Лет десять уже пользуюсь распылителем для мойки стекол. По мере надобности покупаю новые бутылочки с жидкостью, а сам распылитель переставляю со старой на новую.
И на этом распылителе носик поворачивается в два положения: закрыто и открыто.
И, сцуко, я только сегодня открыл, что там не два, а три положения! Закрыто, брызгать струей, мелкий распыл туманом.
Как-то раз пожурил я свою коллегу за то, что держит второй комплект ключей в машине.
А где-то через неделю переезжал с одной съемной квартиры на другую. Вещей не так уж и много, но хватило, чтобы полностью забить машину. Перетаскал я значит на новую квартиру почти все вещи, осталась пара пакетов, которые не влезли в руки в последний заход. и я решил, что забью на это дело и захвачу эти пакеты из машины завтра после работы.
Наступает следующий день, я благополучно уезжаю на работу за город на стройплощадку, а после рабочего дня выхожу через КПП и понимаю, что ключей в кармане нет.
Ночь, зима, большая стройплощадка дают мне понимание что идти искать ключи бесполезно. Решаю уехать с коллегами на другой машине а утром приехать со вторым комплектом ключей и открыть машину.
Так и поступил
А дома оказалось, что второй комплект ключей как-раз в одном из тех пакетов, что в машине 🤦♂️
Вся прелесть ситуации, в том, что это был один единственный раз за всю мою жизнь, когда я на день оставил второй комплект ключей в машине, и это был мать его один единственный раз за мою жизнь, когда мне этот второй комплект понадобился
Понасмотревшись новых трейлеров к последней серии Матрицы, решил сходить в кино.
Купил билет на "Матрица.Перевыпуск" не подозревая подвоха.
Начинается кино с до боли знакомых кадров, ну ничего прям не поменялось, может разве что резкости добавили...
Сидел ждал, смотрел, вспоминал 1999 год, новых кадров не дождался.
Вот какого хуя брать 500 рублей за кино 22 летней давности?
Невнимательность подвела, но думаю не меня одного.
Ну тогда история из дальнейшей карьеры. Уже я был руководителем среднего звена в другом направлении оперативно-служебной деятельности, пост не о перипетиях ментовской жизни, а о моем вступлении в лигу тупых). В связи с тем, что занимаемая должность обязывала принимать участие в различных совещаниях, и (даже!) семинарах всяких, куда приезжали руководители управлений и тд, судьба меня забросила в один из городов, где проходил ведомственный семинар-совещание на базе одного из ВУЗов МВД. Действо сие длилось по расписанию 2 дня, нас расселили в гостиницу при ВУЗе, прошел первый день этого мероприятия, ну и, естественно, руководители моего уровня куда?,- правильно, бухать. Жрали мы как слепые лошади всю ночь, а утром опять заседать в конференц-зале и слушать эту тягомотину. Кое как приведя себя в порядок, я пришел в конференц-зал, и, конечно, коллеги разобрали места подальше от руководства, и мне достается место слева через два места от уважаемого генерала. Началось это всё веселие наше, сидим, а меня спать рубит просто невыносимо. Сижу, и разминал руки, и дышал, и в общем к самому концу мероприятия моя головушка склонилась над столом, на котором лежал чистый лист А4, и я уснул лбом на этом листе. В конце совещания, подали команду «товарищи офицеры», эта команда меня естественно, разбудила. И вот, я, с дикого бодуна, разлепляю глаза и… они ничего не видят, я ничего не понимаю, на рефлексах по команде вскочил по стойке смирно, а перед глазами белый туман. Я как заору… сосед, который рядом стоял увидел, что лист, на котором я спал, прилип ко лбу и застилает мне обзор, отлепил его, весь зал уржался, а я в лиге тупых выполнил КМС))))
В начале девяностых у меня на работе стоял японский стальной стол-сейф. Ящики на ключах. Шикарная стальная столешница. И на ней маленький прозрачный бугорок, который ничем не отдирался. Я спросил у товарища, что это за хрень? А он поведал весёлую историю о том, что именно он за этим столом заклеивал какую-то фигню японским суперклеем. И капля упала на столешницу. Что-то в его мозгах перемкнуло, и он прижал каплю пальцем.
