Лига Тупых

Жил был на свете злой пастух. Он был такой лопух. Достал кинжал и нас послал. А мы черты, а он пастух. И поэтому наш обед протух. И стал ратух капуста. Да потому что МУ МУ МУ... Пришел бычок, сказал : ты сядь на мой бочок, его спусти, и выльется вода. Пастух опух, забил бычка. И испустил бычок свой дух. Мораль мой басня таков, не ищи как бычок лохов, а то вместо бычка качка получишь, лох. И вот... МУ МУ МУ

Занимался ремонтом аудио-видео техники. Пришел домой уставший с работы. Потянулся к своему компу дабы включить музыку. Черт. Индикатор на сабвуфере горит а звука нету. Приступил к диагностике.

Наверное дрова слетели. Залез в систему. Вроде все норм. Ползунки на максимуме. Подрубил буфер к телефону чтобы исключить поведение компа. Звука нет. Злюсь. Новый саб и неужели сдох. Длинный кабель пожамкал, может где обрыв? Но звука нет. Неужели кондеры вздулись? С раздражением  разбираю саб. Все как новое. Ни пылинки ни вздутия ни прогара. На нервах бросаю саб на диван. И вдруг что-то слышу. Подношу саб к уху и слышу слабую музыку. Еле-еле просачивается.  И тут-то и встает все на свои места. Утром перед работой слушал музыку, но на телефон позвонили  и я  просто вырубил звук на ноль. Так еще никогда не огорчался я в себе и своей работе. Целый час угробил.. С Вас 3 тысячи бл*ть. Добро пожаловать в Лигу.

Я сейчас если найду деньги на земле, не беру. Чужое брать не хорошо. Так вот, иду себе. Вечер, людей мало. В кармане у меня было около 10к тенге разными купюрами (2к ₽ по тем временам). Незнаю почему, посмотрел под ноги и вижу на земле лежат 2000. Сначала подумал взять, а потом совесть отклонила это заманчивое предложение. Прихожу домой, а у меня в кармане 8к!) Оказывается у меня выпала одна купюра, а я её проигнорировал. Портмоне принципиально не ношу, ибо однажды потерял его с удостоверением, картой).

сообщали  что лабораторные мыши, получавшие DMAE, демонстрировали продление продолжительности жизни на 60% ... так что диметиламиноэтанол очень серьёзный "биомодулятор"(не знаю как его ещё назvать, но ноотропом тогда надо были и кокаин назыvать... допинг комиссия Каспароvа перед шахматным поединком тчательно палит на vсе изvестные "ноотропы контролируемые vооруженными vластями, с неохотой vыделяющими их vозvращая подлинному юзеру-vрачам, зато можно пить и курить - если ты нииграца какой шахматист будешь от этого... пока чё-то не vстречала мироvая общестvенность полезных для ума vин и сиг, только vредные и ядоvитые(просто не сразу заметно, и не vсегда, но если будешь спорить - покажем сколько от них яду в УК РФ задокументированно...

Касаемо мычания....

Как-то в школьные годы, предложила соседка, работница Дома культуры, поучаствовать в каком-то мероприятии: командные соревнования, где были две команды по шесть человек, каждый из участников символизирует какой-то из знаков зодиака (которые практически не соответствовали реальным знакам участников - найти соответствующих было бы проблематично, думаю). Подробнее не расскажу, ибо никаких соревнований не состоялось по причине массовой неявки зрителей, но не в этом суть...

Было у нашей команды домашнее задание "Танец маленьких телят", к которому мы подготовили рожки да ушки накладные. И вот идём мы с репетиции (она была всего одна, просто на сцене освоились, порядок проведения уточнили) домой с двумя моими соседками (понятное дело, что их наша соседка, работавшая в ДК тоже попросила), обсуждаем дальнейшее выступление. И тут я, находясь в образе, как замычу. Через пару секунд вдалеке послышалось ответное мычание. Весь оставшийся путь (а оставалось совсем немного) ржали по этому поводу.