comradebulka

Привет, Пикабу!

Ох и долго я думала, стоит ли писать этот пост :)

Но - давайте знакомиться.

Меня зовут Соня, мне 27, я живу в Питере уже около 6 лет, тружусь в сфере рекламы и прочего маркетинга и как-то заскучала по всякой романтике-милоте.

У меня, так сказать, большая жопа и ранимая душа.

Хотела охарактеризовать себя кратенько, но кратенько у меня никогда не выходит. Впрочем, с человеком, которому не понравится меня слушать, делать мне нечего совершенно точно - болтлива я невероятно - так что наслаждайтесь текстом, дорогие друзья.

Ищу я здесь человека, с которым мы сможем подойти друг другу и строить спокойные, нежные, полные взаимных подъебов и секаса отношения.

Теперь нужно, наверное, рассказать, что я за зверь такой и кого мне, собственно, так сильно хочется себе разыскать.

Не то чтобы прям совсем ебанутая, но, откровенно говоря, стоит делать на это поправку.

Есть барышни такие, премудрые, рассудительные. Они за выходные всю хату перемоют, стол накроют на три недели вперед на всех соседей, все налоги заплатят за себя и за Сашку чисто из доброты, спать ложатся в 9 вечера и мужа от алкоголя отучают.

А есть такие, как я. Не то чтобы нерассудительные, но в выходные я лучше с друзьями в палатках поеду за город, вернусь в воскресенье грязная, закажу продукты и буду с дорогим сердцем мужиком смотреть сериальчики до трех часов ночи. А за налоги пусть Сашка и платит, раз добрый такой. Не каждые выходные оно, конечно, но суть программы вы поняли, думаю.

Борщи, меж тем, варю очень недурственные. Харчо, чахохбили и хачапури делаю неплохо. Вещи по местам раскладываю. Посуду люблю мыть еще. А вот полы мыть не люблю, не просите даже. Есть приданое в виде робота-пылесоса по имени Захар (кто понял отсылку - +5 к очарованию).

В свободное время я люблю читать (вообще душа лежит к русской классике, но читаю примерно все подряд, отдавая предпочтение постапу, антиуптопиям и сай-фаю), тусить с дорогими сердцу друзьями (прекрасная компания тоже приданым идет), иногда - играться в древние игрушки на ПК (типа Cultures, Zeus, Цивы и подобного, могу и в WoW 3.3.5а зарубиться, но это прям редкость).

Имею очень замечательный скилл - люблю смотреть, как кто-то играет в игры на ПК. Сама играть не могу, мне страшно, быстро и аааа, а вот тусить у компа, слушать рассказы, чего как и почему в этой игре, болеть, переживать, таскать бутеры и пиво - это прям лучшая программа вечера. Не каждого вечера, смею заметить, но против таких будничных вечеринок ничего против не имею в принципе.

Музыку слушаю всякую, но чаще - старый рок-н-ролл (The Doors, Led Zeppelin, etc), кое-что из русского рока (БГ, Пикник), кое-какой металл типа Attila либо просто ритмичный тунц-панц, если с фолк-нотками - вообще прекрасно.

(сразу выкладываю фото в полный рост, чтобы все поняли, что я толстенькая очаровательная. качественных фоток мне искать лень, да и цвет волос там другой, нечестно)

Главный мой прикол, пожалуй, в сочетании задумчивого философа и анархиста-гопника в одной бурной черепушке. И еще принцессы. И Доктора Зло. И той силы, что вечно хочет зла. Тут надо быть морально готовым, что я могу бормотать из постели "принеси мне чаечечек с облепихой, мне плохенько, я болелькаю и буду плакоть :с" и на ответ "ну встань сама за чаем" выпрыгнуть из одеял и с боевым кличем "ты чо, э?" завалить на кровать драца! А потом начать приставать.

Если кому вдруг это важно - по гороскопу я Близнецы. В гороскопы я не верю, но по крайней мере частично описанию соответствую.

Но больше всего стоит быть готовым к гопнику. Мне точно не стоит писать, если хочется милую девчушку-ромашечку с чистыми глазами. Я буду долго и яростно спорить, пить пиво наравне со взрослыми дядьками, любить абсент, могу и сигарет покурить (но это разовые развлечения), ругаться на фене, отбирать у тебя гвозди, потому что люблю собирать шкафы, а еще - жестко заявлять свое мнение и право на него. Но - и уважать чужое.

Все это не помешает мне под пиво вести дискуссии о возрастных изменениях авраамических религий и прочей сущности инобытия, надо сказать.

Из того, что еще стоит упомянуть - во-первых, я очень тактильная. Прям люблю обниматься, трогать, касаться, няшкаться, жить не могу без обнимашек и целовашек, вот прям важно мне, хлебом не корми дай потрогать за что-нибудь и меня потрогай тоже.