- А дальше что было?
- Что, что... Сначала полчаса орал, чтобы кто-нибудь зашёл в кабинет и принёс бритву. А потом десять минут срезал себе кожу с пальца.
Потом, в этом же кабинете, мы с ним сидели за рюмкой чая. Я не придумал ничего лучше, чем взять из ящика стола патрон для газового пистолета и нагреть его зажигалкой на том же столе. Смеялись до слёз.
Дело было в далеком детстве. Спер я значит у старшего брата лампу, большую, яркую. Вместо проводов питания на нее шли два голых тросика которые я недолго думая сунул в розетку, держась за них голыми руками. Естественно меня ударило током, немного подумав я вынул тросики из розетки, осмотрел лампу, ничего настораживающего не нашел, и сунул лампу снова в розетку, запахло моей паленой кожей, и только после этого до меня дошло что тросики что идут к лампе не изолированы, и держусь я за них голыми руками. После этого у меня остались ожоги на пальцах, а лампа так и не засветила. Так я осознал что воровать не хорошо!
Английский в школе учил с первого класса. А вот география по программе началась гораздо позже, поэтому примерно лет до 9-10, читая на различных объектах "Made in China" - считал что действительно существует такая страна Чина, где делают много разного. Я почему-то полагал, что расположена она на другом континенте, недалеко от США. Просветили меня опять же на уроке английского, во время изучения названия стран. Одним уроком - мир, который я знал до этого рухнул, Китай уничтожил Чину вместе со всеми ее трудолюбивыми жителями - буквально стер с лица земли.
Half-life 1 и 2 прошли мимо меня стороной. Я примерно представляю о чем эти игры пару часов играл во 2 часть, но меня не зацепило. Как "знающий английский" человек, всегда недоумевал, почему игра называется "Пол жизни или половина жизни", ну там же вроде вообще не об этом, да и название больше подходит для какой нибудь мелодрамы. Какого было мое удивление когда, смотря какой-то ролик про время различных событий, увидел в субтитрах что-то из разряда: Half life of uranium 234. Лезу в гугл переводчик и к 30 годам узнаю Half-life - период полураспада. Хотя также возможен перевод "полужизнь". Возможно в названии специально использована такая игра слов, но "полураспад" поставил все на свои места.
В общем, работал я молодым опером в отделе по изъятию из незаконного оборота всякой чуши. 2003-й год, кабинет на четверых, столы по углам, кабинет просторный, все молодые, жизнерадостные опера. Ввиду постоянной необходимости что то изымать и опечатывать, всегда в папке клей, нитки, оттиски и тд. По утрам, особая работа от безделья не отвлекала. Отклеилась у меня кромка на столе, причем отклеилась так, что имеющийся в распоряжении ПВА и клеящий карандаш ее не удерживали. Ну, опер-человек мыслящий, поэтому, естественно иду, прошу в секретариате супер-клей, ну чтоб наверняка. Плюхаюсь на стул, читаю инструкцию, и в конце фраза: в случае попадания в рот или в глаза, немедленно промыть водой и обратиться к врачу. Я начинаю ржать и говорю коллегам: этож каким надо быть долбоебом, чтобы суперклей в рот налить, и снова ржу. При этом начинаю открывать тюбик, а он не открывается, там этот колпачок почему-то приклеился. Ну, руками я никак не смог открыть, и по привычке думаю, зубами щас откручу этот колпачок. Колпачок в зубы, руками проворачиваю тюбик, он резко откручивается и половина тюбика мне в рот. Я с испуга назад искать надпись, а что делать при попадании в рот? В общем знатно причислил себя к долбоебам в тот день
