RoseMadder

Я пишу этот длиннопост, потому что (по крайней мере в моем окружении) цистит и все с ним связанное - это неприятная, но легко лечащаяся болячка. Достаточно попить антибиотики и водички, и за неделю все пройдет. У многих моих знакомых действительно было так: поболели один раз и забыли. Но, к сожалению, не у меня.

Я заболела в 2016 году, зимой, по собственной тупости (недостаточно тепло оделась). Что ж, сходила к урологу, сдала анализы, попила антибиотики по результатам этих анализов и спокойно забыла о цистите примерно на полгода. Потом он случился снова. Снова врач - анализы - антибиотики и примерно полгода покоя. Уже тогда я спросила, мол, а это нормально, что всего спустя полгода ситуация повторяется. И врач мне ответила, что, видимо, это уже хронический цистит, и ничего не поделаешь, всю жизнь он периодически будет обостряться.

В общем, спустя еще полгода я заболела снова и пошла уже к другому врачу, анализы сдавала тоже в другой лаборатории. Вердикт был тем же: хронический цистит, обострение, съешьте еще вот этих вкусных антибиотиков и выпейте мочегонное.

Потом промежутки между обострениями стали сокращаться, а потом обострения вообще слились в одного большого мегазорда. Да, я понимаю, что цистит не рак, не вич и т.д., но поверьте - когда 24/7 хочется в туалет, но при этом каждый поход в этот самый туалет превращается в мучение, приятного мало. И, конечно, я ходила по врачам. Суммарно за 4 года я сменила, наверное, врачей 10-11(я имею в виду урологов). Также были гинекологи, проктологи и один иммунолог, который повертел пальцем у виска и сказал, что это точно не его проблема.

Но пока бак-посевы систематически показывали наличие инфекции, я верила врачам, старательно пила антибиотики, попутно зарабатывая резистентность к некоторым из них. Пока в один прекрасный день бак-посев не показал, что никаких стрептококков, стафилококков и прочей гадости нет. Бактерий нет, цистит есть. Я в сотый раз пошла к врачу за объяснениями.

Стоит уточнить, что на тот момент мои ресурсы по платному лечению всего этого зоопарка истощались, посему пошла я поликлинику. В поликлинике мне велели попить метронидазола и не сношать никому мозги, зато мне самой здорово посношали мозг на тему того, что пора бы перестать вести разгульную жизнь легкодоступной девушки. Нет, я такой не была. Честно.

В итоге я сдалась. Хронический цистит, да, обострения, бывает. К постоянному желанию сходить в туалет, жжению и боли я привыкла, ушла из универа, перешла на удаленную работу, чтоб фарфоровый белый друг был все время рядом. Практически перестала выходить на улицу, чтобы не словить обострение, а если выходила - то в тысяче слоев одежды. Начала колоть кетанол, когда было совсем тяжко, иногда самостоятельно пила антибиотики, чтобы снять приступ, пробовала всякие травяные фуфломицины типа уролесана и фитолизина, периодически делала анализы, которые показывали, что воспаление-то есть, а из-за чего оно - вопрос на миллион. И если что, я никому не советую так делать, в смысле забивать на лечение и особенно (!) бесконтрольно принимать антибиотики.

Так продолжалось до тех пор, пока моя мама не сказала твердо: "Хватит это терпеть. Ищи врача, хоть тысячу врачей, делай хоть что-нибудь". И я начала искать, даже пост на пикабу сделала, хотя до спортлото не дошла. И тут мама узнает, что у ее знакомой была похожая проблема и вылечил ее вполне конкретный один уролог, к которому я в итоге и пошла по настоянию мамы. Ни в какое лечение я на тот момент не верила и тратить деньги на очередное "попейте антибиотиков" не хотела.

Но антибиотики мне так и не выписали. По крайней мере, на первом приеме. От этого врача я узнала о существовании препаратов, которые позволяют контролировать гиперактивность мочевого пузыря, т.е. избавиться от постоянных позывов. Такой мне и назначили, на месяц, но ощутимого эффекта он, к сожалению, не дал. Тогда уже я пошла на цистоскопию (осмотр мочевого пузыря эндоскопом), после которой мне и был поставлен диагноз "метаплазия мочевого пузыря".