Во-вторых, я люблю секс. Даже чуть стыдно так прямо об этом писать, но лучше об этом сказать сразу. Люблю так сильно, что прям каждый день бы его любила и любила, а можно по нескольку раз. И так бы любила, и эдак. И если он вам только пару раз в неделю лениво нравится, нам не по пути точно.

Это вообще не значит, что я ищу только секс или стремительно отдамся вот прям сразу в кафе под столом. Это значит, что в длительных отношениях, которых, безусловно, хотелось бы, мне надо много и по-всякому. Лучше такие предпочтения, я считаю, разделять.

***

Итак. О себе-то я могу бесконечно говорить, а кого мне, собственно, надо?

Надо мне мужчину лет от 25 до 35 приблизительно. Живущего в Петербурге. Категорически неженатого. Любящего обниматься и обниматься очень крепко. Который хочет строить свои уютные, немного ебанутые отношения с человеком, подходящим по духу. Достаточно сильного характером, чтобы быть сильными вместе, достаточно умного, чтобы можно было развивать друг друга.

Всякие проблемные штуки с ревностями, "женщина\мужчина должна\ен", "а моя мама готовит лучше", "а вот если бы ты была такой, я бы был таким" - сразу не надо. Могу как максимум посоветовать хорошего психотерапевта.

А что тут еще сказать? Интересным должен быть человек. И я ему должна быть интересна. И вместе нам должно быть интересно.

Чтобы можно было хоть в музее историческом восхищаться картинами и хихикать над пиписями, хоть тупые украинские телешоу смотреть в обнимку, хоть жопой на траве в центре Питера сидеть и вино поглощать из термоса.

И чтобы было легко.

Хорошо и легко.

И обнимашки.

P. S. Отдельный момент - не люблю я конфетно-букетных периодов, непоняток, взвешенностей и прочего пространства подразумеваемых соглашений.

Мне бы в идеале знакомиться, как Шелдону - сразу договор приносить.

Поэтому буду говорить и спрашивать прямо. А если еще и понравится кто - начну тупить, стесняться, собираться с мыслями и писать что-то вроде "так, нуээээ ты хочешь меня цалавать примерно ближайшие полгода и возможно потом еще или нет или што тебе надо вообще человече я запуталась", есть за мной такие приколюшки.

Если кто вдруг узнает себя на скрине - превед :D

Добавлю нотку добра в общий негатив по поводу людей с национальностью и без.

Когда я решила переехать в другой город с родного севера, остро встал вопрос денег на билеты и житье-бытье первое время. Так как в журналистике много и быстро не заработать, устроилась по ночам в такси диспетчерить, а днём - в шашлычке местной у моря отдыхающих кормить и поить. Шашлычка принадлежала знакомым грузинам, отличные ребята, но сказ не о них.

Приехали к нам однажды осетины целым табором - чей-то день рождения отмечать. Гуляли широко, оставляли кучу чая. Компания была достаточно возрастная, но был с ними парнишка примерно моих лет, не пил и на машине - в качестве личного водителя для именинника.
И все он как-то на меня поглядывал, когда я курить бегала. Красивый молодой парень, мышцы, плечи, рост, но внешне - классический горец, с шапкой FBI и на заниженной машине (это на наших-то дорогах). Даже внимания не обратила особого, смотрит да смотрит.

Когда их вечеринка подошла к завершению, подошёл сей отрок ко мне на бар и предложил после транспортировки уважаемого именинника отвезти меня домой (кафешка километрах в 8 от города, автобусов нет в столь поздний час). А мне лет 20, я в своем северном городе, мне ничего не страшно, а это ещё и знакомый хозяев заведения моего. Решила, что бесплатная доставка домой - идея отличная, согласилась (ух, сейчас даже представить такого не могу, а тогда хоть бы хны).

И вот заехал он за мной, везёт домой. Рассказывает с лёгким акцентом про тачку, про борьбу, про пацанов своих - все прям по классике детей гор. Я уже и не шибко рада бесплатному такси, вяло поддерживаю беседу. На какой-то его пассаж о гулянке с братушками грустно изрекаю:
"Сыпь, гармоника, скука, скука,
Гармонист пальцы льет волной..."

А он поворачивается на меня в этой своей шапке, смотрит квадратными глазами и выдает:
"Пей со мною, паршивая сука,
Пей со мной".

Немая сцена. Я-то с филологического, да и Есенина люблю, а вот когда юный братуха-борцуха мне в ответ не самое популярное стихотворение русского классика цитирует с характерным говором - шаблон трескается нахрен.

