Доброго времени суток уважаемые пикабутяне, подпищики мои любимые, и все мимокрокодилы. Я набрал для вас интересного контента, а потому решил с двух ног залететь в кабину с новым постом, о всяких штуках, изящно извлекаемых мной, и моими коллегами из анальных бездн различных несчастных людей, совершенно случайно оказавшихся в данной неловкой ситуации.

Для тех, кто видит мою писанину первый раз, я доктор проктолог, тружусь на поприще починки жепп, и всего, что оказывается рядом. Кому интересно можете почитать предыдущие посты, их немного но они присутствуют.

Сегодня мы с вами снова будем говорить о том, что прямая кишка предназначена для выхода, а не входа, и о тех, кто сей принцип нарушает. Будут фото, возможно слабонервным лучше не смотреть, хотя откровенной прям жести жестяной будет чуть чуть. Ну и смешно немношк, надо же где-то упражняться в остроумии. Ну поехали что ли, чет я разболтался.

Случай первый.

Это тот момент, когда я могу признать что либо я ошибался в своих суждениях, либо люди намного туп упорнее, чем я представлял. Всегда говорил, что если уж вы решили побаловать свою прямую кишку чем-то необычным, то следует использовать для этого специально предназначенные вундервафли, из магазинов 18+, мол, так оно безопаснее. Как показала практика — страсть и упорство могут пересилить даже максимальную безопасность. Вот ента штука с суровым ограничителем находилась в кишке целиком. Я хз какие усилия надо было приложить, что бы пихнуть ее туда, но женская сила видимо границ не знает. Один плюс — достать ее было проще чем что-либо до этого. Двумя пальчиками подхватил за ограничитель и ЧПОНЬК. Готово. Мужик счастлив. В кассу. Следующий.

Это результат работы моей коллеги по цеху, так сказать ее первая добыча в анальных джунглях. Выглядит чистенько и красиво, потому что фотографировали в мою коллекцию и привели в порядок так сказать. Помыли, подкрасили. У меня в телеграмм канале долго гадали что это за неведомая ебаная хуйня, пришли к вводу что похоже на кусок карниза. Ну и представьте какие усилия надо было приложить.

Так, ну а сейчас самая наверно грустная история из всех, постараюсь описать ее как следует. Учитывая, что я в ней был задействован примерно с последней трети, все события восстанавливать пришлось достаточно долго.

Позвали меня на консультацию, к рентгенэндоваскулярным хирургам, это которые инфаркты оперируют, коронарографии делают и тд. Позвали на кровотечение из прямой кишки. Когда я туда пришел, моему подопечному как раз прооперировали инфаркт. И предоставили его мне в полное распоряжение. Кровил он действительно из прямой кишки, вот только рядом в перианальной области были странные порезы из которых тоже подкравливало. Плюс при осмотре был обнаружен перитонит(внезапно). Че то тут было не так. Когда пациента перевели из операционной мы к нему явились всей зондеркомандой, пытать. В результате не очень приятного для всех разговора мы выяснили, что два дня назад будучи на рыбалке он лечил запор, стеклянной бутылкой и она осталась там. Так, пациент с одного операционного стола был тут же взят на второй. Покурив и засучив рукава мы двинулись в недра, где обнаружили проколотую в нескольких местах кишку и каловый перитонит. А так же инородное тело практически в конце сигмовидной кишки. Раны мы ушили, вывели кишку набок, а дальше начали извлекать это самое инородное тело.

Максимально аккуратно, ибо ножки этой некрасивой розочки были как раз по ходу против кишки. Но я проявил чудеса ловкости и нам все удалось. Пациент отправился в реанимацию, где к сожалению ночью скончался. Есть у меня подозрения, что в этой истории чистый криминал, потому что, судя по состоянию внутренних органов дядя хорошо получал по животу, возможно ногами. Но нам такие вещи не докладывают, ими занималась полиция. Самое интересное, что он на следующий день после своей рыбалки и всех вот этих приключений ходил к проктологу, где его посмотрели (возможно тоже жопой смотрели) выписали таблекти и отправили домой. Я канеш был в тотальном ахуе. В этой истории есть еще пара интересных подробностей, но к сожалению не для пикабу. Возможно выложу у себя в тг (Фьюить ха! Кликбейт!).

