хуй.
Тут недавно возвращаюсь домой и понимаю - пес отравился. Чем - хуй знает, но засрала эта падла абсолютно все. Не разуваясь, я тут же рванул в комнату, где и сидел этот подлец и изливал все свои просторы кишечника на батину любимую подушку.
- Ебная ты сука, Шубоеб! - закричал я, схватил пса и в панике выбежал с ним на балкон, где повернул его жопой на ненавистный мною соседский балкон и стал ждать. Но время шло. Пёс срал. А руки у меня уставали. И тут я вспомнил, что сегодня к нам днём должен прийти сантехник, так как в ванной сломался унитаз. Сантехник очень ненавидил нашу квартиру, из-за того что я, видите ли, такой ебнутый и перебал замочные скважины уже у всего подъезда. Мамке кое-как удалось уговорить его прийти и починить незаменимую вещь в хозяйстве, а мне было наказано в этот день не делать никаких ебнутых вещей, а то иначе сантехник больше к нам никогда не придёт. В общем тут мне стало реально страшно. Бросив пса на балконе я минут 10 звенел тарелками и ложками, в надежде вызвать мистера Пропера (вот бы он ахел), но у меня ничего не вышло. Во сколько сантехник придёт конкретно я не знал, поэтому решил побырой убрать все это сранье, которым мой горячо любимый пес украсил всю квартиру. Но тут в коридоре послышался скрип входной двери, хрюканье, невнятные фразы и удар. Выбежав туда я увидел убуханного в говно батю, который мирно расположился в смачнейшей куче говна, при этом он елозил спиной, улыбался и бормотал "покушать... покушать...". Забыв про все, я побежал быстро в комнату за камерой, так как когда ещё на халяву я увижу от бати годную пародию на Пахома? В комнате меня встретил пес, который не закончил гадить. Он смотрел на меня, высунув язык и как-будто по собачьи угарал надо мной. Тогда я понял, время для контрмер. Схватив вазу с цветами, я попытался засунуть её псу в жопу, но вместо этого сам принял облик Пахома. Тогда я закричал, выкинул пса, побежал умываться, но сука воду мы отключили ещё сегодня утром, чтобы починить толкан. Паникуя, я выбежал в коридор, и попытался утащить батю в комнату, чтобы когда придет сантехник, то эта ужасная картина его бы не испугала. Ебаный батя не сдвинулся с места, не смотря на мои усилия и пинки. Ещё в коридор выбежал Шубоеб и принялся ебать мою ногу.
- Я вас всех ненавижу, - закричал я, снял штаны, и отпихивая пса принялся ебшить батю по щам.
Именно в этот момент через распахнутую дверь и вошел сантехник.
Я замер и стал смотреть на него, придумывая, чтобы сказать в свое оправдание. Но по выражению его лица стало понятно, чтобы я не сказал, я все равно записан в список ебнутых и больше мы никогда не увидим его в нашем доме. Тогда с диким воплем я полетел на испуганного сантехника, прописал ему разок в ебальник, затащил тело в квартиру и стал думать, что мне дальше делать.
Пёс продолжал срать. Честно говоря меня тоже расперло. Забежав в толкан, я не закрывая двери стал пердеть на весь подъезд. Именно в таком состоянии мамка и застала квартиру, когда пришла домой. Я и батя были отпи*женны, сантехник отпоен водкой и отмыт, а пес был отдан нашей тёте, которая уже давно мечтала о каком-нибудь животном, после нехорошего случая с золотой рыбкой...
А батю я таки заснял. Покажу ему как-нибудь, пусть оценит.