Я ещё две строчки оттуда же, он ещё две. Дочитали наизусть стихотворение. Я ему - Мандельштама, он подхватывает. Я - Бродского, Ахматову, Цветаеву. Он разрывает мне шаблон в клочья своим "пацэлавал - калэсавать, другую цэлавать - атвэцтвует".
Сидели мы с ним в итоге часов до трёх ночи, читали друг другу стихи наизусть, говорили о серебряном веке, по городу катались, царапая дном дорогу.

Так я поняла, что не стоит делать выводы по национальности и заниженной тачке. В горном омуте водятся ценители прекрасного :)

Сейчас мальчишка уже выучился и уехал куда-то в Испанию, ездит там на заниженной машине и очаровывает темнооких дев косой саженью в плечах и знанием русской литературы в переводе)

P.S. Он, к слову сказать, тоже не ожидал, что девчонка из грузинской шашлычки будет ему классиков цитировать)

Никаких особняков и особенностей приема 250 гостей не гуглилось ни в каком Яндексе :)

Часто я вижу посты о родителях и прелестях детства. Сейчас это для меня особенно актуально - на выходных был день рождения, сложный для меня праздник. Во многом оттого, что как-то принято вспоминать родителей, даже тосты произносят за них - я в этот момент стараюсь делать нормальное лицо. Не знаю, насколько получается.
Мне надо выговориться, Пикабу. Если кому-то ещё грустно - идите, всех обниму.

Далеко, далеко отсюда, за горными хребтами, за великими реками лежит ледяная земля, родная и чуждая...

И где-то там живут люди, чьи гены заточены в моих. Много лет я их не видела, много лет ещё не увижу, и я даже не уверена, доведется ли вообще ещё встретиться. Когда-то я хотела и осторожно предлагала, но в итоге решила, что не стоит навязываться. К тому же мы уже не решим всех наших вопросов - пусть несказанное вечно останется на бумаге.
Боже, какая тоска

Когда меня кто-то спрашивает о маме с папой, я стараюсь избежать разговора или просто бросаю, что мы не общаемся. Подчас бывает ооочень сложно объяснить, как можно не дружить с родителями. Они же родители, они родили, воспитали, надо быть благодарной, какими бы они не были, других нет. О да, блин, я хорошо понимаю, что других нет. Понимаю, как никто другой.

Среди скал и камней, среди горных ручьев и тихих озёр, в тишине, на подушке из рыжего мха там живёт бесконечность...

Мне позвонила на день рождения мама. Я взяла трубку. Она поздравила, пожелала счастья и денег. Я поблагодарила. Мы обе выразили радость по поводу пополнения в нашем чудном семействе, изрекли все надлежащие по этому поводу урурушки и скомканно попрощались. Мы соблюли все приличия, а большего от нас и не требуется.
До этого мы говорили на Новый год. В следующий раз я позвоню на её день рождения. 3-4 раза в год - вполне достаточно.
Я положила трубку, улыбнулась любимому человеку и вернулась в праздник.
У меня тряслись руки.
Мы не виделись много лет. Я живу на другом конце огромной страны. Она не знает, где, как и с кем. И не спросит.
Я плохая дочь. Она хорошая мать. Это константа. Я просто ничего не понимаю. И вряд ли пойму.

Хочешь увидеть бесконечность? Смотри!.. Она здесь, в этом безграничном просторе гор и скал, в их незыблемости, в их вечности...

Отец.
То странное чувство, когда испытываешь восхищение одновременно с первобытным ужасом. Невероятная смесь тонкого ума с абсолютно невозможной для понимания логикой. Он был главным и воспитывал странно. Пить пиво в 15 лет с отцом - можно. Не знать, как зовут солиста ZZTop - нельзя. За вечные прогулы в школе - никаких претензий. За отказ писать с ним смски понравившимся ему бабам можно получить пиздюлей. За мысль, что как-то нехорошо тебе об этом знать, учитывая, что его жена - твоя мать, можно (и придётся) получить очень жестоко и физически, и морально, потому что как ты, дура, не понимаешь, что я влюблён и хочу сделать мир лучше. У всех свои методы улучшения мира, что ж.

Самым страшным в детстве была неизвестность и незащищенность. Ты никогда не знаешь, что не понравится отцу, вариантов так много, что не хватит воображения. И никто тебя не защитит, потому что мама не вмешивается, а больше некому. Бабушке говорить страшно - это её сын, и он ясно даёт понять, что с тобой за это будет. В полицию идти не вариант - маленький населённый пункт, все хорошо знакомы, тебе просто никто не поверит, а потом будет не просто хуже - потом будет ад.

Если смотреть достаточно долго, можно почувствовать, как исчезает время. Его нет здесь, в царстве холода и покоя. Оно замерзает...

