Лига Тупых

Это было в  1992 году. Я только поступила в аспирантуру.  Но на семейном совете было принято решение, что мы будем уезжать на Украину.  Ситуация была непонятная. Кругом шли разговоры о присоединении к Румынии. А в пригородах Кишинёва был слышен грохот орудий Приднестровского конфликта. Ходили страшные слухи,  что в Бендерах под обстрел попал выпускной класс школы. У меня, выросшей в СССР и не слышавшей грохота орудий, это не укладывалось в голове. Муж уехал на Украину, нам дали участок земли под застройку в маленьком районном городке, где жили его родители. Мы старались заработать всеми правдами и неправдами. Я моталась туда-сюда. На Украине закупала в сельских магазинах всякую фигню, которая ещё не подорожала. Но румыны покупали эту ерунду, а на вырученные деньги там можно было купить доллары или их товары - спортивные костюмы, обувь. Доход небольшой, но где тогда можно было заработать? Кругом бартеры, попросту говоря жопа. В этот раз я ехала с детьми, им было 5 лет. Мой шутник муж посадил нас на поезд и сказал: Дети следите за вещами,

у вас шесть мест - мама и пять сумок. Дети это запомнили. И вот мы уже доезжаем до таможни, а она была прямо в поезде.  Я одну сумку самую большую, запихиваю под боковое сидение. Четыре выставляю. Подходит таможенник:

- Женщина, это Ваши четыре сумки

-Да

И тут раздаётся голосок сына: Мама,  папа сказал у нас пять сумок.

Лицо таможенника становится задумчивым , видно пересчитывает - 4 сумки.

Потом злым,  видно представил пятую сумку - слой наркотиков, слой оружия, слой наркотиков,

слой гранат. А глазами кругом шарит. Я делаю детям страшные рожи, чтобы молчали. Запахло жаренным.  И вдруг понимаю, что муж не посчитал мою маленькую дамскую сумку и говорю: так вот же пятая. Таможенник смотрит на детей, но те выключили режим «Павлика Морозова» 
ПРОЕХАЛИ!

А помните анекдот про айтишника, который размотал накрутившийся на стул провод и запнул поглубже системник?
Так вот, на работе подобное было.

История 1.
Принтеры у нас обслуживает сторонняя фирма. То есть, если возникают проблемы, составляется заявка с описанием, и приезжает специальный человек чинить это всё.
Проблемы: принтер стал криво захватывать листы при печати и зажевывать их же при сканировании.
Решение: пришёл мужик, отрегулировал "ушки" в лотке с бумагой, вытащил из сканирующей части скрепку, посмотрел на нас как на идиотов и ушёл.

История 2.
У удаленно работающего сотрудника неожиданно вырубился комп. Как умные, подошли к рабочему месту, потыкали во все части компа, проверили работоспособность бесперебойника и монитора, попытались перезагрузить "мертвый" ноутбук, к монитору подключенный, проверили, не отходят ли где провода, бессильно вызвали айтишника.
Пришедший айтишник подержал кнопку перезапуска ноутбука на несколько секунд дольше, чем это делали мы. Ноут заработал, монитор ожил, айтишник с грустным лицом молча ушёл.

История 3 (на десерт, не связана с компами).
В кабинете вешали на стену картину. Случайно пробили насквозь трубу с горячей водой. 2 раза.

Это было начало 90-х . Страна развалилась, но появились новые возможности . Для жителей Молдовы открыли въезд в Румынию. Мои родители жили в Кишинёве, а я в пригороде, куда направили по распределению. Многие мои подружки и одноклассницы начали ездить в Румынию. Сначала продавали свои вещи, сэкондов тогда у них видно не было. Когда вещи ненужные все вывезли , стали возить носки, трикотаж, детские игрушки, всякую галантерею, шампуни . Всего не перечислишь. Поехала и я и втянулась. Язык молдавский очень похож на румынский. Но мы и молдавского не знали, учились в русских школах, молдавский два раза в неделю урок. Зубрили стихи наизусть. Но считать умели на молдавском и ладно. Возить то можно было товар, то нельзя.  Когда нельзя, надо было всё укладывать на себя. Я одевала мамино пальто 54 размера, а сама была 48 , рейтузы,  сверху колготок, два бюстгальтера - второй на 5 размеров больше первого, а между ними влазило кучу всего и огромный берет. Очень удобный, туда  можно было много чего положить.

И вот я и ещё две подружки, такие себе три раздутые матрёшки прошли молдавскую таможню, а потом румынская. Я прошла - у меня лицо честное, я всегда проходила без вопросов.

Стою жду ещё двух спекулянток, а их нет и нет. Уже должен быть поезд. Самой ехать не хотелось и я пошла разбираться к тётке таможеннице.  Когда тётка поняла, что я с одной компании с пойманными на перевозке барахла девицами , она подозрительно посмотрела на мою пухлую фигуру и пригласила в комнату для досмотра. Я расстегнулась и тут началось. Скоро на столе лежало всё, что любили румыны: носки, ремешки для часов, пробники духов, носовые платки, авоськи, много дождика на ёлку и.т.д. Куча росла, а я худела. Но когда из берета я достала 50 шнурков, таможенницы подозрительно захрюкали, а потом начали ржать. Я ржала вместе с ними. Мне всё это отдали - вот тут и пригодились авоськи, и я пошла к двум другим матрёшкам. Мы перепаковались в туалете и поехали пытать счастье через автобусную таможню. Но это уже другая история.

Тоже с женой заказали пароварку чтобы использовать как мантоварку. Но когда заказывали не подумали что размер 18см. Но все таки сделали манты) на двоих хватило. Мой первый пост, прошу не судить строго.