Метаплазия, если википедийным языком, это стойкое замещение дифференцированных клеток одного типа дифференцированными клетками другого типа при сохранении основной видовой принадлежности ткани. Конкретно в случае с мочевым пузырем, происходит следующее: гладкая слизистая мочевого как бы покрывается белым "пушистым" налетом, в котором уютно гнездятся бактерии, воспаляя мочевой пузырь. Изгнать их оттуда, насколько я поняла, невозможно или практически невозможно. Поэтому мне назначили операцию (лазерную коагуляцию). И эту операцию я сделала 14 декабря 2019 года. Примерно за полчаса этот самый "налет" удалили, поставили катетер на сутки и после отсыпания от наркоза отправили домой.

Сейчас уже прошло чуть больше месяца с момента операции, формально реабилитационный период закончился, но из-за обширности поражения остались небольшие проблемы. Но главное!

Я наконец-то не чувствую бесконечных позывов, теперь тот самый препарат для контроля гиперактивности мочевого пузыря действует, как положено. Мне не надо больше колоть кетанол, чтобы снять боль, потому что никакой боли особо и нет, да и жжения тоже. Могу нормально спать, как захочу (раньше приходилось изгибаться в немыслимые позы и настойчиво медитировать, чтобы абстрагироваться от позывов), да хоть сексом заниматься без боли и опасений, что вот щас как прихватит. Повторюсь, да, я понимаю, что это не бог весть какие проблемы, но жить без них - это бесконечно круто. Может быть, конечно, через полгодика меня опять "накроет", но даже вот эти месяцы покоя впервые за 2 года (столько я прожила в "бесконечном обострении") - это много.

Напоследок я хотела бы сказать, что если вас или вашего мужчину/женщину беспокоят постоянные приступы "цистита", делайте цистоскопию, ищите врача, который не отмахнется. И не пейте антибиотики бесконтрольно (мне это еще аукнется).

Спасибо, что дочитали, если дочитали. Здоровья всем. Это самый ценный ресурс.

p.s. Названия клиники, препаратов не называю намеренно, чтоб не сочли рекламой.)

Пикабу, как это водится, прошу помощи в пристройстве котэ. Так совпало, что сразу двоих. Обе - девочки. Их обеих отличает ласковость и исключительная пригодность к роли кошки на подушку.

Кошка номер 1 - Серена. Серенка почти год прожила со мной, но, к сожалению, также со мной живет котэ-единоличник, и сколько бы усилий я не прилагала - они не ладят. Серена привита, имеет ветпаспорт. Она вежливая, тихая (реально не мяукает, только если что-то сильно не понравилось), ходит только в лоток. Она любит пассивный отдых - валяться, мурчать на коленях. Если вы решите ее погладить - она это примет. Потискать - и это примет. Стрижку когтей и помывку она переносит с трагичной смиренностью на морде. Она может ладить с кошками и собаками, абсолютно не конфликтна. Я очень хочу, чтобы она нашла людей, которые ее обласкают и полюбят. На данный момент Серене почти год. На первых 2 фото - она самая)

Кошка номер 2 - Фелиция. Это американский керл, от которого, к сожалению, отказались хозяева и попросили меня ее пристроить. Стерилизована, привита, имеет вет.паспорт и, если не ошибаюсь, родословную. В отличие от флегматичной Серены, эта кошка - липучка. Она постоянно будет просить ее погладить, приласкать, будет приходить на коленки/поспать рядом/etc. Фелиция боится собак, но не агрессивна и если собака не проявляет агрессии - они могут нормально ужиться.  Лоток, когтеточка - все освоено. В этом году этой кошке будет 6, она уже матрона и не игрива по-котячьи, но все еще любит побегать за бантиком/указкой. Но больше этого, конечно, любит быть рядом с человеком.

Ставлю тег без рейтинга. Пикабу, помогите, пожалуйста, найти лучших хозяев этим кошакам.

На пикабу достаточно постов от тех, кто решил как-то изменить свою жизнь - похудеть, отказаться от алкоголя, бросить курить и т.д. Меня очень вдохновляют люди, способные привнести лучшее в свою жизнь. Наконец, вдохновение принесло плоды - я решила тоже поменять что-то в своей жизни, не дожидаясь "понедельника". А именно - способ мышления.