Ну и напоследок порадую всех, как меня порадовал мой коллега профессор, благосклонно разрешив сфотографировать свой музей инородных тел извлеченных из жепп. Огромное ему спасибо.

Ну и извините, я все же оставлю ссылку на свою телегу, если вам интересен подобный контент милости прошу. Там не только о жопах, а вообще про всякое из жизни врача-хирурга.

Пасеба за внимание с вами был ваш доктор Lurdo и конечно

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: «у меня очень деликатная проблема», я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал – ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между «совсем ебанулись» и «надо не забыть зайти в магазин». С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. «Нахуй тебе штангенциркуль?» спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе «век летучей мыши» и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И вот тут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопа и пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почем и как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибился в университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, и потом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениального изобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тут один мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работе патентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал, почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотрев модель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплаты вперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегда шла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотел патентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, и потому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить на это деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен за поддержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Не самые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модель приняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось только ждать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут я конечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типа мне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность – написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Доброго времени суток, мое уютное пекабу. Соскучился по вам сил нет, так что решил начать новую серию постов. Но еще их не написал, так что сегодня просто хотел бы поделиться своей звездной болезнью. Эт конечно полный деанон, но и я давно не скрываюсь и с удовольствием отвечаю на ваши многочисленные вопросы вне Пикабу.
Позвали меня тут в проект нового шоу на тытрубе, в пилотный выпуск. Формат давно известный и популярный, вопросы-ответы. Ну а я всегда любил светить хлебалом, читать лекции и рассказывать как дошел до жизни такой. Короче, Если у вас вдруг завалялось 30-40 минут свободного времени, то можете смело их потратить, и узнать для себя немного нового или, если вы давно меня читаете и знаете - услышать пару старых историй, уже из моих уст. Очень надеюсь, что вам понравится.
Ps: Новая серия постов так же касается медицины, но уже немного с другой стороны и будет либо в конце недели, либо в начале следующей, ибо работы до задницы.
С уважением доктор Lurdo.
Если есть вопросы добро пожаловать в комментарии, и так же отвечаю в телеге @lurdo бесплатно, бескорыстно но иногда не сразу, "цитата выше про количество работы".
ps2: Жесть не ставлю, потому что все понимают о чем может идти речь в подобном видео.

Дратути мое любимое уютное пекабу. Докто lurdo вернулся к вам что бы поговорить не за жопы, а хайпануть на популярной теме всеобщего тотального пиздеца и истерии. Но как говорил один известный человек, «Не зная прошлого, невозможно построить будущее».

И потому, сегодня хочу рассказать вам, про все известные пандемии, происходившие на маленьком синем шаре.

Так сказать, будем немношка нагнетать.

Для начала определим, одну вещь

Шо говорит нам вики:

Пандеми́я (греч.πανδημία «весь народ») — необычайно сильная эпидемия, распространившаяся на территории стран, континентов; высшая степень развития эпидемического процесса. Очень часто данный термин путают с термином эпидемия. Обычно под пандемией подразумевают болезнь, принявшую массовый, повальный характер, поражающую значительную часть всего населения. первоначально, почти всё население. Согласно критериям ВОЗ, пандемия — распространение нового заболевания в мировых масштабах.

Начнем с моего любимого конечно — ЧУМА. Всего известно три самых масштабных пандемии чумы, которые косплеили Таноса.

