И вот ангелы-хранители на небесах отсыпают из кулёчка с приключениями аккуратной кучкой: упал с забора и порвал штаны, подрался с Вовкой во дворе, был пойман дядей Сашей, когда воровал яблоки из чулана, переплывал реку и чуть не утонул, по пьянке поцеловался с Машей из соседнего подъезда, поехал на рок-фестиваль и потерял бумажник... Ну и хватит.

Ну, иногда, конечно, дрогнет рука и сыпанётся случайно через край, тогда получается какой-нибудь Тур Хейердал или Фёдор Конюхов, или вообще Д’Артаньян.

Но вот у моего друга Андрея в жизни всё происходит абсолютно не так. Ну по крайней мере точно не так как у меня и у подавляющей части населения нашей Родины.

Его ангел наверху, похоже, завис и сыпет из кулёчка не переставая.

Короче, у Андрея опять случилось приключение. Это довольно странно для солидного уже, сорокапятилетнего человека, но это факт.

Итак, был обычный хмурый питерский вечер, и Андрей шёл по улице. Домой. Ничто не предвещало, но наверху решили, что так не пойдёт, и Андрей зачем-то решил сократить дорогу через переулок. Тут на него и выскочило приключение. Само. Андрей его не искал, у него в жизни этих самых приключений, как вы поняли, и так было больше чем достаточно.

Приключение приняло вид двух грабителей, вооружённых колюще-режущим.

Поскольку сами они были, по их мнению, тяжело вооружены, а у Андрея в руках, наоборот, совсем ничего не было, криминальная парочка решила, что это их клиент, и начала вперемежку с леденящими кровь угрозами озвучивать свой список пожеланий, в который входили в основном деньги и прочие материальные ценности.

Пока грабители выдвигали требования, Андрей, слегка прищурившись, оценивающим взглядом рассматривал рыцарей большой дороги и их вооружение. В одной единице холодного оружия он с удивлением узнал штык-нож от классической модели автомата Калашникова одна тысяча девятьсот сорок седьмого года. «Прапорщик на складах спиздил и продал на рынке небось», - подумал Андрей. У второго было какое-то удивительное изделие из «стильных, модных, тактических». Или метательный вообще? В темноте переулка пока было не разглядеть. Андрей про себя вздохнул: «Беда с этими ниндзями, и чего им дома не сидится?»

Если бы бандиты не были так увлечены перечислением требований к своей потенциальной жертве, а обратили внимание на то, как на них смотрят, то они наверное задумались бы: "А кто, собственно, в этой ситуации потенциальная жертва?"

Таким взглядом крокодил смотрит на антилопу, которая подошла слишком близко к берегу. Взгляд-то был конечно задумчивым, но это не были размышления «бежать немного погодя или бежать прямо сейчас». Это была скорее попытка прикинуть, что лучше откусить в первую очередь – правую ногу или всё-таки левую? Или сразу уж голову, и к чёрту все предварительные ласки?

Когда Андрюша окончательно решил для себя этот важный вопрос, он начал воспитательный процесс. Служба в ОМОНе, работа опером, а потом безопасником не сделали из Андрюши великого педагога. Скажем прямо, Песталоцци из него не получился от слова «совсем». Андрей признавал лишь один педагогический приём – устаревший, но иногда по-прежнему весьма эффективный.

Андрей начал сеанс педагогического доминирования с того, что угрожая собой отобрал у безжалостных разбойников ножи. Ну или нож и штык-нож. Потом он их слегка побил. Для профилактики. Ещё со времён работы опером Андрей помнил, насколько важна профилактика преступлений. В него это знание крепко вбили на инструктажах и планёрках, и он им воспользовался в полной мере.

Затем он отобрал у незадачливых грабителей все нечестно нажитые деньги, а напоследок изъял паспорта. Последнее он объяснил тем, что хотел, чтобы работники ножа и топора вернулись на малую родину, к маме и папе, а не портили имидж Санкт-Петербурга ни как культурной, ни как криминальной столицы. Ибо в паспортах значилось место прописки – город Ростов, и для восстановления им пришлось бы вернуться на место проживания. А существовать без паспорта и регистрации в городе Санкт-Петербурге, как известно, строго запрещено.