Я в психотерапии 3 года. 3 года - почти с одной и той же проблемой. Если говорить в общем и в целом, то дисфункциональная семья (пьющий-бьющий отец, токсичная мать) и насильственные отношения оставили определенный след внутри. В итоге получился букет "приятностей". Я боязливая (например, часто отказываюсь пробовать новое, потому что опасаюсь), везде и во всем вижу плохое, всегда предполагаю худшее. Я не могу радоваться жизни, потому что всегда жду плохого, если случается что-то хорошее - то сразу мысли, что я это не заслужила и обязательно "для равновесия" должна случиться беда, и на всякий случай лучше не радоваться, потому что потом будет больно, очень больно. Я с трудом могу находиться в близких отношениях, ведь я их тоже не заслуживаю, я только делаю плохо близким людям. Частично это правда - я слабо проявляю эмоции, скупа на проявления привязанности, всякие приятные сюрпризы  и т.д., потому что в голове нет понятия, что кому-то от этого будет приятно. Самооценка проживает на дне океана. Бывают дни, когда я себя ненавижу настолько, что бью. Терапия помогает потихоньку, но я хочу так же делать для себя что-то самостоятельно. И в моих силах - хотя бы попытаться осознанно изменить способ мышления на более позитивный, старательно и тщательно заменяя всякие деструктивные мысли на полезные, примерно так:

1. Самое простое - заменять мысли, прогнозирующие события. Каждый раз, когда будет желание напредставлять самые худшие исходы ситуации, я буду максимально все рационализировать и придумывать, чем все может закончиться на самом деле.

2. Менее простое, но вполне выполнимое - делать приятности и сюрпризы близким сознательно, через силу и страх, и вырабатывать в себе четкую мысль, что на самом деле людям это приятно, даже если это делаю я.

3. Я не буду делать себе больно, потому что даже если я совершила что-то плохое (в разумных пределах) - это еще не значит, что я плохой человек. (По крайней мере, это логичный принцип, и его тоже надо освоить). 

4. Я постараюсь пробовать новое по максимуму. Даже если мне не понравится - не будет никакой катастрофы. Так я себя убеждаю)

Не знаю, что буду делать с паническим страхом на тему того, что я не достойна всего хорошего, что я делаю людям неприятно; не знаю пока, что могу сделать с ненавистью к себе. Аутотренинговые упражнения (типа говорить себе каждое утро и каждый вечер комплименты) не помогли, они только усиливают страх. Может, есть у кого схожий опыт и советы? Буду очень рада, если поделитесь.

В общем, удачи мне) Спасибо, что прочитали)

На Пикабу часто мелькают посты и комментарии, где люди делятся негативными историями из своего детства. Историями, где их обижали, унижали, высмеивали, казалось бы, самые близкие люди - родители, бабушки, дедушки, другие близкие родственники. А что вы, пикабушники, делаете, когда видите в общественном месте подобное поведение?

Это не будет история о том, как я лихо парой фраз ставила на место зарвавшихся яжматерей или быдлоотцов, это скорее собирательный пост растерянности и, отчасти, боли. Мне правда обидно, когда я вижу, как несправедливо обращаются с ребенком. И я правда понимаю, что свою голову на чужие плечи не посадишь и свои мозги в эту самую голову не вложишь (да и такие себе у меня мозги, что уж тут). Но масштабы вот этой вот манеры воспитания детей в унижении меня ужасают. Вот истории только за последний год, даже меньше:

1. Самая печальная для меня история произошла на работе. Я работала тогда визажистом, выезжала на разные мероприятия, сотрудничала с разными компаниями. В том числе и одной модельной школой. Там училась маленькая девочка, несильно, но отличавшаяся от других учениц. Чем? Молчаливостью. Другие молодые будущие модели (даже если им было 4) активно со мной общались, делились подробностями своей детской жизни, а она всегда молчала и только тихо благодарила за работу. Я это списывала на характер, пока не услышала ее диалог с мамой. Тону мамы мог позавидовать любой опытный ведущий допросов. Я не помню разговора в деталях, перескажу суть:

*Мать*: Сядь ровно. Сядь ровно, я сказала. Опять у тебя волосы растрепались, какая ты непутевая, ты что, следить за собой не можешь? Опять из-за тебя все переделывать. Да сядь ты уже ровно *голос уходит куда-то в ультразвук, звучат оскорбления*. Почему _все_ девочки такие красивые и нарядные, а ты одна у меня такая?