Намбер раз — Чума Юстиниана или Юстинианская чума. Самая первая известная и зафиксированная пандемия унесшая жизни овер 50 миллионов человеков. Началась в 541 году в восточно римской империи и длилась до 550 года. Сам император тоже заинфицировался, победил заразу и выздоровел в 543 году. Принято считать, что переносчиком болезни были крысы, зараженные чумной палочкой, которые косплеии буржуйских пенсионеров и путешествовали на всяких кораблях куда попало. И попало в Европу, нехило так. В 549 году Юстииниан издает «Указ о препятствования передвижению и задержании людей, которые прибыли из местностей, где была зафиксирована чума».

Так сказать первый карантинум. Ну на протяжении следующих двух веков случаи тоже были, но единичные.

Намбер два. Черный Мор.

Черный мор косил население Европы в средние века, примерно в середине четырнадцатого века. Вспыхнул на территории Китая

С Китая чума перешла на индию, и впоследствии в 1340-50х годах в Европу, через Крым проникла на территорию Укранины и Польши. По подсчетам вторая эпидемия унесла жизни 200 миллионов человек. Именно в это время появились так нежно мной любимые Чумные доктора, в своих сногсшибательных костюмах. Было бы время запилил бы пост паро самого известного из них — Мишеля Де Нострдама, известного всем как Нострадамус. ( Правда, это было уже во время следующей чумы в 1519 году)

Так как медицина того времени находилась на уровне соответствующем российской медицине нашего времени, и лекарства от чумы не знали, то использовали два способа ее лечения — карантин, и огонь.

Кораблики прибывающие к берегам по 40 дней не подходили близко к портам.

Намбер три. Третья эпидемия чумы произошла в 1855 году и пришла, откуда бы вы думали ?

Правильно, Из Китая, провинции Юньнань если быть точным. А если быть еще точнее, то это множество очагов в Центральном и Юго-Восточном Китае. Далее с вики

Как только эпидемия достигла побережья, суда, на этот раз с паровыми двигателями, быстро разнесли чуму по всем частям света. Вспышки чумы отмечались в 87 портовых городах (из нескольких тысяч портов того времени) Особенно чума лютовала в Гонконге и Бомбее[1]. Чума также распространилась на все континенты благодаря торговым судам в виде относительно небольших по масштабу вспышек, не приведших, однако, к возникновению эпидемий, сопоставимых по масштабу с эпидемиями средневековья.

С чумой разобрались, поехали дальше. Холера.

Очень коротенько, мы же просто их перечисляем. Холера это чума XIX века. И вспышек ее было ни одна, ни две и не три. С 1816 года по 1960 она летела через весь мир, зацепив даже США. Уже к 1860 было более 60 миллионов смертей. Холера и сейчас страшнейшее заболевание, к которому приводит антисанитария, отсутствие нормального водоснабжения, лекарств и продуктов (привет индусы).

А потом подъехала она. Испанка.

Не эта, сорян.

Пандемия испанского гриппа (хоть эпицентром заболевания считается полевой лагерь войск во Франции, болезнь получила название "испанка" из-за того, что Испания первой объявила о вспышке заболевания, ведь ее газеты не были обременены цензурой военных лет) началась в последние месяцы Первой мировой войны в 1918-1919 годах. Новый штамм вируса (H1N1) унес жизни около 100 млн человек (3-5% населения планеты на то время). Наиболее уязвимой группой населения с риском летальных случаев стала молодежь в возрасте от 20 до 40 лет.

Причиной стремительного распространения болезни стала именно война, - перемещение войск стран-участниц. Были инфицированы около 500 млн(!!!) человек по всему миру, даже в дальних его уголках (вымирали целые деревни от Аляски до Южной Африки). В 1919-1920 годах страны также вводили карантинные мероприятия, закрывая школы, театры, суды, церкви (смертность была такой высокой, что некоторые из закрытых учреждений использовались, как морги), иногда продавцы запрещали покупателям заходить в магазины и продавали товары на улицах.

