Сижу в легком шоке, вчера попросили составить документы, выслать на почту менеджера офиса, я принял их, лежат же вот на столе, а я утром проснулся, беззаботный и выспавшийся, взял банку пива, уже 4 часа сижу, пью пиво, заливаю в новеньком Farming simulator 22, и тут каааак вспомню. Ой я дурааак, я же 4 часа как должен отослать был документы, а я даже их не составил. Звоню, меня матерят, но передают задачу другому. Пришлось сказать, что приболел.
Не совершайте моих ошибок, не комментируйте слезливые сопли в комиксах :Dd
Вообще не ходите в комиксы
5 лет на Пикабу, сколько копий сломано в политике, а полную панамку хуёв мне напихали ... детишки, наши славные детишки
Пионэры, идите в жопу!(с) Раневская
Подсказки от Пикабы отдельно жгут!
Господа как называется аппарат фаллоимитатор где 3 штуки для пытки, был в каком-то фильме.
Работал я в одной ЖКХ конторе, дома управляющая компания обслуживала, 5 пититашки и 9 вите- эташки. Там были и платные услуги сантехника. Если официально платят через кассу - приходит сантехник и делает. Потом за работу половину оплаченной суммы получает, остальная половина остаётся конторе, налоги выплатить и т.д.
Ну и была заявка, платная, прочистить канализацию в квартире ( это за деньги, за счёт УК только стояки). Все оплачено.
Пришел по адресу ул @@@@@@ дом 17б , квартира такая то. Встречает меня бабуля. Я ей выдаю квитанцию . Канализацию всю перебрал, прочистил, бабка расписалась, ушел. Ещё удивился, чего там чистить, вроде не забита ничем.
На следующий день вызывают в офис. Типа какого хрена , почему не пришел на @@@@@@ 17в , тебя весь вечер ждали .
Даю им им бумагу с выполненной заявкой а там и правда адрес @@@@@@ 17в .
Не туда ходил. Пришлось повторно идти, а бабке я получается бесплатно канализацию прочистил.
Нас, ребятни, в доме было человек пять одного возраста. Слушали металлику, нирвану, курили тайком за гаражами.
Жил я в общаге 5 этажей на 150, с лишним, квартир. И в начале 90х, когда в стране СССР наступил армагедец, кто-то стащил линию, которая наш дом к радиоточке подключала. Ну, там, наркоманы всякие - наша общага славилась этим. Людям не до радива было. Пытались выживать, и как-то эта пропажа незаметно прошла.
И один раз, днём, я додумался в радиорозетку воткнуть провода от усилка, те, что на колонки идут. Магнитофон, помню был МАЯК, а усилитель не припоминаю уже. Ну и включил. Из другой комнаты, где тоже радиоточка была, услышал музыку. Вот же я удивился!
Собрались мы с ребятами как-то в поход идти. Рано утром в воскресенье выходить надо было, а вставать еще раньше. Ну я всем и предложил, мол, давайте в 6 утра воткну песню какую- нибудь. Мол, вы радио только включите. Встал без 5 минут 6, воткнул провода от усилка и включил альбом МetallicA. И да, на усилке чуть прибавил. И пока начинается кассета, шорты с майкой натянул и выскочил во двор под балконы.
Лето было, спали все с окнами открытыми, и со всех сторон начала играть sad but true. Не очень громко, но слышно.
У многих людей эти радиоточки на стенах висели, и некоторые, видать, не повыключали. Дошло до меня быстро. Еще быстрее я залетел домой и выдернул провода.
Пересрался знатно :) больше диджеем не работал.
Когда деревья были большими , мы с братьями залезли на крышу дома и обнаружили там сварочный аппарат. Естественно там два толстых провода. Один для электрода и один масса. Так вот что нас сподвигло, вопрос до сих пор открытый.... мы эти два кабеля подсоединили к проводам на крыше ! Слава всем богам и святым отцам это были провода радиоточки. Так вот сварочный аппарат начал издавать, не сказать что четко, но понятное звучание мелодии!
Историю тут навеяли, исполнилось мне 25 тогда, день рождения, конечно же выпивка, ух и напились мы тогда в четыре жопы, начали с пива, заказали шаурму, купили водку, уехали на дачу, далее утро, я с дичайшего похмелья, будто меня стадо слонов втоптало в асфальт.
Что делать, пошел в магазин, а рядом с дачей только всратый, сельский туалет магазин, купил кефира пакет, пью с жадностью, но чувствую, вкус какой-то не тот, спихнул всё на похмелье и перегарище во рту, выпил, упал на дивал, втыкаю в потолок, немного задремал.
И тут почувствовал, блягодаря богов, что я проснулся вовремя, клапан давит так, что думал, прямо там всруся...
Добежал до туалета деревянного, закурил, сижу пробивало так, сру и плачу, что на Нибиру рептилоиды на измену подсели наверное, Тут же поднимается кефирчик, я падаю перед унитазом, выходит всё сверху и сзади ведь давит, поворачиваюсь, чтобы посрать, рвоту удерживаю рукой, скидываю с жопы балласт, поворачиваюсь блевать... В общем, я тупой, вот мораль, если кефир невкусный, значит он пиздец какой несвежий.