Подобные диалоги были на _каждом_ показе, на _каждом_ фотосете. Все этой маме было не так. Девочка, выслушав порцию унижений, молча садилась на какой-нибудь стульчик и замирала там. Она не плакала и ничего не говорила. Никогда не жаловалась. Я иногда просто стояла так же морально обтекала и очень хотелось приложить мамашу куда-нибудь в шею или лицо раскаленной плойкой. Апогей был, когда эта мамаша отвесила девочке пощечину. За какую-то мелочь типа той же растрепавшейся прически.

И никто не вмешался. И я тоже. Никто. Я только номер телефона ей свой написала зачем-то, сказала, если вдруг что - звони. Никак не могла придумать, как бы ей так объяснить, что "если вдруг что" значит "если вдруг будет совсем тошно и некому будет поддержать" и при этом не задеть ее еще больше.

2. Однажды рано утром меня разбудили дикие вопли раненого бизона с улицы (1 этаж). По улице женщина тащила ребенка. В связи с данной ситуацией, ребенок - мразь, бл*дина, нахуй ты мне такой нужен. Мальчик сначала пытался до нее докричаться бесконечным "мама, мама", потом замолчал и слушал словесный понос.
3. Я шла по улице, слушала музыку, думала о сессии. Мимо меня папаша с красным лицом и выкаченными злобными глазами тащил за руку заливавшегося в истерике мальчика. Бывает, да, что дети истерят. Бывает, что это бесит. Но практически через шаг этот отец года отвешивал сыну нефигового такого шлепка по голове.

Я не вспоминаю все бесчисленные, замеченные в магазинах или на улицах типичные обращения к ребенку: "Дура", "Ублюдок", "А ну иди сюда, *говно собачье*". Это просто повсюду.

Мы часто вздыхаем о том, как мешают детские истерики в общественных местах, когда ребенок просто бессмысленно орет потому что гладиолус. Рассказываем, как сделали замечание родителю, чтобы он успокоил своего ребенка. Но когда такие истерики закатывают родители - многие проходят мимо. Я в таких ситуациях просто цепенею. Не могу придумать ни одной колкой фразы, чтобы поставить на место вот этих вот родителей. Если общаюсь напрямую с ребенком (та девочка не единичный случай) - не могу придумать, как хотя бы предложить хотя б какую-то помощь, не задев вот этого вот мерзкого чувства стыда, которое, наверное, у многих детей есть, если с ними плохо обращаются. (Ведь если с тобой плохо обращаются родители - значит, есть за что, значит, ты плохой, а еще говорить о родителях плохо - стыдно, значит, и обращаться за помощью тоже стыдно). Но ведь может быть такой пусть и единичный пример заступничества подскажет ребенку, что на самом деле так обращаться с ним нельзя.

Простите за длиннопост горечи. Накипело. Что делать, когда видишь вот это вот все?

Бывает, вижу в "этих ваших интернетах" истории о так называемом домашнем насилии и очень много комментариев об извечном "почему они не уходят". На эту тему есть объяснение психологов и целые книги, ну а я всегда вспоминаю свою историю. Напишу пост, чтобы выговориться, ну и, может, это кому-то поможет...

Первый компонент, который нужен, чтобы остаться в ужасных отношениях, - это, конечно же, токсичные родители. Да, те самые, которые все детство унижают/бьют/что похлеще. В моем случае в этой роли выступили: а) отец, который не стеснялся поднимать на маму и меня руку (мое первое детское воспоминание - отец тащит меня за волосы по лестнице) или угрожать этим, б) мама, для которой я всегда была недостаточно хороша (однажды психолог попросила меня вспомнить что-то хорошее, связанное с мамой, и я поняла, что мы ни разу не смотрели вместе фильм, не занимались каким-то хобби вместе, не говоря уже о всяких детских причудах типа "мама, обними меня перед сном"), в) родственники, откровенно называвшие меня белой вороной и чудачкой в семье и высмеивающие абсолютно все, что я делала.