Мне ничего не оставалось, кроме как ждать и бояться. Бояться быть дома, бояться идти домой, бояться звука шагов по лестнице в парадной и звона ключей. Бояться, что где-то может остаться кусочек пыли или крошка на паласе. Бояться, что ты читаешь "не те" книги. Бояться вопросов о предпочтениях в литературе, музыке, политике, бояться на них неправильно ответить. Бояться, что с тобой опять захотят поделиться переживаниями. И не спать ночами, заработав прочную бессонницу - как можно спать там, где живёт твой страх?

Я помню очень милый и жуткий для меня момент. Я лет с 12 ночами, когда было страшно, обидно, больно, ложилась на кровати с одной стороны и клала руку так, чтобы в неё могла лечь рука другого человека. И представляла этого человека изо всех сил - как он лежит рядом, тёплый, родной, который все понимает, все выслушает, все поймёт и защитит. Я до сих пор засыпаю, только впечатавшись носом в горячее плечо дорогого сердцу мущщины. Иначе страшно и снятся кошмары. Чаще - кошмары о доме.

В ледяной тишине происходили великие и страшные вещи. Рождались и умирали люди, народы и надежды, вершились великие дела и происходили страшные трагедии. Но тундра незыблема...

"Беги!".
Самый частый совет, который приходилось слышать. Самый логичный. Беги, лучше выживать - ты выживешь! - чем жить так. Но ведь боишься. Особенно когда знаешь, что за это бывает. Когда слышала истошные крики, видела кровь, знаешь, как превратить дом в тюрьму с замками и как упрятать человека в дом жёлтого цвета просто потому, что он не хочет жить там, где его бьют. Я это уже наблюдала и училась на чужих ошибках. И малодушничала. Не хотела так рисковать - и так боялась боли.

И терпела. Ждала совершеннолетия, как лучшего дня в жизни. Пришла в ужас, когда поняла, что меня не хотят отпускать и после этого возраста. Поэтому уехала тут же, как только смогла, далеко, без прощаний, практически сбежала - и, трясясь десять часов в маршрутке в город, не верила своему счастью.

Многому может научить ледяная земля. Многое может забрать. И может принять тебя в свое племя - то самое, которому умирать не больно...

И вот я здесь. Прошло много лет. Осталось много проблем в голове, но основные позади. Я потихоньку пытаюсь лечить уничтоженную самооценку, учусь верить людям и их чувствам, пытаюсь отделить в подкорке любовь от страданий. Я не держу зла, уже не держу, но я все помню. Слишком хорошо помню.

И я страшно тоскую. Я хочу, чтобы моя, а не чужая, пусть и такая замечательная, мама меня обнимала, искренне желала счастья и радовалась, когда мне нравятся подарки. Я хочу, чтобы мой отец... Да чтобы он просто был. И я тоскую по родине. По холодной, пустой, жестокой родине.

Я не могу вернуться и не могу наладить отношения. Не могу и не хочу. Бессмысленно и само действие, и попытки.

И как с этим грузом жить, я тоже представляю слабо.
Я уехала из ада, но я ношу немного этого ада в себе.

Потому что все конечно и все кончится. И земля, мертвая и живая, знает это. Она, свободная в своей бескрайности и заточенная в тюрьму из гор, все понимает.
Посмотри в бесконечность. Почувствуй её. Ты тоже поймёшь.

Спасибо, что выслушали. Мне правда легче.

Вчера написала пост про прозопагнозию - невозможность запоминать лица и узнавать людей, счастливым обладателем коей я являюсь. Вопросов было много (а я одна), постаралась отвечать на все комментарии, но многие повторялись, а кто-то, может, был заинтересован и не видел. Поэтому решила напилякать еще один пост, в котором, заодно, расскажу про еще одну фишечку - афантазию.

Тем более, что подписались на меня аж тридцать человек :)

Ну вот, а я хотела здесь про мужиков рассказывать, а от меня теперь другого ждут...

Сразу скажу, что про прозопагнозию я писала не зря :) когда-то память не могла удержать только лица, со всем остальным визуальным было проблематично и странно, но в целом терпимо. С годами ситуация изменилась, и примерно к 18-19 годам я начала понимать, что не могу представить вообще ничего.

Так вот, афантазия - психофизическое состояние, при наличии которого человек не имеет способности осознанно создавать образы перед «мысленным взором» (Википедия всегда с нами).

Проще всего объяснить на котятках (потому что они милые). Нормальный человек, чаю, представляет себе котенка таким, какой он есть - лапки, усики, глазки, вот это вот все. У меня раньше это был просто странный образ кусками (эх, знали бы вы, как трудно мне это описывать, воспоминания-то тоже больше не представляются), а теперь просто пустота и текст :) Как-то так:

На картинке - как видит нормальный человек / я в юности своея / я ныне

На второй картинке, кстати, еще должно бы все плавать и расплываться в разные стороны, но гифку пилить в лом. Сейчас хотя бы статичное никуя :)

И да, я узнаю котенка, способность узнавать предметы у меня никуда не исчезла. Исчезла именно возможность представления в воображении - отключилась его визуальная часть, которая и до того изрядно барахлила. Я понимаю, что штука на ножках, на которой стоит ноутбук и за которой сидят - это, определенно, стол. А вот представить стол не могу. Такие дела :)

Кто-то спрашивал, каким образом я смогла привязать слова к их смыслу. Разве, мол, можно воспринимать что-то, не представляя его образ?