Вирус исчез так же внезапно, как и появился. Ученые считают, что штамм вируса мутировал в менее смертоносные. В частности, в 2009 году штамм H1N1 вернулся, сменив название на "свиной грипп".

Черная оспа. Первое биологическое оружие.

Возбудитель инфекции натуральной или черной оспы существовал еще во времена Крестовых походов и арабских завоеваний (считается, что именно они принесли заболевание в Европу). С каждым годом оспа забирала около 2 млн жизней, оставляя за собой большое количество людей с увечьями. Даже после 1796 года, когда ученые наконец-то разработали вакцину, оспа продолжала забирать жизни — в XX веке от болезни умерло около 300-500 млн человек Последний случай заражения был зафиксирован в 1977 году (в 1980 году началась всемирная кампания вакцинации).

Болезнь стала первым биологическим оружием (армия Великобритании использовала ее против французов, а также против американских индейцев в схватках за доминирование над Америкой в 1750-х годах) и первой в мире болезнью, которую удалось полностью истребить (с помощью вакцинации). Образцы вируса находятся в научных лабораториях России и США и используются для разнообразных тестирований.

Подведем итог. Скорее всего нам пиздец. Я не вирусолог, но если интересно мое личное мнение — то защищаться, самоизолироваться по возможности, принимать все необходимые меры предосторожности - сейчас главная задача. С удовольствием заперся бы в бункер, но к сожаление даже мы, хирурги  на передовой. С уважением к читателям и моим подписчикам доктор Lurdo.

И конечно

Часть материалов взята из открытых источников.

PS: да, скоро пост с жестью.

Доброго времени суток дорогие друзья. Уверен, многие ждут пост про мою работу, филейные части тела, их страдания, а так же чтоб жести и жести. Уверяю вас, их есть у меня, и будет завтра. А сегодня мне просто захотелось вам рассказать о моем небольшом путешествии, а возможно и просто составить небольшой гид, для тех, кто захочет повторить увлекательную дорогу, которую мы с моим камрадом одолели.

Началось все в тот момент когда я понял, что заебался. Что хочу сидеть на лавочке в Амстердаме курить кос сигареты, и припивать что-нибудь слабоалкогольное ни о чем не думая. Полет мысли привел меня к простейшему решению. Так блджд, сказал я себе, тыжврач и должен профессионально развивацо. Загуглив конференции в Амстердаме, я нашел подходящую и набрал циферки на телефоне, надеясь, что мой дружище оценит порыв души и скажет: говно вопрос бро, едем, летим, плывем.

- говно вопрос бро, едем, летим, плывем. – Раздалось на том конце провода, и через десять минут я купил билеты в Амстердам.

Вы тут такие: во врачи охуели, зажрались, билеты он значит через десять минут купил. Все не так просто, яжврач и фирма оплачивала часть поездки (главное утрясти вопросы, конференция все таки, и я знал, что прокатит) ну и заначку никто не отменял. Забегая вперед скажу, что конференцию отменили за месяц, но хостел и билеты на поезд и на самолет были куплены, поэтому пришлось лететь.

В этом городе я побывать хотел очень давно, но возможность путешествовать у меня не было до последнего времени, пока статус доктора который вам точно сделает хорошо через больно не нашел меня.

Прошу прощения за качество фото, почти все на телефон, поэтому очень не очень.

Короче. В прекрасный майский день, а точнее вечер мы приземлились в Схипхоле

и поехали заселяться в хостел. Я человек простой, поэтому нахер гостиницы, койкоместо в центре города, которое стоило 800 русских денег за сутки меня более чем устроило.

Приезд мы отметили вечером в баре и ночной прогулкой по городу. Хотел добавить фото, но там совсем муть и пьяные рожи.

Здесь к сожалению речь не о прелестях Амстердама, если вдруг будет желание я могу отдельный пост запилить. А дело вот в чем.