Второй компонент вытекает из первого. Нужно отсутствие понимания, грубо говоря, о том, кто ты есть. Чего ты хочешь, чего не хочешь, что можешь, а что не можешь. Понимания собственных границ и умение их донести до человека, а если не доноситься - как-то это решать, в том числе и просто банально уходить. Это уже позже, через 2 года после произошедшего, психолог даст мне осознание волшебной фразы "Со мной так нельзя", и только тогда я в полной мере поняла, что если мне что-то неприятно - я могу об этом прямо сказать, а если меня упорно не слышат и не идут на компромисс - я могу уйти и не терпеть это. А тогда, в мои 18, для меня осознанное "нельзя" простиралось на узкий круг вещей. Например, нельзя пытаться меня убить. А остальное? Ну, в целом...

И третий компонент, все оттуда же, - это желание получить ласку, заботу, нежность. Само по себе, по-человечески, это нормально, но всепоглощающее желание, чтобы тебя любили, уже ни к чему хорошему не ведет.

И четвертое - отсутствие знаний и, снова, понимания о том, что бывают не просто неподходящие люди, а насилуют не только в темных подворотнях.

К 18 годам я успешно собрала все 4 компонента. Я выросла без понимания, кто мне нужен и зачем, без понимания, кто я и чего хочу, зато с тотальным желанием, чтоб меня кто-то любил и обо мне заботился (и чтобы я любила и заботилась). Вдохновившись примером подруги, завязавшей красивые отношения, я была твердо уверена, что обязательно встречу того-вот-самого. Да, в 18 лет я была весьма наивной девочкой с наивными представлениями о человеческих отношениях.

И вот я встретила его. Если честно, я до сих пор его боюсь, поэтому деталей постараюсь не сообщать. Сообщу общие детали.

Самое главное - это то, что наши отношения действительно начинались волшебно, но не слишком быстро. Все было очень плавно - красивые (не пафосные, не дорохобохатые, просто интересные) свидания, много разговоров, осторожного узнавания друг друга. Обычный парень, со своими целями, работающий, собирающийся получать вышку на вечерке для повышения. Немного старше меня, ну и ладно. А я была студенткой, висящей на шее родителей. В общем, типичная такая пара.

Небольшой перелом случился тогда, когда он подробнее познакомился с моим увлечением (я занималась косплеем). Прозвучало первое опасение, мол, не слишком ли откровенные костюмы я делаю. И я, конечно, пропустила это мимо ушей. Ведь и отец мой следил за моим внешним видом на предмет "откровенности", и, казалось бы, все эти ванильные цитатки на тему "если сильно ревнует - значит, любит"... Да и прозвучало это только 1 раз, а потом прекратилось. Позже, анализируя его слова и свою реакцию, я начала задумываться, что, возможно, он почувствовал, что я начинаю отстраняться, и быстро дал заднюю.

Второй перелом случился после первого секса. Я на тот момент уже летала от счастья и вообще пребывала в эйфории. Мои близкие люди знали, что я в счастливых отношениях и мне очень хорошо, родители были в курсе, что мы почти живем вместе и мне не на что жаловаться. И почти с того самого дня ревность начала осторожно пробираться в повседневную жизнь. Везде.

Началось с мелочей, мол, не лучше ли тебе надеть это, а вот это слишком откровенно. Но редко, не чаще раза в неделю, и я быстро это отпускала (ибо второй компонент). Затем чаще. Затем - обвинение, что я сплю со своей подругой (О_О?). Затем - обвинение, что я сплю со своим начальником (О____О?). Спала ли я с ними? Я была влюблена по уши, какие там подруги, какие там начальники. Но слушая обвинения, я понимала только, что я, наверное, как-то не так себя веду. Я, значит, даю повод думать, что я доступная. Я не так одеваюсь, выходит. Я не так разговариваю. И самое главное - человек, который мне дорог, переживает. Я заставляю его переживать. И я старалась это исправить, чтобы все было хорошо, как раньше.

