Лига Тупых

Когда-то давно работал я в одной компании, которая занималась оптовой продажей всяких аксессуаров к мобилкам. Рядом со мной сидел менеджер по продажам Саша, который с коллегами общался нормально, но по телефону с клиентами его речь становилась ужасной:

- Так, я тут вчера получил ваш договорчик... да, на факсик упал. А адрес у нас почтовый как на визиточке. Да. Ладненько. Угу. Сейчас тогда заказик скидывайте и я вам счетик выпишу. Да, машинка тогда завтра будет. Угу, ладненько. Да, по накладнушечке. Ага. Да, там сайтик у нас заработал. Прайсик там выложен.

И все с ужасным количеством уменьшительно-ласкательных (название-то какое!) суффиксов. Бесило страшно, ведь он так разговаривал по телефону целый день. И вот пишу я своей супруге в ICQ (говорю же, давно дело было), мол, не могу больше терпеть нашего Сашунчика, стошнит меня скоро от его сюсюканий. Отправляю. И вдруг вижу, что отправил я это не ей, а как раз Сашунчику. А я конечно бесился от его манеры, но обижать его совершенно не хотел, он в целом-то нормальный был парень, добрый и безобидный.

В голове с максимальной скоростью начали прокручиваться варианты - как же этот конфуз обойти. Смотрю - а Саша как раз говорит по телефону сидя за компом, но в экран не смотрит, что-то пишет на бумажке.

Я подлетаю к нему, судорожно отталкиваю его прямо с креслом от компьютера и очищаю наш с ним чат (было такое можно в ICQ). Саша в непонимании таращит на меня глаза: "Ты чего, охренел?!"

А я не нашёл ничего лучшего как сказать "Слушай, я перепутал чат жены с твоим и понаписал тебе всякого нежного с интимными подробностями... не надо тебе такое видеть"

Сдавали группой экзамен по философии. Вваливаемся в аудиторию всей толпой, хватаем билеты и рассаживаемся готовиться. В числе первых тяну билет, мельком взглянув на вопросы, плюхаюсь за первую парту. Прикинув, что первый вопрос билета я знаю плохо, мгновенно принимаю решение устранить пробел в знаниях, достав из под свитера философский словарь. Поступок не слишком умный, но у стола преподавателя толпа студентов, снижающих видимость и отвлекающих его внимание, и у меня, как минимум, минуты полторы, до того, как студенты рассядутся, и преподаватель окинет аудиторию взглядом коршуна и начнет ходить между рядами. Найдя нужный термин, начинаю вчитываться. Шум и шаги постепенно умолкают, все расселись, кладу свой багаж знаний в виде философского словаря справа на стул и, косясь, дочитываю, руками подпирая лоб, вдумчиво нахмурив брови, старательно делая умное лицо, удручённое извечными философскими вопросами. Тишина стала гробовой, меня это не особо смутило. Но когда преподаватель заявил, что списывать в наглую на экзамене не допускается, и готовиться надо было раньше, я поднял голову. Он посмотрел в мою сторону и оглядел аудиторию. По рядам прошел ропот. Я тоже осмотрелся по сторонам и обернулся со снисходительным взглядом и с выражением лёгкого возмущения, что, мол, бывают же такие придурки (так палиться). "Sergiuser, убери книгу, я все вижу" заставило сменить выражение лица, на более смиренное. Аудитория взорвалась гоготом. Мне заочно можно было дать Оскара. Уронив ручку, полез ее доставать, смахнув книгу в пакет, и, наконец, увидел, что у моего стола, в отличие от других, нет передней стенки, обычно закрывающей обзор, и потому все было прекрасно видно. Пришлось выйти отвечать сразу без подготовки, поскольку оценка по традиции была на балл выше. Прокатило.