Лига Тупых

Дело было во время учёбы в универе. Познакомился с девушкой. Долго мы с ней  ходили-бродили. И как-то пригласила она меня к себе общагу. Поучиться типа. И говорит такая, я в душ. Ну, думаю, иди, а я курсач её пока гляну. Выходит она из душа и спрашивает меня не хочу ли я тоже освежиться. Не, говорю, все заебок, я чистый, давай, говорю, дальше курсач править. Я не обратил внимания тогда охуела ли она или нет, но вечером , лежа в кровати у себя дома, я охуел от своей тупизны.

P.S. встретились мы с ней лет через 15 в Голландии. И как-то все без душа прошло. Нас даже выгнали из гостиницы. Но это уже другая история..:)

На дворе 2016 год, лето и моя свадьба. Вечером увёз жену в гостиницу, сам дома с родителями. Жена вечером говорит, мол не забудь документы, в частности паспорт. Ок, говорю, ни за что не забуду. Как можно, такое событие. На следующее утро собираемся, скоро уже машина подъедет, паспорт оставил на тумбе в прихожке специально чтоб не забыть. Ну и как вы уже наверно догадались, паспорт благополучно остался дома. Приезжаем в гостиницу, выкупаем жену, ну и тут вопрос: паспорт взял?.. Ну ёп твою ж налево, конечно нет. Дружно поржали над тем, как я хочу жениться, и пока мы были на фотосессии в парке пришлось батю отправлять домой за паспортом.
P.S. Батя успел вовремя, свадьбу сыграли, через две недели 5 лет будем отмечать))

А вот и мой звездный час пришел!
Дело было в начале 2000-х, мне лет 10 на тот момент. У нас был аквариум с рыбками, к которому я весьма ровно дышал и им в основном занимался папа. Однажды я узнал, что пара рыбок заболели и папа покупал какой-то специальный корм и капельки, по чуть-чуть нужно было в воду капать, уж не знаю что у них за болезни, может ее и не было и проблема с водой, не важно это.

Короче я тоже решил как следует позаботиться о рыбках и не нашел ничего лучше, как вытащить рыбок на блюдце и на каждую выдавить капсулу рыбьего жира (фото прикладываю) и пустил обратно в аквариум.
В итоге рыбки перестали болеть...и жить...
Когда папа вернулся домой и увидел дохлых Скалярий плавающих в жирной воде, я понял, что допустил ошибку в дозировке и выборе препарата для больных.
P.S. Пост первый, на ошибки не смотрите

Лет десять назад на неком радио разыгрывали билеты на концерт некой группы. Надо было отправить смску с ответом, вопрос звучал примерно так: "Какие операции раньше делали только королям?"

Ну а я же лингвист! Латынь на пять сдала! Тотчас же в моём лингвистическом мозгу возникает цепочка: король - царь - Цезарь - кесарь... И я такая, довольная своей догадливостью, отправляю: "кесарево сечение". Ну мало ли, зачем они королям что-то там разрезали, может, аппендицит так удаляли раньше? Кстати, поняла почти сразу, как отправила.

Какое счастье, что над моей версией не стали ржать в прямом эфире.

Ответ был - пластические.

Раз пошла тема про школьные диктанты и фейлы на них, то их есть у меня.

До сих пор помню. Третий класс, мы с другом сидим за разными партами и предвкушаем диктант, ведь после него - домой и быстрее играть в компьютер.

Начинается диктант.

Наша учительница делала так: 1) читает предложение не особо быстро, чтобы все успели записать его; 2) говорит контрольную фразу "проверяем", означала она то, что предложение закончилось и нужно ставить точку. Ну а мы с другом не поняли этого (объяснялось это раньше и наверно мы просто забыли) и просто после контрольной фразы мы просто ставили запятую. Так у нас и получился диктант в 1(!!!) огромное предложение. Смеялся с нас весь класс, даже учительница. Поставила оценку 2/3 (двойную, если кто не понял) и сказала: "2 за пунктуацию, 3 за то, что написали +- всё правильно".