Конечно, блин, можно. Есть же слепые люди, которые вполне себе знают, что такое стол - я такая же слепая в плане воображения, пожалуй. Опять же, каждый из нас знает, что такое "мир", "любовь", "вселенная", "дружба" и куча других абстрактных понятий - и никто не может себе их представить визуально. И ничего, справляемся :)

Представляя того же котенка, я максимум могу себе какой-то отдаленный цвет вообразить. Но зато я живо себе представляю, какой он пушистенький на ощупь, какой теплый, если прижаться щекой, как мурчит, как пахнет. Я просто помню все другими чувствами - и текстом, конечно, кучей текста. И для идентификации мне не нужно быстро этот текст вспоминать и перечитывать, сопоставляя - моцк это делает быстро, я об этом не особо задумываюсь, но происходит примерно так: "четыре лапы, шерсть, милота, пахнет котятками, значит, котятка!" - за секунды)

МПХ я помню абсолютно также, а то там кому-то было ну очень интересно :) с колбасой не перепутаю ни в жизнь :)

Как минимум, к колбасе не прилагается мужик...

Те, кто пытался мне посоветовать как-то развить память и узнавание - ребятки, спасибо за заботу, но это реально не работает, я пыталась. Я могу посмотреть на картинку и узнать такую же через секунду - хватает на это оперативки, а вот через чуть позже уже могу не опознать. Хотя все зависит от картинки: все эти листики в журналах детских "найди 10 отличий" вызывали у меня невероятные сложности. Если они расположены рядом, это еще полбеды, но если на разных страницах - вообще никак. В начальной школе психолог проводила тесты типа "вот вам картинка, посмотрите пять минут, отдайте, возьмите другую, найдите отличия". Я не находила почти ничего, но школа у меня была так себе и все списывали на невнимательность и юные годы :)

Повторюсь, я долго-долго даже не думала, что другие люди живут как-то иначе и вопросов у меня это все не вызывало. Это как если бы вы вдруг обнаружили, что все люди вокруг могут, например, видеть на лбу у человека номер его паспорта, а вы - нет :) Вам это казалось невозможным, а это, оказывается, обычная штука. Очень удивляет :)

А если, по совету некоторых, начинать СТАРАТЬСЯ, начинает болеть и съезжать голова. Такое чувство, что представляемое находится где-то за границей взора, ты как будто пытаешься скосить глаза и увидеть то, что сильно сбоку, но у тебя не получается. Примерно так (чукча не художник):

Все, что осталось - очень отдаленное представление цветов, типа перетекающих друг в друга оранжевого, желтого и бордового, и то страшно не четко и тоже за гранью взора. Причем когда я цвета вижу, отличаю их очень замечательно, знаю кучу оттенков и даже цвет бедра испуганной нимфы (да, такой вполне официально есть) :)

К вопросу о фильмах и актерах. Кино я смотрю, но, признаться, редко - я больше люблю читать. Думаю, в этом тоже моя визуалочка замешана. Фильм - это все же ряд изображений и запоминается он именно этим, и, как следствие, я ОЧЕНЬ плохо запоминаю фильмы, а так как не узнаю людей, постоянно путаю актеров и героев. Сюжет еще остается в голове, если понравился, но, бывает, довольно смутно. Интересные фильмы я запоминаю именно интересной историей - и я бы предпочла книгу, если честно :)

В книгах, к слову, ой как часто пропускаю описания - прочитываю их диагональю (имею такой скилл). Комнату Раскольникова вообразить я все равно никогда не смогу, но суть того, что вся она желтая, страшная и психоделичная, я улавливаю) Ну а внешность героев для меня вообще пшик, на уровне красивый-страшный. Я, когда читаю, не представляю себе вообще никакой картинки. Зато в моей голове яркие диалоги, я представляю все вплоть до запахов, жестов, выражений лица героев (не визуально, а на уровне своей же мимики), их движений (на том же уровне - понимаю, как бы двигалась я, представляю движения своего же тела). Получается довольно живенько, никогда не страдала по этому поводу. Эй, нормальные, у вас такое есть или только картинка? Никогда, кстати, не знала :)

Так же работает прочее воображение - вспоминая, например, своего любимейшего дядю, я могу ухмыльнуться, как он, вспомнить пару типичных фраз и развести глаза немного в стороны (косят они у него, и я так умею делать чуть-чуть). Вспоминая бабушку, могу вздохнуть, как она, вспоминая своего юношу - весьма типично для него ухмыльнуться. Может, поэтому я очень быстро у новых знакомых заимствую какие-то жесты, фразы, мимику - помогает их запоминать.