На самом деле отбрасывая все туристические хотелки как-то:  музей мадам Тюссо, квартал красных фонарей и кофешопы и многое другое, я очень хотел съездить на место съемок финальной сцены Достучаться до небес. В свое время, фильм просто засел в моей голове, и упустить такой шанс я не смог. Всей дорогой рулил мой бро. Тем не менее, я постараюсь точно вам расписать, как это сделать правильнее (добраться туда) с минимальными потерями денег и времени.

Первым делом мы купили текилу и пиво. Ну а че, все по канону должно быть. Жили мы на площади Leidseplein, и там же сели на трамвай, который довез нас до железнодорожного вокзала

Наш путь лежал в город Den Helder, где следующей задачей было попасть на паром. Мыж все таки на остров едем, а не хухры мухры. Билет стоил 30 европейских деньжат, но это туда обратно. Пятнарик в одну сторону. И эти билеты того стоят. Это цена за эконом вариант. Повозка двухэтажная, на некоторых вагонах маркирована буква "S" - silence. Это значит болтать там нельзя. В общем вагон второго класса напомнил мне некоторые вип повозки в России

Сама дорога до города заняла около 2.5 часов. Вайфай в поезде присутствовал, да и просто посмотреть на чужую страну всегда интересно.

В Ден Хелдере мы сели в автобус до парома, потеряться невозможно они почти все туда идут. Трешка европейских денег вроде. Ехать недалеко, и паром ждать тоже не особо долго. Я первый раз ездил на пароме и представлял его себе немного по другому, что-то из разряда 

Все оказалось куда как круче. В этом пароме мне кажется пара сотен машин уместилась точно, а внутри как в шикарных ресторанах Нерезиновой.

Стоит все это дело 5 евросиков и тоже туда и обратно. Плаваю на паромах я, как вы поняли, еще реже чем летаю на самолетах, поэтому эмоций было очень много. Да еще и с таким комфортом добирались.

Собственно место прибытия остров Texel, где нас ждал еще один автобус, и минут 20 езды до побережья. А дальше прогал, потому что мы понятия не имели куда идти. Серьезно. Мы конечно рады были и тому что туда добрались.

Так вот, когда вы увидите эту штуку, знайте. Вам налево.

Мы свернули в трейлерный парк, и шли мимо него. Люди приезжают туда со всей Европы и живут месяцами, пока хорошая погода.

Нам понадобилось около получаса с остановками на покурить и допить пиво и просто посидеть на лавочке и посмотреть на море. Если учитывать рыжего, то нас трое было.

Когда мы увидели заветный подъем радости не было предела. Не знаю почему такие эмоции, возможно это так себя чувствуешь, когда осуществляется пусть небольшая но мечта. Постояли у моря устроили небольшую фотосессию, дабы были пруфы и могли потом спокойно выпендриваться. Тут ща шакалы будут, так что сорян.

Провели там несколько часов, море конечно леденющее, купаться не вариант. Так как вечером предстоял концерт Paris, решили все же потихоньку собираться, поскольку дорога не самая близкая. Камрад мой на остановке немного переборщил с некоторыми штуками, так хорошо продающимися в Голландии, обратный путь получился чуть больше. Мы опоздали на автобус  с парома до вокзала, и у нас была чудесная возможность посмотреть Ден Хелдер мать его, почти целиком, потому что шли пешком, а я мальчик не худенький, в общем тяжко было. Но того стоило. Пожалуй один из лучших дней в моей жизни.

Может этот полугид кому пригодится, и я не один такой псих кто хотел бы побывать там.

В заключении хочу сказать что Амстердам потрясающий город, в который я влюбился сразу. А учитывая, что все затраты составили в общей сложности около 45тыр, при этом ни в чем себе не отказывая, то я планирую повторить сей трип.

Хороших вам выходных друзья мои. Спасибо за внимание. 

Ps: Я помню свои обещания, и уже готова два поста, про жопы и про жесть. Все будетгоспода.