Моя жена, выслушав эту историю, только пожала плечами:

- Слушай, я одного не могу понять: ну кому может в голову придти на него нападать-то?

- Ну он же в костюме был, выглядел как приличный человек, откуда им знать было, что как только у него включается режим "война", он ведёт себя как терминатор?

- Да при чём тут костюм, не стал же он меньше размером, надев костюм-то? Ну, блин, он же здоровый, как медведь?

- Ну, хрен их знает, может они любят трудности?

- Ну, я так понимаю, они их получили сколько хотели. И даже наверное немного больше.

Автор: Roger

Источник

Мне как-то раз супруга моя ненаглядная указала на то, что я бельё не сортирую, а скидываю в сетки как попало. Я вполне резонно, по-моему, ответил, что ей после меня всё равно придётся всё перекладывать, ибо её систему я постичь не в состоянии, несмотря на полтора почти высших образования, большой опыт работы в пассажирской службе гражданского морского флота и практические навыки выживания в одиночку холостяком на протяжении многих лет.

- Да что там сложного? Белое, черное, цветное. Ну ещё шерсть отдельно. И постельное бельё. И для деликатной...

- Э-э-э, стоп. У нас три сетки всего.

- Ну окей, вот сюда - цветное, вот сюда - шерсть, а сюда черное и белое.

- То есть чёрное и белое вместе? Вот такие вещи как-то меня смущают в твоей системе

- Ну уж чёрное и белое я легко потом разделю!

- Да? Ну окей, вот это какое?

И я торжествующе протянул благоверной свою тельняшку, предвкушая конфуз и крах системы.

Те, кто знаком с женщинами не по произведениям классической литературы, а чуть более близко, уже догадались, что никакого конфуза или тем более краха не произошло. В реальной жизни анны каренины под поезда не бросаются, они сталкивают составы с рельс одним небрежным взмахом ресниц. Только очень наивные мужчины думают, что смогут подловить женщину при помощи своих нелепых логических построений. Ответ был достойным и почти отправил меня в логический нокаут:

- Это? Ну само собой это цветное!

Я с полминуты отходил от шока, потом вспомнил старый одесский анекдот (ребе, что говорит тора: чёрный это цвет? А белый это цвет? Вот видишь, Моня, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!) и успокоился. Ну действительно цветное же!

Однако спустя полчаса я получил добивающее комбо, самое настоящее сортировочное фаталити. Я попался в ванной с синими джинсами в руках.

- Куда ты это кладёшь?

- Ну вот сюда же! - потыкал я джинсами в направлении корзинки с цветным бельём.

- Но это же нужно класть в ЧЁРНОЕ!

И вот я стою с чёрно-белой тельняшкой в одной руке и светло-синими джинсами в другой, пытаясь приспособить своё мышление к новой для себя реальности.

- Давай ещё раз уточним. Чтобы я уже окончательно все понял. Вот это (здесь я веско и многозначительно поднимаю угольно-чёрный и одновременно снежно-белый полосатый символ морской души, этот матросский янь-янь) - цветное.

А вот это (вздымаю вверх ткань цвета неба над Техасом) - чёрное. Всё правильно?

Лёгкий вздох усталости от мужской непонятливости и искренне недоумевающий взгляд сопроводили ответ:

- Ну конечно же! Видишь, как всё просто, а говоришь, что понять не можешь.

P.S. Иногда у меня появляются подозрения, что все сложности с сортировкой белья на самом происходят из-за того, что женщины используют больше одного режима стирки. Поскольку я не встречал ещё ни одного представителя мужского пола, который пользовался бы какими-либо другими режимами кроме "быстрой стирки", эта мысль представляется мне вполне разумной. Я конечно искренне недоумеваю, зачем нужны все остальные варианты (если исключить заговор женщин и маркетологов), но зависимость прослеживается абсолютно чёткая: один режим - одна куча белья. Но только начните использовать множество непонятных режимов - и тут же получите невероятно многовариантную, контринтуитивную и нереально сложную в освоении систему разделения белья по бесконечному количеству параметров и критериев.

Автор: Roger