Стоит ли говорить, что я не самый большой любитель картин, скульптур и прочего?) Многие нравятся, но я не фанат (хотя на Дали могу залипать часами, конечно). А вот пейзажистов вообще не понимаю - лес да поле для меня не представляют большой ценности, все равно не запомню.

Кстати, вспоминая суровую природу своей родины, я воображаю холодный ветер в лицо, развевающий длинные косы, запах тундры, хруст снега под ногами, доводящий до судорог мороз и это ощущение, когда смотришь в бескрайнюю безжизненную даль бесконечных сопок, вызывающее какую-то тянущую боль в груди, смешанную с восторгом и легким отчаянием. Да, родина моя специфична :)

Да, ребята, музыкальный слух, обоняние, осязание и даже зрение у меня в абсолютном порядке.

Память в целом в состоянии своеобразном :) Помню, говорила, что наизусть знаю кучу стихов и прочей литературы - запоминаю их сюжеты и строение слога, стихи - это все же почти музыка. У каждого свой ритм, свое звучание, своя звукопись - вообще нетрудно запомнить, как по мне.

Но конкретно страдает то, что так или иначе связано с визуализацией. Могу не вспомнить, что видела кого-то, что где-то была или даже что кому-то что-то рассказала, так как в эти моменты ты смотришь на предмет или человека, а это быстро стирается. Могу забыть, что купила что-то, если не зацикливала на этом внимания, так как ты больше смотришь на продукты, покупая их. Ну это больше мои предположения - возможно, я просто не очень умная)

Особого упоминания заслуживает мой топографический кретинизм, возведенный в абсолют. Вот уже на протяжении почти года я езжу на любимую работу по одному и тому же маршруту (и обратно). И я совершенно не помню свой путь. Ориентируюсь либо по картам (да здравствует GPS!), либо по улицам и номерам домов. Ну и по всяким магазинам, конечно. Мой путь от старого места жительства, занимающий примерно минут 15 на маршрутке, это "села в маршик - непонятно где нахожусь, но вроде на Науки - Академическая (там АкадемПарк с большой вывеской) - Гражданский проспект, надо выйти на определенном номере дома". Иногда задумаешься о чем-то, посмотришь в окно, не узнаешь улицу, не найдешь табличку, быстро залезешь испуганная в карты, и понимаешь, что все ок, мимо этого дома ты едешь примерно в сотый раз :) При этом я всегда смотрю в окно, просто не запоминаю всего этого дела. И каждый день для меня Питер по-новому прекрасен :)

Последнее, кстати, мне очень нравится, и я считаю это даже плюсом - мне не может надоесть город, не может приесться внешность любимого человека. Я каждый раз в восторге от улиц нашего центра и каждый раз мне нравится наглая морда милого сердцу юноши :)

Когда, кстати, жила в маленьком городе рядом с родиной, просто быстро запомнила все улицы и какая с какой пересекается - только так и ориентировалась. Учитывая, что основных улиц там штук 15, мне даже карты не были нужны. Но вот если со всех домов поснимать таблички - все, я потеряюсь и уйду в лес :)

К слову о снах - я их вижу. Цветные, яркие, я как будто не сплю, а смотрю открытыми глазками на мир. Не знаю, почему так, но читала, что почти все видят сны. Правда, вспомнить их визуально все равно невозможно, но ощущение точное. Сложно объяснить, как-то так :)

Предвосхищая удивления и "как ты так живешь" - да спокойно живу, адаптировалась и привыкла. Напрягает только объяснять иногда тем, кто не верит :) Долго на меня ругался один товарищ, что я не знаю, на какой остановке надо выходить и все либо в карты лезу, либо его спрашиваю, пока я, распсиховавшись, не расписала в красках, что я не помню, блин, как выглядит дом, в котором я живу, и улицу не помню, и вообще не помню ничего, включая его и солнышко. Дошло :)

Такие вот зарисовки из жизни больных на голову :)

Всем добра, если есть вопросы - спрашивайте, постараюсь ответить.

Фантазируйте, друзья, пока у вас есть такая возможность ;-)

Вы можете представить лицо любимого человека? Вспомнить его черты, цвет глаз, форму бровей? Представить так подробно, как будто вы оказались рядом? Ощутить его запах, вообразить, как он смеется, улыбается или злится?

Конечно, можете, и наверняка нередко это делаете, думая о нем.

А я - нет.