И это последний компонент. Внезапность и одновременно вкрадчивость изменений в поведении человека. "Здоровые", "нормальные" люди так себя не ведут. Да, люди иногда меняются, это бывает. Иногда люди перегорают. Но по идее, в идеале, не бывает такого, что "сегодня я тебя люблю, а завтра - терпеть не могу", "сегодня я тебя принимаю, а завтра - нет". Это характерно для токсичных родителей, которые сегодня хвалят ребенка (или, что бывает чаще, просто нейтрально к нему относятся, что для ребенка уже манна небесная), а завтра - обвиняют его во всех грехах мира (как мне говорила мама, "у тебя такой тяжелый, агрессивный характер, с тобой никто не уживется, тяжело тебе в жизни будет", как говорил мне папа "никому не открывай свое сердце, все равно тебя никто не полюбит, а потом больно будет"). В здоровых отношениях такого быть не должно, отношение всегда более-менее одинаковое. Да, ссоры бывают, но это именно ссоры, а не беспричинная агрессия и ненависть.

Но тогда понимания, как должно быть, у меня не было. И смена настроений от "у нас все хорошо, ты такая хорошая" до "ты опять ведешь себя не так" мной воспринималась, в целом, нормально. Я по привычке считала, что это я виновата. Я действительно веду себя не так и делаю все не так. И постепенно, с каждой новой претензией, моя самооценка падала. Дошло до того, что я боялась лишний раз обнять человека, потому что опять что-то сделаю не так; после учебы спешила домой, чтобы поскорее приготовить обед, а потом, когда _он_ придет домой - не отсвечивать, чтобы не сделать что-то не так. Мне сложно вспомнить и описать подробно, какие именно реплики он отпускал, чтобы я чувствовала стыд и вину, но в любом случае там немного нужно было приложить усилий - я уже заранее готова была чувствовать себя виноватой, потому что привыкла, что я - вот такая вот, никчемная, никому не нужная, агрессивная. А тут - меня почти, можно сказать, принимают! Мне говорят, что любят! Меня даже обнимают перед сном.

Дурой я была? Конечно. Но я ждала возвращения вот той вот сказки, когда нам было так интересно и хорошо друг с другом, когда я была так счастлива.

Потом стало хуже. Потом он первый раз сказал, что очень устает от меня. Потом - он первый раз меня толкнул. Потом - первый раз хорошо выпил на выходных, чтобы расслабиться, и первый раз наплевал на мои "не надо, не делай этого, пожалуйста". И то, что я чувствовала, можно назвать только шоком. Какое там "собирать вещи, уходить, бежать в полицию". Во-первых, мне сложно было осознать, что вот оно - насилие, что с ним можно писать заявление. Какое ж это насилие, если оно вот, дома, от близкого мне человека? Во-вторых, мне просто было сложно понять, что это происходит со мной, и что не я в этом виновата, это не я "спровоцировала, вынудила", а человек поступает плохо. И в третьих - я не знала, как и к кому обратиться из близких. Ведь я же рассказывала, как я счастлива. Ведь его знают, у нас общая компания, и его там любят, он обычный компанейский рубаха-парень, ко всем найдет подход... а дома он мне угрожает. Расправой надо мной, над семьей. Не бьет смертным боем, а только толкает или швыряет. Унизительно "шлепает", чтобы "наказать". И, ну. То, о чем говорить не могу ни вслух, ни в постах, нигде. Даже самой себе.

В шоковом, "неверящем", состоянии я пробыла около месяца. Вывело меня какое-то чудо, цепляние за жизнь, которая была до него. Я поехала к подруге (да, "хозяин" разрешил) и вдруг поняла, как давно я не улыбалась и не смеялась. Я осмелилась выпить с ней вина (до этого пить мне не рекомендовалось, ведь _он_ против, чтоб его девушка была _такой_). Я осмелилась петь с ней песни и шутить глупые шутки, и никто мне не сказал, что я раздражаю или что-то делаю не так. И до меня вдруг дошло, как я живу, чем я живу. Позже психолог говорила, что по сути меня спасли только выживальческие навыки, выработанные еще в жизни с родителями и по сути они - чистейшей воды везение. А так жила бы я и дальше. Психика радостно занималась бы отрицанием, я постепенно все больше растворялась бы в личности другого человека. А финал? Может, еще один заголовок новостей в духе "ревнивый муж отрубил жене руки".

