Периодически на пикабу кто-то высирает обзоры на сайты знакомств. Притом от поста за версту несёт нейронкой и видно, что тс не то что не был на этих сайтах, а даже пост свой не читал. Ему заслуженно нахуячивают минусов в панамку. Давно решил запилить краткий обзор и ток счас руки дошли это сделать. Поэтому пикабушникам от заслуженного труженика СЗ:

1. Мамба/хуямба/лавплэнет/дейтинг и всё подобное из сороковых годов прошлого века. Вкратце - то, что мертво, умереть не может. Там нет живых людей. Реклама есть, людей нет. Но рекламы дохуя. Для любителей полистать баннеры.

2. Баду. Традиционный поставщик жыра и экзотики на мировом и российском рынке. В прямом смысле этого слова. Там или жырные или чорные. Чаще всего жирные и черные два в одном. Вне зависимости от страны пребывания. В условиях Москвы всё то же самое. Сайт живой, фурычит, работает при помощи небольших плясок с бубном. Негры/индусы и индусианки/ тайки, тайцы и китайцы - все там. Последний раз встречался через него с тайкой. На фотке была огонь. Пришло маленькое ебаное кривоногое недоразумение, 150 см в прыжке. И явно фотки 10-15 летней давности. Поэтому охоту туда залазить отбило наглухо. Понял, что я однолюб - люблю только белых женщин.

3. Бумбль. Работает наряду с баду. Одна из самых адекватных публик. Пользователей не очень много, но они реальные. Бабы с уклоном в интернациональность. Половина анкет на английском заполнена (мечтают лососнуть зарубежного хуйца). Дохуя одумавшихся релоканток, поистаскавшихся и решивших вернуться. Ну или самый желанный контингент - экономически активная женщина с работой, кто гоняет по миру. Сайт вполне себе.

4. Пикабу. Сплошные золотые пёзды. Как выложит кто-нить анкету, охуеет от тысяч сообщений и вереницы 49.5 сантиметровых дикпиков и чувствует себя королевой. И такая - "пошли все нахуй, я королева, мать его, я востребована" и никому не отвечает. (я знаю, я писал). потом волна проходит за недельку. Хуи больше не присылают. Поэтому через месяц возвращается с новой анкетой и подписью "попытка номер 2...".

5. Твинби. Это говно достойно отдельного поста. Но попытаюсь скомкано описать. На первый взгляд - всё норм. 50% рекламируют свой кАнал где нить в соцсетях, боты или шлюндры. Это норма. 30% - бабы, которые не могут сидеть на сз, слишком красивые для него. Замануха самого сайта. Остальное вроде нормально. Общаешься, переписываешься, назначаешь встречи.
   Как обычно строится знакомство на любом СЗ. Взаимный лайк - небольшое общение - предложение встретится - идете в кафе - контакт - отношения. Назавтра повторить. Часто еще предлагаешь девушке перейти в мессенджер какой нить. Мне там удобнее, потому что в них я сижу целый день, а на СЗ захожу максимум раз в день. Времени нет. И вот тут и порыта эта собака, которая в корне отличает твинби от всех остальных сайтов. Если на других после того как ты перешел в телегу, например, вероятность встречи около 90% (ну вы понравились и общаетесь, это логично), то в твинби она ноль.

   Поначалу я даже этого не понял. общаешься, назначаешь встречу. За пару часов до встречи тебе в мессенджер эта баба пишет - ой бля у меня тут чё то случилось я не могу седня.

   Первый раз я подумал - ну, бывает.

   Второй раз я подумал - всякое бывает.

   На пятый раз стал задумываться.

   На десятый уже смешно.

   На двадцатый не смешно.

   Потом даже собрал коллекцию наиболее частых отмазок.

   То есть они в своей подлости пошли гораздо дальше - понаделали ботов в соцсетях, прикрутили им чатбот для ответов, чтоб было похоже на живых людей и делают своё грязное дело.

   Ладно бы я страшный был и понятно б было, почему бабы со мной не встречаются и сливаются. Но на других сайтах после знакомства и перехода в мессенджер я встречусь с бабой почти всегда, а на этом - ни разу. А анкета у меня примерно такая же. Значит дело не в анкете, а в сайте. Если сиськи не буду мять, напишу отдельным постом общие характерные признаки подобных анкет.

   Подозреваю, что живые люди все же там есть. Но я не встречал.

Встретил тут недавно одноклассника по имени Емельян Гуднаев. Взяли с ним пакет вина, встали у метро, выпили и за жизнь поговорили. У него случилась удивительная история, которая началась с кражи телефона.

Зашёл он в "Азбуку вкуса" у дома, на Проспекте Мира. Купил сухарей, замороженной путассу и немножечко пива. После этого, начал с рюкзаком пробираться к выходу. Но путь ему перегородила цыганка. Красоты неописуемой: белокурые волосы, тонкие черты лица, как у фарфоровой куколки, пронзительные голубые глаза и грудь пятого размера. Предложила погадать, взяла его сильную мужскую ладонь в свою и начала водить по ней пальчиком. А потом, чмокнув его в щеку, растворилась в толпе.

Опомнившись, Емельян хлопнул по карману, а телефона нет! Украла либо цыганка либо her partner.

Ну закручинился он, да слезами горю не поможешь! И отправился он в самый известный магазин "Связной", предлагающий широкий ассортимент мобильной техники по демократичным ценам и купил мобильный телефон с предустановленным приложением MAX.
Зарегистрирвавшись в нем, он сразу оценил его простоту и удобство. Мессенджер был настолько хорош, что принимал даже на парковке, хотя у нашего героя не было машины.

А спустя пару дней с ним, через приложение MAX связалась та самая цыганка. Она объяснила, что была вынуждена украсть телефон, чтобы на вырученные деньги купить лекарство для своей больной кошки, которой требовалась срочная операция. Но ей очень стыдно за свой поступок. Кроме того, он ей очень понравился.
Парень предложил ей свидание в открытом автомобильном кинотеатре на вершине холма, откуда отрывался прекрасный вид на вечерний город. Они смотрели старые вестерны и чёрно-белые комедии с Чарли-Чаплиным, он рассказывал ей истори из того времени, когда он в служил капитаном дальнего плавания, а она цыганка оказалась археологом, доцентом кафедры кафедры археологии НИИ имени Кондакова, которая лично собирала экспедиции на поиски Ноева Ковчега.

Там, на заднем сидении арендованного в каршеринге красного "Плимута", между ними вспыхнула страсть. Он сорвал зубами её атласные, алые трусики и принялся изучать языком её молодое, стройное, пахнущее миндалём тело от бёдер до самого лона, а потом, она отдалась ему со всей страстью. Любовь их была насколько сильной, что уже к утру она родила ему трёх очаровательных малышей.

Всей этой прекрасной истории, могло бы и не быть, если бы не национальный мессенджер МАХ. Ведь он не только удобный, стильный, современный и способен ловить на парковке даже в том случае, если у вас нет персональной автомашины. По идее, национальный мессенджер МАКС игрант на опережение. Он реально опережает свое время. И, как мы видим из данной истории, может сыграть свою роль в вашей судьбе и устроить вашу личную жизнь!