У меня прозопагнозия - расстройство восприятия лица, как подсказывает старая добрая википедия. Я не помню лица своей матери, не помню, как выглядит мой маленький брат. И когда я прямо сейчас смотрю на тебя, мой маленький друг, я тебя не помню. И как только отвернусь, в моей голове останется только небольшой текст, как описание в криминальной хронике: "Глаза голубые. На брови шрам. Рыжая борода" - и это все, если я не старалась запомнить подробнее. В этом случае картинки тоже не будет, просто текст станет больше.

Звучит все это, судя по реакции моих друзей, удручающе, но на самом деле жить мне это не особенно мешает :)

Подумала, что кому-то может быть интересно, как живут такие люди с вавами в голове, так что вот мой сказ.

Я, как, наверное, многие люди с подобными проблемами, о них долгое время даже не подозревала. Если ты не можешь чего-то представить, ты не допускаешь, что кто-то другой в силах - ну как, например, я уверена, что никто не может представить себе четвертое измерение, ибо это вообще как :) Что-то отчасти просто списывала на плохую память и слов таких длинных иностранных не знала.

Задумалась я впервые, что что-то здесь не так, когда шла по родному поселку лет в 14, смотрела на проходящих мимо людей (всегда рассматриваю лица), думала о чем-то своем, и тут одна проходившая мимо женщина меня окликнула и начала ругаться, что я не поздоровалась и вообще плохая неблагородная дочь. "Мама!" - смекнул Штирлиц :) Когда я ей сказала, мол, чего такого-то, не узнала и не узнала, я вообще ее лица как бы не помню, какие могут быть претензии, она обиделась еще сильнее и пару дней со мной даже не разговаривала, потому что "Как это ты не помнишь лицо матери, я ж тебя родила" и прочее вот это вот типично мамино :) Я растерялась и начала спрашивать друзей и знакомых, помнят ли они лица матерей\друзей\знакомых. И выяснила с удивлением, что помнят, а еще помнят продавцов, актеров, местных алкоголиков и ту симпатичную девушку, что видели однажды в аэропорту три года назад. И узнают они их по лицу, а не по одежде и голосу. Удивилась, задумалась, но кто в 14 лет будет париться по поводу плохой памяти :)

А лет в 19, стоя в торговом центре в ожидании бабуленьки, я заметила, что на меня смотрит какая-то девушка. Неотрывно. Стоит неподалеку и смотрит. Минут пять я ждала в недоумении, думала, может, подойти к ней, или что со мной что-то не так... Подошла. Ну вы уже поняли, да? Это было зеркало :)

После этого я уже полезла в эти ваши интернеты и выяснила, что нас таких много и имя нам легион.Та же википедия подсказывает, что страдают (не очень) прозопагнозией около 2% населения, а в легких формах, может, даже 10% - хотя специальных исследований не проводилось.

Чтобы не быть голословной я вам покажу, как примерно помнит вас человек с такой бякой, мои маленькие друзья с нормальным воображением :)

Криповенько, не правда ли? А вот так и живем :)

Прозопагнозия может быть разной степени жесткости - от просто размытого лица в воспоминаниях (когда узнать человека не есть проблема) до вот таких хардов, как у меня, когда в зеркале можешь самого себя не узнать.

Из самых часто задаваемых вопросов:

- нет, я не каждый раз, подходя к зеркалу, вижу там незнакомого человека

Я же, в конце концов, осознанно иду к зеркалу, знаю, какую функцию оно исполняет и ожидаю увидеть там конкретно себя любимую :) поэтому прекрасно понимаю, кто такой прекрасненький оттуда на меня смотрит и глазами хлопает. Но представить себя со стороны я совершенно не могу, что, кстати, мешает при выборе одежды\косметики\аксессуаров - пока я в зеркало на себя не посмотрю со всем этим, не пойму, подойдет или нет. После того, как я похудела совокупно больше, чем на 40 кг, я совершенно не заметила разницы в лице :) А она, судя по отзывам окружающих, весьма велика.

- да, я узнаю своих коллег, домашних и друзей

Было бы странно приходить на работу и думать - дорогая, кто все эти люди?) Все по той же логике, что и с зеркалом - я же знаю, что иду на работу и кто там трудится вместе со мной. Ну и текстовое описание человека помню. Поэтому знаю, что высокий со светлой бородой напротив меня - это Саша, а светленький и широкоплечий рядом с ним - Макс (парни, привет!). А меркзо хихикает за перегородкой низенький и седенький Алексейчик (парни, об этом ему не говорите!) :)))

- да, я могу не узнать их всех на улице или в метро

Потому что не ожидаю их там встретить. Причем, скорее всего, я внимательно посмотрю в лицо человеку и уверенно пройду мимо. Многие обижались, чем вызывали бугурты - не виноватая я! Очень забавно было слышать претензии "ну зрение-то у тебя хорошее!". Может, у меня и нюх хороший, но если ватку в нос напихать, я вряд ли борщ в минном поле найду :)

- а могу и узнать!