А дальнейшая история - история "выхода" из ситуации, которая, к счастью, закончилась успешно.

Простите за _действительно_ длиннопост. Спасибо, если кто дочитал до конца. Выговорилась, легче. Терапевтичный эффект достигнут ;3

p.s. После этой истории 3 год "в терапии", а последствий все еще не оберешься.

Прошу прощения, если будет сумбурно, пишу на эмоциях (ц)

Сегодня я заказала через приложение яндекс такси, собственно, такси. Ехать нужно было от Пестеля, дом 1/12, до Камышовой, д. 6. Стоимость поездки мне посчитали равной 472 рублям, мне это показалось приемлемым, машинку заказала. Машина приехала быстро, за рулем сидел гость, так сказать, из ближнего зарубежья. По-русски он почти не говорил, но это меня не смутило - навигатор у него есть, дорогу показывает, поехали, что такого.

Стоит отметить, что с собой у меня была огромная сумка с вещами, которую я сама нести просто не могла.

Мы поехали. Примерно около Биржевого моста до водителя внезапно (!) дошло, что навигатор ведет его через ЗСД, то есть платную дорогу. Он спросил меня, собираюсь ли я оплачивать поездку. Я ответила, что да, буду - 472 рубля, как мне насчитало их же приложение. Он потребовал доплатить за проезд по ЗСД, я отказалась. Он с наездом начал мне объяснять, почему он должен платить за проезд по платной дороге, почему я отказываюсь платить и прочее. Я объясняла, что приложение мне насчитало определенную сумму - ее я и оплачу. Давил действительно _агрессивно_. Когда я совсем ушла в отказ - вроде бы сдался. 

Тогда он сказал, чтобы я сама показала ему дорогу до нужного адреса. Но я никогда не ездила на машине от Васьки до Коменды (да и вообще редко езжу на машине) и слабо ориентируюсь в сложных переплетениях старых районов. Включила навигатор и кое-как поехали. Навигатор водителя новый маршрут прокладывать отказывался и упорно предлагал ехать по ЗСД. В итоге где-то на Петроградке водитель опять вернулся к своей тактике и сказал, что надо поворачивать и ехать по ЗСД. Потом повернулся ко мне и с наездом (и жутким акцентом) спросил, буду ли я оплачивать дорогу. Я повторила свое предложение про цену, рассчитанную приложением, ведь не просто же так она там появилась. Вы заказ взяли, довезти согласились, а как ведет навигатор - это не моя проблема, в общем-то, и я сама в навигаторы не записывалась, а плачу деньги за транспортировку меня от адреса до адреса.

И в этот момент он сказал, чтобы я выходила из машины и заказывала другое такси. Я начала спрашивать, что мы будем делать с оплатой заказа и т.д., но мои слова он вообще не понимал (или притворялся, что не понимает). Я сказала, что за эти деньги хотя бы довезите меня до Чкаловской (ближайшая станция метро и более-менее удобная мне, т.к. оттуда быстро доехать до Комендантского) - но он и это не смог сделать, потому что его навигатор не перестраивал маршрут. Ехать он в итоге отказался и велел выходить. На улице с односторонним движением без переходов в зоне видимости. Я отказалась, попросила довезти меня хотя бы до улицы с двусторонним движением. Попутно объясняла ему, в чем он не прав.

История в итоге закончилась хорошо - он высадил меня на улице с двусторонним движением, оттуда я заказала другое такси и уехала с комфортом, но нервов он потрепал мне изрядно. Собираюсь писать в поддержку яндекса, конечно.

Но вопрос: что это было? Приложение действительно может спокойно вести через платные дороги и при этом пассажир должен платить (хотя до того же адреса можно доехать обходными путями бесплатно)? Или это попытка поживиться (т.к. давил агрессивно)?

И главное - зачем брать в таксисты людей, не говорящих по-русски? =\ И не умеющих пользоваться навигаторами?