Это, в первую очередь, касается людей с очень яркой внешностью. Мне, чтобы узнать человека, нужно как бы извлечь из памяти текстовый файл и соотнести написанное там с тем, что я вижу. Проделывать это со всеми людьми бессмысленно, ибо народу в Петербурге много, а я одна. Но вот если у человека татуировка на все лицо, моцк очень быстро напомнит, что какую-то подробную хрень он явно куда-то записывал :) Сестру вот всегда узнавала по губам на поллица совершенно безошибочно, ее разве что с Джоли можно перепутать, сучку такую.

- очень, очень, очень часто путаю людей

Текстовое описание штука не совсем точная, и встретить человека какой-нибудь похожей внешности совсем несложно, особенно если это типично славянское, например, лицо. У мужчины, живущем в том же доме, где я имею счастье работать, борода была большая и густая - кричала ему, помню, "Женяяя!", думая, что встретила знакомого. Сначала смутился он, потом, куда сильнее - я :)

- встретиться с человеком в людном месте - то еще испытание

Вы вообще себе это представляете?! Я каждого, каждого человека сравниваю с тем самым текстовым описанием. Ладно, если вы собрались встретиться у подъезда, но если ваше рандеву, например, на Сенной площади (людная такая станция метро в Петербурге - для иногородних и москалей) - это, сука, ад! Стоит перед тобой человек пятьсот и ты давай, думай, кто из них - твоя цель. Более или менее помогает в этом одежда, описание гардероба я запоминаю как-то получше, но подруга же может и платье новое купить :) Поэтому прошу друзей ооочень конкретно говорить мне, где они находятся. И, кстати, еще один кошмар - потерять человека в супермаркете) бегаешь между рядов и ищешь черный пуховик и синие штаны с коричневыми кроссовками, находишь, а это не тот человек, ищешь дальше...

- нет, дело не в плохой памяти и не надо мне, СУКА, советовать ее тренировать!

Вот этот совет ооочень бесит :) Я помню невероятное количество стихотворений, например, причем последний раз учила специально их только в школе - прочитала пару раз понравившееся и само запомнилось. Кучу каких-то фактов помню, историй, еще какой-то ерунды. Не скажу, что у меня хорошая память, отнюдь, но ее тренировка стишочками и циферками никак не поможет совершенно точно.

В целом жизнь мне прозопагнозия не очень усложняет, ну и, видимо, добавляет памяти на тексты и слова (не раз говорили мне, что словарный запас мой весьма обширен, но это, наверное, и оттого, что читаю довольно много). Со временем появились свои лайфхаки как раз вроде узнавания по одежде, резким запоминающимся чертам лица, походке, аксессуарам и чему-то подобному. Со всем можно ужиться, а я довольно долго и не подозревала, что у кого-то происходит не так :)

Да, почему так и что со мной, я не знаю. К врачам не ходила, ибо не очень парит.

Хотя стоило бы прогуляться на МРТ, а то я, помимо лиц, вообще не помню визуально решительно ничего :) Об этом, если интересно, могу тоже рассказать - что такое "афантазия" и как жить, когда не можешь вообразить котеночка, стол или синхрофазатрон :)

У меня вообще проблем с головой много, я смотрю...

Задавайте вопросы, если что-то интересно. Ну и буду рада увидеть таких же, никогда не встречала человека с подобной ерундой (а говорят, 2%).

Напоследок расскажу забавненькую историю, связанную с этой ерундой.

После возлияний с подругами просыпаюсь я дома у знакомой девочки. Никаких проблем, все отлично помню, пили в меру, как ни странно. Смотрю на кровать и вижу, как мой (МОЙ!) спутник жизни под одеялком обнимает какую-то телку в нижнем белье. Соображаю с утра туго, но хорошо понимаю, что он ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА, УЖЕ ПРОСТО В КРАЙ, ЧТО ОН ВООБЩЕ ЗДЕСЬ, ПАДЛА, ДЕЛАЕТ И КАКОГО ХРЕНА ОБНИМАЕТ КАКУЮ-ТО СУКУ? Ищу глазами табуретку в целях устроить локальный звездец, присматриваюсь к девушке, понимаю, что это та самая знакомая. Возмущение мое вообще зашкаливает - тут уже и она заслужила табуреткой. Набираю в легкие побольше воздуха, дабы известить их о моей печали и пожелать доброго утра на нецензурном русском, и понимаю, что у моего рыцаря-то лысины нет... А вот у мужа ее, вроде бы, есть...

Хорошо, что не успела никого покалечить :)

Всем добра и не забывайте лиц своих близких! :)